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Cómo motivar a un humano: la guía definitiva (Parte II)

Cómo ser necesitado de apoyo

Nota. Esta es la segunda publicación de una serie de tres partes en profundidad sobre cómo motivar a los humanos y promover un desarrollo óptimo en sus seres queridos. Si no ha leído la primera publicación, le sugiero que se tome el tiempo de hacerlo ahora: le presentará las ideas principales de esta serie y fue diseñada para preparar su mente en preparación para lo que está por venir, para que todo pueda sumérgete mejor, echa raíces y brota.

Vamos, esperaré aquí ...

Aprendimos mucho sobre la motivación en la primera entrega de esta serie. Solo por diversión, veamos si cabe en un párrafo.

Según la teoría de la autodeterminación (SDT; Ryan y Deci, 2017), los humanos son muy parecidos a las plantas. Nuestros cuerpos tienen necesidades fisiológicas, al igual que ellos, y naturalmente crecemos cuando se proporcionan estos nutrientes. Pero también tenemos tres necesidades psicológicas básicas, las necesidades de autonomía, competencia y relación, que son los nutrientes psicológicos para el crecimiento de nuestro ser. Aprendimos que la satisfacción de las necesidades de autonomía y competencia nutre y mantiene nuestra motivación intrínseca, lo que nos permite seguir explorando lo que naturalmente nos interesa desde un lugar de voluntad y nos ayuda a dominar nuestro entorno. También aprendimos que podemos incorporar motivaciones extrínsecas en nosotros mismos a través de la integración organísmica: este proceso, sostenido por el cumplimiento de las tres necesidades, nos permite convertir una miríada de motivaciones extrínsecas en motivaciones autónomas, que son auto endosadas, duraderas y promover el bienestar y la socialización; cuanto menos se satisfagan nuestras necesidades, más se controlarán estas motivaciones extrínsecas y más sufriremos. Llamamos a nuestra tendencia innata a dominar nuestro entorno, actuar por voluntad propia, relacionarnos significativamente con los demás e integrar las regulaciones externas a nuestro potencial de asombro humano, y aprendimos que lo alcanzamos naturalmente, sin presión externa, cuando nuestras necesidades básicas son soportado. Al igual que los pozos de aguacate, que proporcionan los nutrientes y el medio ambiente adecuados, se convierten en árboles de aguacate, sin que tengamos que castigarlos por no crecer lo suficientemente rápido.

Uf.

A estas alturas, es posible que tenga estos conceptos flotando en su cabeza y solo una vaga idea de cómo se relacionan con el mundo real. Di algunos ejemplos en el camino durante el artículo anterior, pero se referían principalmente a las consecuencias de apoyar o frustrar las tres necesidades básicas. Espero que este artículo sirva de base para estas ideas y te ayude a organizarlas en tu mente al unirlas a acciones específicas del mundo real que puedes tomar para nutrir el Potencial de Awesomeness Humano en los humanos cercanos a tu corazón. Con ese objetivo en mente, hoy consideraremos cada una de las tres necesidades y detallaremos las acciones específicas que puede tomar para apoyar cada una de ellas. No se sorprenda si se da cuenta de que el soporte para cada necesidad está considerablemente entrelazado con el soporte para los demás.

Cómo apoyar las tres necesidades psicológicas

Autonomía: la necesidad de autodeterminación

Anteriormente hemos definido la autonomía como "un sentido de volición, congruencia e integración". Pensé que esta era una buena definición de trabajo para los propósitos del artículo anterior. Parecía bastante simple de recordar a lo largo de la pieza, pero lo suficientemente completo como para que usted, como lector, pudiera saber de qué se estaba hablando. En este artículo, sin embargo, la autonomía jugará un papel tan central que una mejor comprensión de ella es bienvenida. Entonces ... plock.

¿Dónde está el reloj?

