Es el mes del orgullo. O eso me dicen las redes sociales.

Desearía sentirme como esos lindos veinteañeros en las fotos de Instagram iluminadas por el sol: filtros de arcoíris, flores en el pelo, tomados de la mano y besándose y riéndose, orgullosos de ser ellos mismos. Las personas que van a desfiles, forman comunidades muy unidas y viven su extrañeza en el orgulloso desafío de un mundo que los frena. Desearía sentirlo en mis huesos como lo hacen muchos otros.

Mi extrañeza, sin embargo, es lo contrario. Mi asexualidad es limitante. Alienante Cuando sale la mayoría de las personas, es el comienzo de su historia, una oportunidad para comenzar de nuevo como la persona que deberían ser. Para mí fue todo lo contrario. Aceptar que era asexual significaba cerrar una puerta. Aceptando el hecho de que no habría historia de amor. No cónyuge No es un gran y épico romance de Hollywood. Sin hijos. Sin legado. Sería yo, solo, hasta el final.

Nos guste o no, el mundo gira en torno a la sexualidad. No hacen películas multimillonarias ni escriben baladas épicas sobre relaciones platónicas. En una escala social, simplemente no se comparan con el romance.

Si solo deseara, podría hacerlo de otra manera.

La asexualidad nunca ha sido algo que me enorgullezca. En cambio, era una forma de explicarme. De justificar mi soltería y virginidad a una edad mucho más allá del punto en que debería haber tenido relaciones sexuales. La asexualidad explicó mi comportamiento aberrante. Sinónimo de roto, la palabra que solía describirme mucho antes de que asexual entrara en mi léxico.

Los asexuales no pertenecen. En Twitter y Tumblr, algunas personas homosexuales alegres argumentan que si puedes pasar por derecho, nunca has sufrido realmente. Queerness se convierte en los Juegos Olímpicos de la opresión: si no lo tienes tan mal como yo, nunca lo has tenido tan mal.

Los miembros de la familia esperan que te enamores. Lo toman como una afrenta personal de que no has encontrado a alguien. O, por otro lado, buscan tranquilizarte diciendo que, oh, encontrarás a alguien ahí fuera que te gustará.

Admito, a veces creo que las personas que aman el mismo sexo lo tienen un poco más fácil que nosotros, los aromáticos y los asexuales, al menos en un pequeño aspecto: la mayoría de las personas pueden entender la idea de amar o sentirse atraídos sexualmente por alguien, incluso si son del mismo sexo ¿Pero no tener esos sentimientos sobre nadie? Eso es inhumano, robótico, villano.

Quizás el síntoma más obvio de esta percepción es cómo constantemente tenemos que recordarle a la gente, queer o no, que la A en el acrónimo (cuando se usa, que no es frecuente), no representa a Ally. En la alianza gay-heterosexual de mi alma mater, el asesor, un hombre querido, un mentor maravilloso y un gay ardiente como el sol, se refirió a la posición A de aliado. Más de una vez, tuve que explicar a las personas, que ya deberían saber esta mierda, lo que significa ser asexual, aromático u organizador.

Eso es lo que representa la A, por cierto. No, no puedes presionar a Ally allí también. Ser un aliado no te da derecho a espacios queer. Simplemente significa que no eres un ser humano de mierda. Ser un Aliado debería ser el estado predeterminado de cualquier persona que no se identifique como Queer.

Seguiré buscando orgullo. Voy a seguir luchando por mi identidad. Voy a hacer el trabajo emocional interno, así como el trabajo externo de educar a otros.

Muchas personas hablan de cómo salir les ha abierto a un mundo completamente nuevo, una comunidad completamente nueva, un grupo completamente nuevo de personas que los entienden y los aman de todo corazón. Eso es genial. Eso es maravilloso. Estoy feliz por ellos. Pero aún no lo he encontrado.

Sé que no estoy completamente solo sintiéndome de esta manera. Pero todavía duele perderse la Holy Rainbow Mecca que parece que cualquier otra persona de Out and Proud en este país ha encontrado.

Aún así, no debería quejarme. Sé que hay muchas personas queer en este país y en el mundo que viven con miedo a la muerte. Yo no. Sé que debería estar agradecido por eso. Estoy agradecido por eso. Pero aún así: quiero sentir que pertenezco a algún lugar. En este momento, cuando miro a la comunidad Queer tal como está retratada en las redes sociales, gente linda y convencionalmente atractiva bailando en grandes desfiles de orgullo, no me veo a mí misma. No veo un lugar al que pertenezca.