Nadie realmente te dice cómo sentirte

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No hay un libro de reglas, ¿verdad?

"Creemos que es cáncer", dijo la enfermera, vacilante y gentil.

La palabra C. Allí estaba. Esa palabra que todos tememos.

Entumecido, no sabía cómo reaccionar. No sentí nada. Todos los clichés cinematográficos volvieron a mí; Sentí que estaba flotando sobre mi cuerpo. O, estaba pensando en salir de allí y tomar un café. O bien, era que no teníamos comida en casa, y tuve que comprar algunos alimentos en el camino a casa. Realmente no puedo recordar, excepto que solo miré a la enfermera sin comprender.

Ella me miró con el ceño fruncido y la preocupación en sus ojos.

"No se lo está tomando bien", podía oírla pensar.

"Oh", dije finalmente, lentamente, y mi voz se rompe. Ella comenzó a hablar muy rápido y escuché su voz en la distancia diciéndome que tenían que hacer una biopsia y aún más exploraciones para saber qué hacer a continuación.

Y eso fue todo. Comienza el largo período de espera, donde estoy en el limbo.

No tengo un plan de cómo ser, cómo actuar, qué pensar. Me siento en mi auto por lo que parece una eternidad mirando a lo lejos.

Me paso el día revolcándome en la autocompasión.

Paso de sentirme increíblemente resuelto y positivo a abatido y desesperado.

Tengo momentos de pánico imaginando un futuro donde mis gemelos de dos años crecen sin mí en sus vidas, donde mi esposo no me tiene a su lado, donde no vivo para ver a mi hijo mayor logrando todo lo que ambos soñamos. para ella juntos

Me siento patético

Solo quiero esconderme y llorar todo el día.

Entonces, de repente me siento determinado y concentrado, ya que hay mucho que hacer antes del final, si este es el final.

Me siento trágico y valiente al mismo tiempo.

Veo en exceso Netflix sin saber cómo trabajar. ¿Cuál es realmente el punto?

"Los bosques son hermosos, oscuros y profundos,

Pero tengo promesas que cumplir,

Y millas por recorrer antes de dormir

Y millas por recorrer antes de dormir.

Muchas veces me he acordado de estas palabras de Robert Frost cada vez que tengo ganas de rendirme en mi vida. ¿Por qué debería ser ahora diferente?

Realmente no hay una guía, ¿verdad?

No sé a quién recurrir y cómo hablar sobre eso. Quiero derrumbarme, pero años de entrenamiento tratando de ser valiente ante toda adversidad me impiden hacerlo.

No se lo digo a mucha gente. No quiero que nadie me tenga lástima o me vea de otra manera. Pero luego me enojo mucho cuando me siento completamente agotada y tengo que recordarle a mi esposo que en realidad estaba enfermo. A veces siento que estoy poniendo excusas, me siento culpable de que él tenga que soportar esta carga, y me siento como una responsabilidad. Me siento tan culpable.

Escucho otras historias de mujeres que se han enfrentado al cáncer, lo han combatido con valentía y con dignidad, y me gustaría poder hacer lo mismo. “No estoy siendo muy digno”, le digo a mi esposo, y él me asegura que no soy otra cosa. No quiero hablar de eso, porque cuando no lo hago, puedo fingir que no existe. Pero, odio el silencio a su alrededor. Quiero discutir qué pasaría si, y qué podría pasar, y qué pasa si los peores temores se hacen realidad.

No hay una respuesta correcta, ¿verdad?

Hay días en que me siento normal. Quiero olvidar todo lo que sucede dentro de mi cuerpo. Y sigo como siempre. Y luego escucho esto y me rompe el corazón. Me rompe el espíritu y me siento increíblemente llorosa. Me siento triste por la vida que se ha perdido, y la familia que se ha quedado atrás, y por la persona que ya no está allí pero que nunca conocí personalmente.

Y me da miedo lo que podría ser.

No hay forma de ver el futuro, ¿verdad?