Como es normal en la ciencia, el concepto de autonomía de SDT se basa en el pensamiento anterior y las distinciones hechas por investigadores anteriores. Uno de ellos fue Fritz Heider (1959), quien "intentó articular los principios de sentido común, o psicología ingenua, mediante los cuales las personas tienen sentido de sus propias acciones o de las de otros" (Ryan y Deci, 2017, p. 65). Para evaluar una acción y responder a ella, pensó, era importante que las personas distinguieran entre causalidad personal o intencionalidad y causalidad impersonal o no intencional. Heider llamó a esta distinción locus percibido de causalidad (PLOC, pronunciado por mí como plock), donde locus es solo una palabra elegante para "lugar".

Ryan y Deci (2017, p. 65) dan un ejemplo simple: si se supone que debes conocer a alguien, por ejemplo, un amigo, a una hora específica, y dicho amigo aparece una hora tarde, tu percepción de intencionalidad es importante sobre cómo responder. Si cree que podría haber llegado a tiempo pero "no se molestó en hacer un gran esfuerzo para ese fin", probablemente la responsabilizará personalmente y reaccionará con ira o resentimiento. Pero si "cree que su tardanza fue causada de manera impersonal (por ejemplo, tiene evidencia de que el tren subterráneo se descompuso), es probable que sea más receptivo y tolerante, incluso comprensivo". El concepto es lo que crea la diferencia entre negligente y primero asesinato en grado; Es muy importante.

Ok, entonces hay acciones y eventos que son causados ​​personalmente (como agarrar una copa de vino y arrojársela a la cara de alguien), y otros que son causados ​​de manera impersonal (como derramar vino sobre alguien en una fiesta porque un golpe te golpeó por la espalda idiota). Y un psicólogo de 1959 nos dice que probablemente juzgarías al lanzador de vino de manera diferente que al que derrama el vino. Sorpresa.

Pero nueve años después, la trama se complica. ¿Qué pasaría si te dijera que un lanzador de vinos estaba siendo retenido a punta de pistola por un criminal invisible y práctico que ama los chistes? ¿O si tirar el vino fuera la única forma en que la persona podría pagar su hipoteca a un banco malvado y que odia el vino? Solo puedo suponer que estos fueron los tipos de experimentos de pensamiento que Richard de Charms (1968) realizó para llegar a la conclusión de que no todas las acciones intencionales, causadas personalmente, son iguales. “Argumentó que las personas a menudo realizan acciones intencionales precisamente porque se sienten presionadas o obligadas a hacerlo por agentes externos. El acosador "me obliga" a entregar el dinero de mi almuerzo, o mi jefe me recompensará solo si me dedico a un trabajo extra en el trabajo "(Ryan y Deci, 2017, p. 66)

De Charms (1968) también quería nombrar cosas. Tomó las ideas de Heider y acuñó la diferenciación entre un locus de causalidad interno percibido, cuando el actor es el verdadero 'origen' de un evento, y un locus de causalidad externo percibido, cuando un actor no es más que un 'peón' de fuerzas externas: ambos son causados ​​personalmente o intencionalmente, pero solo las acciones que percibimos que tienen un PLOC interno (I-PLOC para abreviar, en contraste con el PLOC externo o E-PLOC) son verdaderamente volitivas y autónomas (Ryan y Connell, 1989). Esta diferencia en el bloqueo se encuentra en el corazón de los diferentes tipos de motivación externa que discutimos en el artículo anterior.

Como recordará, las regulaciones identificadas e integradas son más autónomas, y ahora podemos caracterizarlas como si tuvieran un I-PLOC, mientras que las regulaciones introyectadas y externas, que están más controladas, tienen un E-PLOC (tenga en cuenta que aquí no necesariamente significa fuera de la persona, sino más bien fuera del ser: las presiones internas como la culpa o la vergüenza todavía se caracterizan por un E-PLOC porque ejercen una presión no deseada sobre el ser). Nuestro objetivo hoy es aprender a motivar a otros de tal manera que, sea lo que sea que terminen haciendo, se vean a sí mismos como los orígenes, las causas de sus acciones.

