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Unos meses después de que mi ex y yo rompiéramos, la contacté porque quería disculparme. Bueno, al menos eso es lo que pensé que quería hacer. Recuerdo haberle enviado un mensaje de texto antes de llamarla para hacerle saber que necesitaba sacar algo de mi pecho. La mera acción de mí acercándome a ella en sí misma fue un acto de puro egoísmo que no entendí en ese momento. Ella accedió a hablarme. Sinceramente, no tenía idea de lo que me esperaba. Cuando la llamé, le reiteré lo que puse en el texto sobre que quería quitarme algunas cosas del pecho y luego me disculpé. Derramé por al menos 10 minutos, tal vez más, mientras ella permanecía en silencio procesando mis gritos por su perdón.
Cuando llegué al final de mi discurso semi-ensayado, le hice saber que había terminado y que estaba listo para escuchar lo que pensaba sobre lo que acabo de decir en los últimos minutos. Fue entonces cuando sucedió. Ella dijo algo que puso todo mi mundo de cabeza. Ella dijo,

"Oliver, no te estás disculpando conmigo en este momento. Di la verdad. Quieres que te diga que "entiendo" y "te perdono", para que puedas sentirte mejor contigo mismo y no estoy haciendo eso ".

Su respuesta me envió a esta desagradable y visceral espiral egoísta. Le gritaba y le decía cosas que ni siquiera eran relevantes para la conversación, y me enojaba con ella por no perdonarme, lo que no hacía más que demostrar su punto. Mis disculpas eran más sobre mí que sobre perdón o salvar una amistad o relación.

Esa conversación ocurrió hace unos cuatro años, y todavía no puedo evitar cómo me impactó y, de alguna manera, me salvó la vida. El hecho de que ella no aceptara mi disculpa dolió como el infierno en ese momento, pero finalmente, me llevó a hacerme las preguntas, ¿por qué me molestó tanto su respuesta? ¿Cuál fue la parte dolorosa de su respuesta? Ella no dijo nada irrespetuoso o malicioso; ella era simplemente honesta.

Tenía esta expectativa irracional de que todas las disculpas que daba deberían ser aceptadas. Estaba bajo la ingenua idea errónea de que el mero gesto de decir "lo siento" sin hacer una autoexploración real fue suficiente para expresar mi arrepentimiento. Mi ex vio justo a través de eso. Esas palabras fueron como el alcohol vertiéndose en una herida que brotaba, y estaba tan concentrado en el dolor que no reconocí que lo que ella dijo estaba haciendo el trabajo de curar una parte de mí que no sabía que estaba dañado. La forma en que entendí las disculpas y el perdón fue inexacta y potencialmente destructiva.

La verdad es que las disculpas que surgen del ego son superficiales y solo sirven para tratar de eliminar la culpa que sentimos por estar equivocados. Las disculpas genuinas requieren un nivel de autorreflexión que generalmente viene con tiempo y honestidad. Una concesión auténtica es la realización de los defectos y capacidades desviadas de uno. Minar las cuevas de nuestros comportamientos y hábitos puede ser inquietante, especialmente cuando descubrimos que somos capaces de romper el corazón de alguien, herir los sentimientos de alguien o traicionar la confianza de alguien.

"Buena gente

Nos encanta vernos a nosotros mismos como buenas personas. Por eso estaba tan a la defensiva cuando mi ex me golpeó en la cabeza con un mazo de verdad. Sus palabras destrozaron la "buena" imagen que había construido para mí. Ahora era susceptible a la realidad que era: no soy tan buena persona como pensaba que era y ninguna cantidad de disculpas a nivel de superficie podría cambiar eso. Mi propia identidad se puso en duda. Quiero decir, ¿a quién no le gusta verse a sí mismo como una "buena persona"? Por otra parte, ¿qué significa ser "bueno"?

Lo que está mal en vernos a nosotros mismos como personas puramente "buenas" es que cuando nuestros defectos y capacidades desviadas surgen inevitablemente, nuestra primera reacción es proteger la buena imagen que hemos construido para nosotros mismos (en otras palabras, nuestros egos). Lo protegemos desviando la verdad, ignorando la verdad o disculpándonos por centrarnos en la idea de ser "buenos". Cuando comencé a gritar y mostrarle cosas irrelevantes a mi ex que estaba tratando de desviarme. para proteger mi ego, aprendí que las disculpas que no vienen con la autorreflexión están diseñadas para salvar el ego de la persona, no la relación, la amistad o cualquier vínculo que se haya visto afectado.

