Cómo antagonizar adecuadamente a tus hijos

Siempre avergonzado del corazón.

Estaba allí cuando los médicos trajeron a nuestras chicas al mundo.

Algunas personas lo llaman tener trillizos. Lo llamamos atracones.

Mi esposa fue espectacular. Sorprendente gracia bajo presión.

Ella tenía una visión obstruida de la revelación, así que le hice un comentario sólido y le serví como comentarista de color.

Uniéndose a mí en la cabina estaba el anestesiólogo experto, el Dr. Patel.

"Y aquí viene otra, P. También se ve púrpura y arrugada, ¿no estás de acuerdo?"

"Como una pasa gritando".

"Bien dicho, P."

Tres enfermeras, cada una asignada a un bebé, las llevaron con ternura a una mesa, amasaron los bultos y luego nos los trajeron uno por uno.

Eran hermosos.

Eso es lo que dices cuando ves por primera vez a tu recién nacido, ¿verdad? No importa qué.

Las enfermeras también podrían haber envuelto un puño cerrado. Todavía me habría enamorado.

es una chica

Mi esposa nombró a cada bebé en ese momento, lo cual estaba bien para mí.

Siempre supe que mis pequeños apodos lindos, basados ​​en de dónde provenían en el útero, eran temporales.

ultrasonido - de verdad

Las enfermeras nos dieron entrenamiento de comandos, firmamos los documentos de arrendamiento y llevamos a nuestros brillantes bebés a casa.

Luego llegamos a la retaguardia ".

Los criamos bien. Bueno, mi esposa hizo la mayor parte, pero contribuí manteniéndolos relativamente limpios y espantando las alimañas.

Honestamente, si tuvieran los Premios al Mejor Papá de Todos los Tiempos, no estaría nominado, pero me gustaría pensar que tendría asientos en la ceremonia.

He hecho todo lo posible.

Diría que merezco una pequeña venganza.

No me refiero a la recuperación final en los últimos años, después de que me declararon no apta para conducir y las chicas rotan los fines de semana y me pasan de contrabando médicamente hoagies cargados de carnes saladas.

Aún no.

Quiero decir que es hora de que brinden entretenimiento barato y de calidad.

OK, lo que quiero decir es que puedo avergonzarlos por patadas.

Justo como mi viejo hizo conmigo.

Justo en mi adolescencia es cuando golpeó. Lo cronometró perfectamente, justo cuando coloqué el estilo y la imagen al frente y al centro en mi manto mental, lo encerré en una pantalla de vidrio pulido y lo golpeé con una iluminación de pista elegante de los años 80.

por favor quítate los sombreros

Recuerdo que estaba haciendo la tarea en mi habitación. La policía estaba en el plato giratorio.

TOC Toc

Papá: la cena está casi lista.

Yo: gracias.

Roxanne (enciende la luz roja)
Roxanne (enciende la luz roja)
Roxanne (enciende la luz roja)
Roxanne (enciende la luz roja)
Roxanne (enciende la luz roja)

Papá: Wow, este chico trabajó duro escribiendo esa canción. ¿Cómo se llama?

Yo: Roxanne.

Papá: tiene sentido. ¿Y quién canta?

Yo: Sting

Papá: ¿Apesta?

(Me escuchó, pero ¿qué padre va a dejar pasar eso?)

Yo: Stin-guh.

Papá: ¿Qué pica?

Yo: solo Sting.

Papá: ah.

La familia se unió a la mesa, dijo gracia y buscó mientras papá elegía unilateralmente al músico ahora conocido como "The Sting" como nuestro tema central para la conversación de la cena.

Pequeños golpes a cualquier cosa que considerara genial era cosa de papá.

Nunca malhumorado. Nunca delante de mis amigos.

Lo suficiente como para perfeccionar una técnica característica de giro de ojos.

Y ahorre para un Walkman.

Avance rápido.

Mis chicas acaban de cumplir 14 años.

¿Puedes oír mis manos frotándose juntas?

Ahora, antes de hacer esa pose de akimbo, déjame decirte esto:

Nunca he causado a mis hijos una gran angustia a propósito, ni lo haré nunca.

¿Alguna vez escondí sus dulces de Halloween y les dije que me los comí?

Absolutamente no.

¿Alguna vez retuve los regalos de Navidad y les dije que Santa se olvidó?

Diablos no

¿Me enferma el estómago cuando los padres idiotas, incluidos los presumidos de celebridades presumidas, publican videos cometiendo tales bromas solo para que puedan salir mostrando las miradas tristes y doloridas en las caras de los niños?

Nauseabundamente así.

Entonces, si te gusta ese tipo de cosas, deja de leer y busca ayuda de calidad para poder enfrentar los recuerdos reprimidos de las acrobacias de papá que dispararon tus furiosos torrentes de cortisol a una edad muy impresionable.

Lo que hago es manso, incluso en comparación con la burla de la nueva ola de mi padre.

Como ya no hacen buena música, apunto a las tres formas de entretenimiento que más disfrutan mis hijas:

  • videojuegos
  • Youtube
  • personas en YouTube jugando videojuegos

Ahora, ¿eso es un forraje de antagonismo serio o qué?

¿Se imagina sentado frente a su computadora mirando a alguien sentado frente a su computadora?

Totalmente cojo, ¿verdad?

Jajaja. Ji ji ji.

Hee

Hee

*tos*

El único problema es que yo también lo disfruto.

Comenzó cuando comencé a proyectar estos YouTubers de juegos.

[Tenga cuidado: algunos de ellos son extremadamente difíciles.]

Algunos son bastante entretenidos y brindan la orientación necesaria para ayudarme a superar un juego de rol imposiblemente difícil que me ha molestado durante más de un año, me ha causado pesadillas y realmente está comenzando a afectar mi trabajo.

Pero esto se trata de los niños.

Son jugadores, al igual que sus padres antes que ellos. Y al igual que sus padres, se lo toman muy en serio.

Es genial.

Ingrese mi truco: El-Uncool-Papá-Que-Piensa-Él-Es-Cool-Pero-Posee-Solo-Suficiente-Auto-Conciencia-Para darse cuenta-Él-Está-Saliendo-Uncool-Que-Avergonza-Los-Niños-y -Proporciona-él-con-algo-internalizado-riéndose-que-él-encuentra-completamente intoxicante.

Así es como se reduce:

Yo: la cena está casi lista. Oye, ¿qué estás mirando? ¿Es ese el show de YouTube?

Ellos: es solo YouTube, papá.

Yo: Derecha, derecha, derecha. Oye, mira si puedes encontrar nuevos mapas que podamos jugar en The Minecraft Show, ¿de acuerdo?

Ellos: * suspiro * Claro, papá.

Después de la cena, ¡se acabó el juego!

¡Y papá está trayendo un tazón lleno de entusiasmo para el postre!

Mire, si me divierte papi al pronunciar mal intencionalmente videojuegos o canales de YouTube o los nombres de mis hijos (en realidad necesito trabajar en eso), entonces agarraré ese anillo de bronce inocuo con ambas manos y hula-hoop ese cachorro alrededor de mi cuello todo el tiempo que pueda.

Sus años de adolescencia son fugaces. Entonces es mi oportunidad de avergonzarlos un poco a mi costa.

A mi modo de ver, los está preparando para mis días de hoagie no tan buenos.

Y no es como si estuviera haciendo algún daño permanente.

No como su madre.