Me encantan los mnemotécnicos, así que déjame dejarte con esto también: en mi cabeza, pronuncio I-PLOC como aye-plock, y E-PLOC como ee-plock: ¡sí, quiero eso, dame más! y ee es para ew, no quiero, ¡llévatelo!

Ahora volviendo a apoyar la autonomía.

Apoyar la autonomía de los demás es bueno para ellos, es bueno para nosotros y es bueno para nuestra relación con ellos. Cuando interactuamos con otros, ya sea niños, estudiantes o trabajadores, queremos motivarlos, ya sea amigos o familiares a quienes queremos ayudar, o simplemente por el placer intrínseco de mantener conexiones sociales satisfactorias, es importante recordar apoyar sentido de autonomía de los compañeros humanos. Apoyar la autonomía de los demás les ayuda a satisfacer sus necesidades básicas (Ryan y Deci, 2017) y alcanzar sus objetivos más fácilmente (por ejemplo, en pérdida de peso, Powers, Koestner y Gorin, 2008), y promueve comportamientos que mejoran nuestra relación con ellos, a su vez, aumentar nuestra propia felicidad (Demir, Özdemir y Marum, 2011). ¿No es genial? Ser autónomos y solidarios con los demás nos lleva a satisfacer nuestras propias necesidades psicológicas, más allá del efecto de recibir apoyo autónomo (Deci, La Guardia, Moller, Scheiner y Ryan, 2006). Es una situacion donde ambos ganan.

Para apoyar la autonomía de los demás, debemos recordar el bloqueo: las personas quieren sentirse como los "orígenes" de sus propias acciones; quieren elegir por sí mismos (aye-plock), en lugar de sentirse atraídos o obligados a hacer una determinada elección (ee-plock). El primer paso en este proceso es tomar la perspectiva de la otra persona: comprender que puede tener sentimientos, pensamientos y deseos por sí mismos que son diferentes de lo que siente, piensa o encuentra apropiado. Como verá, las estrategias para apoyar la autonomía se basan en este primer cambio de perspectiva.

No se trata de ti, se trata de ellos.

Desde este punto de vista, Niemiec, Soenens y Vasteenkiste (2014, p. 82) enumeran cinco estrategias diferentes que puede utilizar para apoyar la autonomía. Quizás algunos de ellos los usas naturalmente, o quizás tiendes a hacer lo contrario. A medida que los revisamos y elaboramos, trate de recordar cómo otros lo han tratado. ¿Cómo te afectó? Intenta también considerar cómo has tratado a los demás. ¿Hay margen de mejora?

(1) Obtenga, reconozca y acepte los pensamientos y sentimientos de la persona

Si alguien le dice repetidamente que no debe sentir lo que siente o que sus sentimientos no importan, o ignora su punto de vista por completo, ¿sería más o menos probable que sea abierto con ellos en el futuro? ¿Más o menos propenso a sentirse amado y apoyado? ¿Es más o menos probable que cumplan con lo que sea que te pidan a continuación?

Este es un problema que encuentro a menudo en Portugal. Cuando un niño pequeño llora, la respuesta de los padres es a menudo descartar los sentimientos del niño o obligarlo a que deje de sentirse de esa manera. Podrían decir que "no hay nada por qué llorar, así que detenlo" o, lo que es peor: "No me gusta cuando lloras. Ve a la esquina y regresa cuando te hayas detenido ”. Esto no solo es antitético para apoyar la autonomía, sino que también perjudica la necesidad de relacionarse y disminuye sus posibilidades de aprender a manejar sus emociones de manera efectiva, una gran parte del crecimiento. arriba. No hace falta ser un genio para imaginar que, desde la perspectiva del niño, hay una razón para llorar y que no necesitan ser castigados por sus sentimientos. Algunos incluso dicen que llorar es una poderosa ayuda en la curación y el crecimiento, pero estoy divagando.