El otro lado

Sin embargo, las disculpas son una calle de doble sentido. Si mi ex hubiera aceptado mis disculpas sin desafiarme, probablemente nunca hubiera tenido la llamada de atención necesaria para escribir esto. No poder detectar una disculpa genuina puede provocar más trauma. Aceptar una disculpa impulsada por el ego es lo mismo que poner una venda en la cicatriz que mencioné anteriormente. Puede detener el sangrado por un tiempo, pero si no aplica el alcohol que necesita, se infectará y causará más dolor más adelante. Shucks, incluso algo podría necesitar ser amputado, para asegurar que la infección no se propague.

Algunos de nosotros estamos dispuestos a aceptar estas disculpas a nivel superficial por una de tres razones: queremos evitar la confrontación, queremos creer que la persona es "buena" o queremos creer que somos "buenos" para "perdonar" ellos. ¡Pregunta! ¿Qué termina pasando después de que aceptas una disculpa para evitar la confrontación? Está bien. Espere unas semanas y se encontrará en la misma situación o en una peor, solo para estar mirando el barril de disculpas más infundadas. Todos hemos estado allí.

¿Cómo se detecta una disculpa genuina? Gran pregunta! Mi respuesta honesta y directa es, no lo sé. Con los años, las personas narcisistas se han vuelto realmente buenas para proteger sus egos y harán todo lo posible para salvar su buena imagen. Mi respuesta más filosófica es que las disculpas no son aspirinas. No puedes hacer estallar uno y luego, cinco minutos después, todo está bien. Las disculpas genuinas son procesos continuos que llevan tiempo. Tienes que entrar y reevaluar, y probablemente volver a cablear, cómo operas. Es posible que pueda detectar una disculpa genuina cuando la persona que se disculpa no se trata de sí misma o de usted. Pero debe ser sobre lo que los llevó a sus acciones y cómo planean arreglarse, no por el bien de la relación o la amistad, sino por el simple hecho de querer ser una mejor persona. Si una persona se enoja después de que no aceptas sus disculpas, entonces probablemente están liderando con ego y se sienten con derecho a tu perdón.

Qué tan buena persona soy no depende de qué tan rápido perdone a alguien o cuántas veces alguien me perdone. Su bondad depende de su voluntad, de decir la verdad y aceptarla. Su moralidad se mide por su capacidad de construir constructivamente a partir de los hechos que recibió, o descubrió, y convertirse en un mejor miembro del mundo. Todos tienen un ego. No creo que matar al ego en todos haga del mundo un lugar mejor. Creo que el mundo sería un poco aburrido si nadie tuviera un ego.

Sin embargo, sí creo que todos deberían conocerse lo suficiente como para saber cuándo están liderando con su ego en lugar de conducir con autenticidad. Específicamente hablando hacia relaciones íntimas, porque estar con alguien es complicado, para empezar, pero poner los egos en la mezcla puede hacer que las cosas sean confusas, y esa confusión puede provocar frustración. Necesitamos saber cómo navegar esa confusión y frustración de una manera saludable, y eso comienza con el control de tu ego.

¿Estás familiarizado con la frase, el perdón es más para ti que para la otra persona? Analicemos eso por un momento. Cuando perdonas a alguien sin decirle que lo perdonaste, podría tener enormes beneficios individuales para ti. No tendrá ningún resentimiento, no tendrá que guardar rencor a nadie, y se sentirá aliviado del estrés que conlleva la preocupación de si esta persona actuó o no de manera maliciosa, y puede continuar con su día.

Sin embargo, cuando se aísla en el proceso de perdón, pierde la oportunidad de identificar cómo se supone que debe verse y sentirse una disculpa auténtica de alguien. Puede ser difícil elegir cuándo participar en el proceso con alguien y cuándo ir por caminos separados y encontrar el perdón de forma aislada. Pero crecer y aprender a navegar situaciones con otras personas es difícil.

Mi punto es que nuestro objetivo como humanos, una especie que creo que es egoísta por naturaleza, no es ser perfecto sino estar dispuesto a luchar con nuestros egos para mejorar nuestras interacciones con las personas que nos importan. Si alguien te pisa los zapatos mientras estás en la fila del banco y te dice: "lo siento", no espero que analices si son genuinos o no (o al revés). Pero si se trata de alguien que le importa y algo salió mal en la relación o amistad, ya sea que lo haya causado o la otra persona lo haya hecho, ambos tienen la oportunidad en ese momento de ayudarse mutuamente a crecer.

La próxima vez que esté a punto de disculparse, tómese un segundo y mire dentro y pregúntese: “¿Estoy pidiendo perdón para sentirme mejor conmigo mismo o porque reflexioné y descubrí el problema que tengo y esta persona fue una víctima de mi problema? ?

La próxima vez que recibas una disculpa, no tengas miedo de desafiar un poco a la persona si no sientes que es genuina.