Cómo caca en una primera cita

Lo que todos podemos aprender de la caca y su romance lleno de caca

Si eres una persona totalmente adaptada que acepta el hecho de que los seres humanos tienen que defecar, incluso en una primera cita, porque Hey, la gente tiene que defecar, este artículo no es para ti. Este artículo es para todos los demás: aquellos que preferirían morir antes que dejarlo saber por un interés amoroso que necesitan dejar caer una carga.

Este artículo es para la chica de esa cita de Tinder en Bristol que, después de hacer popó y obstruir el inodoro, entró en pánico, sacó el tronco del inodoro, lo envolvió en papel higiénico y lo arrojó por la ventana. Desafortunadamente, dicho registro en realidad solo entró en un espacio entre dos ventanas y se atascó, donde aparentemente viviría y olería para siempre (es decir, revelaría su locura total). Entonces confesó su cita, luego trató de rescatar a la caca arrastrándose entre las dos ventanas. Finalmente, se quedó atascada, los bomberos la llamaron, la ventana se dañó y ella hizo historia en Internet como la persona más comprensiva del mundo.

Un comentario sobre una guía para hombres sobre cómo lidiar con la obstrucción del inodoro de su novia demuestra que los hombres tienen el mismo problema. "En realidad, un hombre de verdad lo sostendría hasta que llegara a casa o encontrara un baño público", escribe el comentarista Jared. "Hasta que estén en el punto de su relación en que ambos puedan tirarse un pedo uno frente al otro y reírse de eso, es mejor que no piensen en ensuciar su baño con su desagradable olor a dieta de comida rápida".

Estoy de acuerdo: hacer popó en el sitio es un hito de la intimidad de relación de nivel tres junto con conocer a los padres de alguien. En ese espíritu, saludamos a Poop Girl, que nos ha dado a todos una valiosa lección sobre qué no hacer en una primera cita de Tinder. De hecho, todos podemos aprender de la historia de advertencia que es su historia de caca.

Estas son las únicas opciones, según lo veo, cuando tienes que hacer popó en una cita en la casa de otra persona, y mantenerla no es una opción:

Huir

Imagina que olvidaste algo en tu auto. Imagina que necesitas un artículo personal de una farmacia cercana. Imagine que necesita salir y atender una llamada, incluso, pero diríjase al baño público más cercano y maneje la situación. Esto, por supuesto, no funciona si no eres móvil o si el área no es transitable. Y no significa que tenga que finalizar la cita, a menos que piense que la defecación va a ser una situación de defecación durante toda la noche.

Opción extrema: el otro lugar al que vayas podría estar afuera, pero, y no puedes joder esto, debería ser muy oscuro y muy privado. Que te atrapen cagando afuera en público es más loco que tirar tu caca por la ventana.

Este es un hecho inmutable.

Solo caca

Descargue primero y asegúrese de que el inodoro esté funcionando. A partir de ahí, puedes consultar cualquier cantidad de guías sobre cómo defecar en la casa de alguien con quien estás saliendo para que no sepan que hiciste popó, desde cronometrarlo hasta después de haber usado el baño, hasta esperar a que volteen. lavar la ropa, para crear una balsa de papel higiénico para que tu caca caiga silenciosamente. Otros trucos: correr agua (no funciona); tararear o cantar (no funciona); reproducir música en voz alta (funciona, pero es molesto).

Digamos, sin embargo, que obstruye el inodoro de todos modos.

Afortunadamente, todavía tienes algunas opciones.

Tíralo a la ventana "real"

La idea de Poop Girl era realmente genial, pero si vas a tirar caca por una ventana, asegúrate de que esa ventana sea una ventana y no una trampa trampa de caca. Además, apunte bien. Dejar caer caca en la cabeza de alguien no es el resultado que estás buscando. Y cuando arrojes caca, hazlo siempre con el mayor sigilo.

Desatascar el inodoro

Si hay un émbolo, obviamente intente usarlo primero. Hágalo "rápidamente, de forma repetitiva, con gran fuerza". Si eso no funciona, su próxima mejor opción es lubricar el tazón y forzar el paso del agua. Puede hacer esto cerrando primero el agua hacia el inodoro (una perilla detrás del tazón), rociando una cantidad saludable de champú en el tazón y usando agua caliente del grifo para llenarlo de modo que la caca se rompa y se abra paso. (Desafortunadamente, necesita un galón de agua y 15 minutos para esta estrategia).

Además, si tiene un trapeador y una bolsa de plástico, ¿cuáles son las probabilidades? - puede hacer un émbolo improvisado envolviendo el trapeador en la bolsa de plástico y pegando esa ventosa en el orificio del tazón. Del mismo modo, otras personas afirman que puede usar el cepillo de baño envuelto en plástico. Finalmente, podría usar un gancho de alambre, desenredado, como un sinfín improvisado para tratar de forzarlo hacia abajo.

Confesar

Aquí viene, tu peor pesadilla: tú y la persona que has estado tratando de impresionar toda la noche ahora mirarán tu caca juntos, antes de lo que querías (lo cual, sabemos, nunca fue). Y eso apesta. Pero por mucho que seas la persona con la caca rara en primer lugar, nadie debería ser raro con la caca porque todos lo hacemos. Así que ríete y lidia con eso.

Sin embargo, hagas lo que hagas, no sigas este consejo para "tirar lejía a la mente o seguir adelante", como cuando rompes con la persona.

Si realmente arrojarías a alguien sobre un basurero, eres el basurero.

Tracy Moore es escritora de plantilla en MEL. La última vez que escribió sobre por qué los hombres son "mejores" en juegos competitivos sin sentido como el scrabble.

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