Entonces, el primer paso implica ser curioso y preguntar acerca de la perspectiva del otro de una manera sin prejuicios. En su artículo, Niemiec y sus colegas (2014) dan un ejemplo de una madre, Marie, que quiere hablar con su hija, Juliette, sobre algunas dificultades recientes en la escuela. Sugieren que, para apoyar la autonomía de su hija, la madre podría decir primero: "‘ Parece que hay algunas dificultades en la escuela. ¿Cómo ve la situación? "" (P. 82) Es importante, entonces, que Marie realmente escuche a su hija y reconozca sus sentimientos sin mostrar juicio, sin importar lo que se diga. Solo de esta manera puedes crear un ambiente de confianza.

En su reciente publicación Lo que los adolescentes desean que sus padres comprendan, la psicoterapeuta Anna Lindberg Cedar, MPA, LCSW da los siguientes consejos para los padres de adolescentes que se sienten incomprendidos:

"Remedia esto [los adolescentes sienten que" no lo entiendes "] escuchando a tu adolescente, realmente escuchando. Escuchar activamente significa escuchar lo que su hijo tiene que decir sin formular una respuesta de inmediato. Primero, escuche y repita lo que escuchó decir a su hijo para asegurarse de que sepa que lo está escuchando. “Entonces, te sentiste realmente frustrado cuando tu maestro te dio tarea extra justo antes de las vacaciones. ¿Es eso correcto? ”Puede ayudar a resaltar la sensación subyacente de que su adolescente está tratando de comunicarse. Pida una aclaración para asegurarse de que realmente lo hizo bien. Escuchar, realmente escuchar, a su hijo adolescente, puede abrir vías de comunicación para que le digan cómo son realmente las cosas para ellos. Hacer una pausa antes de saltar al modo de resolución de problemas ayudará a generar confianza y comprensión ".

Esto es algo que puede requerir práctica. A menudo somos rápidos para ofrecer soluciones antes de comprender realmente en qué se supone que debemos ayudar. La próxima vez que un amigo solicite su ayuda, un empleado se siente desmotivado, un adolescente enfrenta dificultades o su hijo llora, primero trate de comprender y reconocer su perspectiva, sin juzgarlo, antes de intentar ayudar.

(2) Explore los valores y cómo se relacionan con la situación que se está discutiendo y (3) Fomente la autoiniciación y brinde opciones

A menudo, como amigo, padre o jefe, tiene su propia "agenda" para la persona con la que está hablando. En sus entrevistas con madres y padres, Grolnick y Ryan (1989) encontraron una relación clara entre el apoyo de los padres a la autonomía y los resultados positivos para los niños, pero también descubrieron una de las razones por las cuales los padres a menudo controlan (lo contrario de apoyar la autonomía). ) Ryan y Deci (2017) escribieron:

“Estas entrevistas con los padres fueron reveladoras de muchas maneras. Lamentablemente, muchos padres que fueron calificados como controladores estaban claramente involucrados en la vida de sus hijos y, a menudo, bien intencionados en sus intentos de control. Sus conductas controladoras en muchos casos parecían no ser la malevolencia o la falta de atención, sino más bien, su inversión en que sus hijos obtengan buenas calificaciones y tengan éxito en la escuela. Sin embargo, en su afán por producir estos resultados específicos, a menudo no habían logrado promover la propiedad de sus hijos de estos objetivos y el sentido de inversión y valor en el logro. Al emplear tácticas motivadoras de presión y recompensas externas, a menudo involuntariamente socavaron la responsabilidad personal y la volición de sus hijos para estas tareas de la vida, creando en cambio una dependencia de las contingencias externas en lugar de la autorregulación ”(págs. 324–325, énfasis agregado)

Si está tentado a presionar por su propia agenda, recuerde el potencial de asombro humano y recuerde el bloqueo.

No se trata de ti, se trata de ellos.

