Espejo Espejo en la pared, enséñame a ser admirado por todos.

Creo que en un momento u otro en nuestras vidas, todos hemos resonado con la Reina Malvada del cuento de niños, "Blancanieves". Quizás no del todo con su deseo de matar a su hijastra Blancanieves, sino con su obsesión por ser " la más bella de todas."

¿Cómo es que, como seres humanos, una de las criaturas más amorosas de la Tierra, también somos los más críticos, no solo de los demás, sino de nosotros mismos? ¿En qué momento de nuestras vidas comenzamos a delegar todo sobre nosotros? Tendemos a centrarnos en las cosas más aparentes a los detalles muy menores y casi inexistentes.

No soy una persona segura.

Puede haber gente que piense que lo soy, y admitiré que a veces, puedo parecerlo, pero la verdad es que no estoy seguro.

Me pregunto al menos diez veces al día por qué me veo como lo hago ... ¿Por qué mis mejillas están cubiertas de pecas? ¿Por qué mi nariz es tan plana y ancha? ¿Están mis ojos muy separados? Desearía que mis dientes fueran más rectos. Desearía que mi cabello fuera más largo. Desearía que mi cuerpo fuera más agradable.

Desearía ser hermosa.

He estado lidiando con problemas de autoestima desde que tengo memoria. En la escuela primaria, los chicos nunca me favorecieron ... tal vez porque me parecía a uno de ellos. Tenía el pelo muy corto y era plano por todas partes; Mientras que las chicas a mi alrededor ya estaban desarrollando senos y curvas en todos los lugares correctos, básicamente me parecía una caja de cartón. Recuerdo haber tenido una discusión con un chico más gordito y no sé por qué, pero su forma de callarme era decir: "Al menos tengo tetas". Todos se rieron. Me callo.

Sabía que también me veía distinta de las otras chicas debido a mis pecas. Si bien tenían una piel clara y hermosa, siempre pensé en mis pecas como una maldición. ¿Cuáles fueron estas estúpidas manchas en mi cara? Odiaba verme diferente. Odiaba destacar.

Cuando comencé a experimentar con el maquillaje, me intrigó la forma en que podía alterar mi cara. Traté de cubrir mis pecas con base, pero estaban demasiado oscuras. Entonces, me maquillaría mucho los ojos para llamar la atención en otro lugar. Por un tiempo, me sentí normal. Me senti bonita.

Luego, fui a la escuela secundaria y mis inseguridades se habían desvanecido por un tiempo. La gente era más amable y me preocupaba demasiado la escuela, mis amigos y mi novio en ese momento para concentrarme en cualquiera de esas cosas que me habían molestado, y honestamente, estaba realmente feliz conmigo misma y no me importaban esas cosas. en ese punto de mi vida

Sin embargo, eso no duró mucho.

Cuando terminó la escuela secundaria, la realidad golpeó. Fuera de los muros del edificio había una tormenta de caras nuevas. Vi tantos tipos diferentes de mujeres, mujeres que eran tan hermosas, pero no fui la única que se dio cuenta de esto.

Un par de meses en la universidad, mi novio en ese momento había roto conmigo. Descubrí que le había empezado a gustar otra chica: alguien que es indudablemente bonita. Por supuesto que la elegiría a ella sobre mí ... mírala. Me obsesioné por su aspecto, lo hermosa que era, lo curvilíneo que parecía su cuerpo, lo perfecta que parecía. No pude encontrar una sola falla.

Para mí, ella parecía perfecta y yo, por otro lado, no estaba cerca de eso. Estaba comparando Comencé a sentirme insignificante, y mi apariencia comenzó a convertirse en una prioridad para mí. Comencé a probar nuevos peinados y nuevos looks de maquillaje ... cualquier cosa para que no me sintiera menos yo misma.

Pero finalmente, superé a mi ex y superé a esta chica, y comencé a ir al gimnasio. Sentí que estaba haciendo un cambio positivo en mi apariencia, y por un tiempo nuevamente, no me detuve únicamente en mi apariencia.

Avanzando rápidamente hacia el verano de 2017, comencé a salir con alguien que es amable, amoroso ... y lo suficientemente loco, extremadamente guapo. Ahora no solo digo esto porque es mi novio, sino porque es la verdad. Hemos estado saliendo durante un año y medio, y todavía tengo que tener a alguien que NO comente sobre su aspecto cuando lo conozcan.

Las inseguridades volvieron.

Me enojaba cada vez que alguien asociaba la apariencia de mi novio con cómo era como persona (a pesar de que es un ser humano maravilloso). Simplemente no entendía cómo era justo correlacionar la apariencia con todo lo demás: su personalidad, su comportamiento. Constantemente, la gente me decía cosas en cualquier lugar, desde "eres tan afortunado" y "es mejor que te aferres a eso", hasta "no puedes estropear esto". El veredicto parecía que solo porque era hermoso, yo era la chica más afortunada en salir con él; no importaba si era o no una buena persona, si se preocupaba por mí o si era divertido ... nada parecía importarle a los demás aparte de esto.

Tan vergonzoso como esto es admitirlo: tenía envidia de mi novio ... pero ¿por qué? ¿Por qué sentí la necesidad de satisfacer las expectativas de todos de lo que es ser bella? ¿Por qué anhelamos tanto la aprobación de los demás? A pesar de entender que no todos nos darán esta aprobación, seguimos persiguiendo los números de aquellos que podrían ... ¿por qué?

Honestamente, todavía no lo sé. PERO, he aprendido que las personas hermosas no tienen control sobre ser bellas, y otras como yo no deberían sentir envidia de ellas por algo que no pueden controlar. En cambio, puedo trabajar para lograr cosas que puedo controlar para hacerme sentir hermosa ... como ir al gimnasio, peinarme y ponerme mi maquillaje favorito.

Todavía me pongo ansioso cuando me mira demasiado tiempo porque estoy seguro de que encontrará algo extraño en mi aspecto ... pero cada vez que me mira, solo hay admiración.

Quizás el universo nos había reunido para darme una lección. Que no puedo ser la definición de belleza de todos, pero al final, eso no importa. Siempre habrá personas que me admiren y otras que no, pero me he dado cuenta de que nunca es la elección de alguien ser bella, pero es mi decisión dejar que me afecte negativamente.

No voy a decirte que de repente ahora me acepto por cómo me veo porque todavía miro a otras chicas y me pregunto por qué no podría lucir así.

A veces puede que no nos sintamos hermosos o lo suficientemente buenos, pero estas preocupaciones son normales. Sé que hay otros por ahí que están luchando con sus propios problemas, y todos ellos son importantes. También sé que nada de lo que alguien dirá cambiará tu opinión sobre cómo te sientes acerca de ti mismo, pero también escribo para recordarte que la belleza viene de adentro y comienza contigo. Si puede encontrar al menos una cosa que ama de usted mismo, ya está en camino al amor propio y al aprecio. Y si no puede encontrar algo, todavía quiero que sepa que es tan única y hermosa a su manera. Por favor, nunca lo olvides. Por favor, nunca lo des por sentado.

No soy una persona segura, pero estoy en un viaje para encontrar esta armonía interior conmigo mismo ... y para aquellos de ustedes que están leyendo esto y que también están luchando con los mismos problemas, realmente espero que también estén en este viaje .