Con preguntas sin prejuicios, trate de ayudarlos a comprender lo que quieren de una situación dada y permita que elijan, por sí mismos, cómo podrían superar sus desafíos. ¿Cuáles son sus objetivos para su propio desarrollo? ¿Qué quieren lograr? ¿Cuáles son sus valores y cómo podrían estos valores guiar sus decisiones? ¿Qué acciones podrían tomar para lograr sus propios objetivos?

Por supuesto, puede sugerir formas en que su amigo o hijo podría mejorar o superar un determinado obstáculo. A veces no saben cómo continuar, y usted puede brindarles una guía útil. Pero, primero, aliéntelos a proponer respuestas y soluciones por su cuenta. Es mucho más probable que se apeguen a las elecciones que hicieron que a las que usted hizo por ellos. Y apreciarán profundamente el reconocimiento de que son capaces de autonomía.

(4) Proporcionar una justificación significativa para los límites y solicitudes y
(5) Minimice el uso del lenguaje de control (palabras como "debería", "debe", "debería" y "debe")

A veces, tienes que establecer límites. Podría decirse que los límites son incluso deseables, y podrían ayudar a fomentar un sentido de competencia. Es posible que tenga que limitar el tiempo de su hijo frente al televisor o solicitar que su empleado entregue un informe en un momento específico y en un formato específico; Puede ser útil establecer ciertos límites en sus amistades y relaciones románticas, denotando qué tipo de comportamiento es aceptable y qué tipo no lo es. Pero una vez más, la forma en que establezca esos límites, y la forma en que esos límites sean percibidos por el otro, afectará ... ¿qué?

Sí, el candado.

Si queremos que otros cumplan de manera autónoma con nuestros límites, mejor les damos una buena razón para hacerlo. Una razón por la que pueden entender y estar de acuerdo, eso tiene sentido desde su perspectiva. Una lógica significativa. Anna lo ve, fundamentalmente, como una forma de mostrar respeto. En sus palabras

"‘ Porque lo dije ... "o" Cuando era niño ... "simplemente no es suficiente".

¿Por qué su hijo debe irse a dormir temprano y acostarse por la mañana? ¿Por qué su niño debe esperar hasta que termine su llamada telefónica antes de llamar su atención? ¿Por qué su adolescente debe mantener los codos fuera de la mesa? (ok, ese nunca lo sabremos) ¿Por qué los estudiantes deberían prestar atención a una aburrida conferencia sobre correlaciones estadísticas? (Jang, 2008) ¿Por qué tu amigo no debería llamarte por ese apodo que odias? ¿Por qué su empleado debe quedarse hasta tarde en el trabajo un viernes? ¿Por qué es importante para usted que su cónyuge llegue temprano a casa para pasar tiempo con usted?

Solo dales una razón.

Solo un poco no es suficiente: deles una buena razón. Muéstreles el valor de lo que les está pidiendo que hagan.

Y en el espíritu de no ser controlador, es un buen augurio evitar el control del lenguaje: los deberes, los deberes y la necesidad de alentar al oyente a sentirse presionado para cumplir desde el exterior (E-PLOC), en lugar de hacerlo por su cuenta. elección (I-PLOC). Esto puede ser difícil, pero es crucial. Comienza a prestar atención a tus palabras.

Estas cinco técnicas forman la base de lo que los teóricos de la autodeterminación llaman apoyo a la autonomía. El apoyo a la autonomía también contribuye en gran medida al apoyo de la competencia y la relación, pero no cubre todo.

Competencia: la necesidad de dominar

¿Recuerdas la competencia? El segundo ingrediente para la motivación y el desarrollo de alta calidad lo satisface todo lo que lo ayuda a sentirse efectivo al tratar, manipular y navegar su entorno. Ser capaz de alcanzar y agarrar objetos como un bebé; adquirir habilidades lingüísticas como un niño pequeño; aprender a respetar tus valores culturales a medida que creces; un trabajo bien hecho: todos pueden traer la alegría de ser competentes.

En el artículo anterior, analizamos brevemente cómo apoyar un sentido de competencia en otros: proporcionando desafíos óptimos, comentarios positivos y libertad de evaluaciones degradantes. Niemiec y colegas (2014) tienen algunas otras sugerencias de las que podemos aprender:

  1. Mantener una actitud positiva hacia el éxito (decirles a los amigos que no crees que pueden lograr los objetivos que establecieron socava su sentido de competencia);
  2. Inicie una conversación para identificar barreras para el éxito (preguntándole a un niño qué podría llevarlo a olvidarse de la tarea en el futuro);
  3. Ayudar a otros con el desarrollo de habilidades y la resolución de problemas (ofreciendo ayuda en el lugar de trabajo si su empleado o colega no sabe cómo abordar una tarea);
  4. Proporcionar estructura a través de la comunicación de pautas claras, consistentes y razonables.

Echemos un vistazo más de cerca a la estructura.

Como niño, amigo o trabajador, su sentido de competencia se apoyará de manera óptima solo cuando esté claro lo que se espera de usted de los demás, y cuando tenga la capacidad de aprender a cumplir con esas expectativas.

Proporcionar una estructura puede ser tan simple como ayudar a un niño que está abrumado por el desorden en su habitación a aclararlo en lugar de simplemente ladrarle para que lo haga. Es como la diferencia, para alguien inexperto en la cocina, entre una receta de sopa y una orden de "hacer una sopa". La receta, si está bien escrita, contiene instrucciones claras para el procedimiento y explica las consecuencias de hacer algo de una manera o el otro, al tiempo que reconoce implícitamente que puede optar por seguirlo libremente y experimentar creativamente bajo su propio riesgo.

Un ejemplo de las muchas inquietudes que los padres pueden tener sobre sus hijos adolescentes es que se juntan con la multitud equivocada, lo que los investigadores llaman afiliaciones de pares desviadas (por ejemplo, Soenens, Vasteenkiste y Niemiec, 2009). Y con una buena razón: pasar el rato con adolescentes que participan en conductas problemáticas, como la violencia y el uso de drogas, también hace que su hijo sea más propenso a participar. Entonces, ¿Qué haces?

Muchos padres optan por tratar de prohibir a sus adolescentes afiliarse con adolescentes delincuentes. En su estudio, Soenens y colegas (2009) encontraron que esta prohibición a menudo era exitosa, pero solo si los padres apoyaban la autonomía al establecer los límites. Los padres que establecieron límites de control, que amenazaron con castigar el incumplimiento, expresaron enojo por el comportamiento del adolescente, dijeron que estarían decepcionados con el adolescente por mantener ciertas amistades, o les dieron a sus hijos menos calidez y atención hasta que cumplieran, hicieron que sus hijos fueran más Es probable que salga con la multitud equivocada. BA dum Tss.

En su capítulo sobre la crianza de los hijos, Ryan y Deci explican: “Cuando los padres brindan estructura, comunican de manera clara y consistente las reglas de comportamiento, señalan las consecuencias de comportarse de estas maneras versus formas alternativas, reconocen comportamientos efectivos y brindan retroalimentación constructiva después de un comportamiento inapropiado. ”(P. 332)

Sí, defienden ferozmente el apoyo a la autonomía, pero de ninguna manera implican que los padres no deben establecer límites a sus hijos; Al describir la Estructura como una de sus tres "dimensiones parentales" fundamentales, están decididamente a favor de límites claros. Sucede que proporcionar esos límites de una manera que apoye la autonomía y la competencia permite a los niños internalizarlos y es más probable que cumplan sin comenzar a resentirse.

Los límites de control son contraproducentes.

Nota. Los invito a abrir realmente Soenens et al. (2009) (disponible gratuitamente aquí), vaya a la página 514 y examine su medida del control parental percibido. Observe los elementos marcados con OC (control abierto), CC (control encubierto) y AS (soporte de autonomía), reflexione sobre su propia experiencia como niño y / o padre, y decida por usted mismo qué técnicas le gustaría usar en hijos, subordinados y amigos de ahora en adelante. Y siéntase libre de usar Google, Sci-Hub y Library Genesis para echar un vistazo a los muchos otros documentos y libros citados, si algo más despierta su interés.

Relación: la necesidad de pertenecer

“Una y otra vez, encontramos evidencia de un deseo básico de formar vínculos sociales. Las personas forman vínculos sociales fácilmente, incluso en condiciones aparentemente adversas. Las personas que tienen algo en común, que comparten experiencias comunes (incluso desagradables) o que simplemente están expuestas entre sí con frecuencia tienden a formar amistades u otros apegos. Además, las personas se resisten a perder apegos y romper los lazos sociales. [...]
“La formación o solidificación de los vínculos sociales generalmente produce emoción positiva, mientras que las amenazas reales, imaginarias o incluso potenciales a los lazos sociales generan una variedad de estados emocionales desagradables. [...] Los déficits en la pertenencia aparentemente conducen a una variedad de efectos nocivos [...]. Tanto los problemas de salud psicológica como física son más comunes entre las personas que carecen de vínculos sociales. [...]
“Propusimos dos aspectos de la necesidad de pertenecer, y ambos parecen ser importantes. Es decir, las personas parecen necesitar interacciones frecuentes, afectivamente agradables o positivas con los mismos individuos, y necesitan que estas interacciones ocurran en un marco de cuidado y preocupación estable a largo plazo ”(Baumeister y Leary, 1995, p. 520 )

Ryan y Deci están de acuerdo: el ingrediente final para la motivación, el crecimiento y el bienestar es la relación, nuestra necesidad humana fundamental de amar y sentirnos amados, de conectarnos significativamente con los demás, de pertenecer.

¿Cómo apoyamos esta necesidad?

Algunas de las estrategias de apoyo de autonomía y competencia que hemos visto ya ayudan a respaldar nuestra necesidad de relación. Tomar interés en los pensamientos, sentimientos, inquietudes y aspiraciones de los demás, sin juzgarlos, y ayudarlos a dominar las habilidades para avanzar hacia sus objetivos les demuestra que te importan. Como era de esperar, la primera sugerencia de Niemiec y sus colegas (2014, p. 82) para apoyar la relación es "asumir una actitud cálida, empática y sin prejuicios hacia la persona". Su tercera sugerencia es "comunicar atención, interés y enfoque genuinos y apoyo no contingente hacia la persona. ”En esencia: muestra amor.

Pero su segunda sugerencia merece elaboración. "Proporcionan una sensación de consideración positiva incondicional", escribieron. ¿Qué significa esto?

(Un) respecto condicional

¿Cómo distribuyes tu amor y afecto por otra persona? Naturalmente, puede administrar dosis más generosas cuando cumplan con sus expectativas o muestren su amor por usted. Como dice la canción de Chicago, "cuando eres bueno con mamá, mamá es buena contigo". El refuerzo positivo hace maravillas, ¿verdad? Y cuando se portan mal, lo lastiman o no cumplen con sus expectativas, puede darles una buena dosis del tratamiento silencioso o mostrar menos amor de lo habitual, dejando en claro que no está contento con lo que sucedió y incitándolos a cambiar su comportamiento.

Hmm Por ahora, si he hecho bien mi trabajo, hueles a humo. Después de todo lo que hemos pasado, sabes que esta no es una buena estrategia. Tanto el respeto positivo condicional, que da más amor y afecto que lo habitual, como el respeto negativo condicional, que da menos amor y afecto que lo habitual, son de control interno. Y tienen resultados diferentes, pero en última instancia negativos.

Al investigar estas formas de control en la crianza de los hijos, los teóricos de la autodeterminación han descubierto que la consideración positiva condicional conduce a la introyección de las regulaciones (una presión interna, pero no autónoma, para cumplir) y la supresión de las emociones negativas. Funciona para que los niños hagan lo que usted quiere, pero a un costo significativo. Mientras tanto, la consideración negativa condicional no hace que los niños sean más propensos a cumplir; empeora su regulación de las emociones (no aprenden a manejar sus sentimientos de manera efectiva) y genera un resentimiento directo hacia los padres. No es una buena mezcla. (Si desea leer más sobre esto, consulte Ryan & Deci, 2017, pp. 334–340)

Esencialmente, cuando usa la consideración condicional, enfrenta las necesidades de autonomía y relación entre sí: le está pidiendo a alguien que le importe que renuncie a su autonomía a cambio de su relación. ¿Suena cruel?

Es. Es por eso que la última estrategia que le recomendaré hoy es minimizar el uso de la consideración condicional y aprender a practicar la consideración positiva incondicional.

Rogers (1957/2007) describió la consideración positiva incondicional (UCPR) como una de las condiciones necesarias para una psicoterapia efectiva. Lo vio como un "premio" de una persona, una "cálida aceptación de cada aspecto de la experiencia del cliente como parte de ese cliente", y señaló que "significa que no hay condiciones de aceptación, ni sentimiento de" yo como tú solo si eres así o no ”.” (p. 243) Pero no vio a UCPR como algo crucial para la relación terapeuta-cliente: postuló que “UCPR es crucial para el desarrollo humano óptimo”, porque “ crea un clima que promueve el crecimiento que es importante para el desarrollo infantil de la autoestima incondicional ”. (Roth, Kanat-Mayman y Assor, 2015, p. 2) De hecho, en un estudio reciente, Roth y colegas (2015) encontraron que Las percepciones de los adolescentes de la UCPR parental no solo predijeron más prácticas de apoyo a la autonomía de los padres, sino que también mejoraron los efectos positivos que las prácticas de apoyo a la autonomía tuvieron en los adolescentes. La necesidad de apoyo se fortaleció con una consideración positiva incondicional.

¿Cómo desarrollas una consideración positiva incondicional en tus relaciones cercanas? Tengo que admitir que todavía no tengo la respuesta, no hay una fórmula mágica para darte. Pero tengo dos sugerencias:

  1. Comience con la autoconciencia: preste atención a sus interacciones, y especialmente a cómo actúa cuando las cosas no le salen bien. Aprende a dejar de reaccionar, a respirar profundamente y responder en su lugar.
  2. Y mire a los demás para inspirarse sobre cómo practicar la bondad y el respeto positivo incondicional. Los hechos y las referencias académicas pueden ayudarnos a comprender las cosas, pero las historias de humanos, para humanos, hacen que las lecciones sean memorables. Lea acerca de cómo una colección de llaves le enseñó a la psicoterapeuta Amy Torres a ver lo mejor de sí misma y de los demás; cómo una pregunta de un estudiante llevó a la maestra Hannah Morris a perdonarse a sí misma; y cómo la ira le mostró al padre Jonas Ellison que el amor incondicional existe.

Cada día que pasa, tienes el poder de afectar la vida de alguien. Hablando con un extraño; escuchando a un amigo; dirigiendo un aula; administrar un equipo; criar a un niño: todas son oportunidades para nutrir el bienestar y el crecimiento de otros seres humanos. En la última publicación, exploramos los procesos que pueden conducir a la motivación y el crecimiento y los tres requisitos básicos para la motivación "saludable". Con esta publicación, espero haberte ayudado a entender lo que puedes hacer para apoyar las necesidades psicológicas de aquellos que amas o estás tratando de motivarte e inspirarte para esforzarte por ser más necesitado para apoyar a los demás.

Pero simplemente saber lo que podrías hacer podría no ser suficiente. En la próxima y última publicación de esta serie, veremos cómo la psicología puede ayudarnos a crecer conscientemente y mejorar, más necesidad de motivadores de apoyo, jefes, maestros, padres, amigos ... algunos podrían decir: mejores humanos.

Hasta luego, y gracias por leer!

[Actualización 28 de julio: La última publicación de la serie todavía no está aquí, ¡pero no te desesperes! Posiblemente saldrá este año.]

Referencias

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