Cómo dominar la comunicación en relaciones abiertas, poliamorosas y otras

Una guía para personas monógamas y no monógamas que desean más cercanía, menos drama y relaciones increíbles en general.

Todas las imágenes del autor a menos que se acredite lo contrario.

Abrir mi relación fue una de las mejores decisiones que tomé en mi vida.

¿Alguna vez has sentido curiosidad por abrir tu relación, pero nunca reuniste el coraje para probarlo, o incluso para mencionarlo a tu pareja?

¿O tal vez lo has intentado, solo para verlo caer al suelo debido a celos abrumadores?

Para muchos, la idea misma de la no monogamia es impensable. Suena aterrador Se siente vulnerable Y, sin embargo, hay tanto al respecto que suena atractivo ... La libertad, la apertura, la posibilidad de satisfacer todos y cada uno de tus deseos con quien quieras. No más culpa, solo amor no confinado.

¿Crees que eres raro por querer eso? Bueno, piénsalo de nuevo.

Un estudio publicado por YouGov muestra que solo el 51% de las personas menores de 30 años informaron que su relación ideal es completamente monógama.

La no monogamia no es una utopía imaginaria, en realidad funciona. Según un estudio publicado en Sexual and Relationship Therapy que involucró a adultos mayores que practicaban la no monogamia, los participantes informaron que eran "más felices, más saludables y más sexualmente activos que la población general de edad y estado civil similares".

Sin embargo, no todo son rosas. La verdad es que puede ser difícil. A veces, las emociones, las inseguridades y el drama pueden volverse abrumadores. Pero si desea una relación abierta, hay formas de superar estos problemas.

Desde mi experiencia como entrenador de relaciones y como persona poliamorosa a largo plazo, he aprendido que la única forma de lograr una felicidad profunda en las relaciones abiertas es desarrollando habilidades de comunicación. Verdadera, profunda y apasionadamente dedicando tiempo y esfuerzo para aprender a ser mejores en la comunicación, de una manera que nunca antes había imaginado que fuera posible.

Hay algunas herramientas específicas que he encontrado o creado a lo largo de mi viaje que encuentro particularmente útiles, y eso es lo que quiero compartir con ustedes en este artículo.

Aunque escrito con las complejidades adicionales de las relaciones abiertas en mente, toda la información aquí se puede aplicar a cualquier modelo de relación, e invito a todas las personas monógamas a leerlo y probar algunas de las sugerencias.

Por qué fallan las relaciones (abiertas)
La clave para hacer una buena relación, de cualquier tipo
1. Cómo estructurar una relación juntos
2. Cómo mantener vivo el crecimiento en su relación: Manejando el cambio
3. Instalar un nuevo programa emocional
4. Crear un ambiente de comunicación expansiva
5. No escuches lo que estoy diciendo - Escucha lo que no puedo decir
6. Trabaja en ti primero
Apertura: en todas las formas de relación

Por qué fallan las relaciones (abiertas)

Cuando inicia un negocio, registrar su empresa es solo el comienzo. Después de eso, está la construcción del plan de negocios, la inversión de capital, la administración del equipo, el desarrollo de estrategias y, de hecho, hacer que las cosas sucedan. Si desea que su negocio crezca, debe trabajar.

Cuando se trata de relaciones, el proceso es muy similar. Comenzar una relación es solo el comienzo. Si quiere verlo prosperar, entonces debe trabajar continuamente en él: invertir amor y atención, administrar el "equipo" a través de los desafíos y dedicarle tiempo.

Sin embargo, mucha gente parece esperar que la fase de "registrar la empresa" sea suficiente. Esperan que la relación se desarrolle sola, solo porque ambas partes una vez acordaron que se aman y están comprometidas a estar juntas.

Y entonces la vida pasa.

Nos sentimos celosos Los hábitos de nuestro compañero comienzan a molestarnos. Nuestros intereses cambian y evolucionan. Uno de nosotros se siente descuidado, el otro enojado. Nos sentimos atraídos por otras personas. La comunicación se apaga.

Observamos que todo lo que nos rodea (y dentro) cambia constantemente y, sin embargo, permanecemos pasivos. Vemos la relación como algo con una sensación de quietud. Decimos "Estoy en una relación" cuando deberíamos decir "Estoy haciendo una relación", algo que es dinámico y cambiante. Y debido a que no sabemos cómo trabajar con el cambio, nuestras relaciones se deterioran y se rompen.

La única diferencia entre las relaciones monógamas y no monógamas es que estas últimas tienden a incluir más variables de cambio: más personas involucradas, más emociones, más complejidad.

Por lo tanto, la ilusión de quietud tiende a romperse más fácilmente.

En una relación abierta, la sensación de seguridad que podría haber sentido antes ("mi pareja estuvo de acuerdo en que no dormiría con nadie más, por lo tanto, nunca me sentiré inseguro") es repentinamente más cuestionable.

Dependiendo de la cantidad de socios que elija tener, su personalidad y la de ellos, o el modelo de relación que elija (entre muchos otros factores), tener una relación abierta casi inevitablemente agregará más variables a sus emociones e interacciones, y por lo tanto requerirá que todos los involucrados Tener un mayor grado de apertura y compromiso con la comunicación.

La clave para hacer una buena relación, de cualquier tipo

"La vida comienza al final de tu zona de confort" - Neale Donald Walsch

La cantidad de emociones desafiantes que generalmente vienen con las relaciones abiertas en realidad puede ser una bendición disfrazada, ya que detrás de cada una de ellas suele haber infinitas oportunidades de crecimiento.

Sin embargo, para que podamos aprovechar ese potencial, necesitamos las herramientas adecuadas.

La mejor que he encontrado hasta ahora es la comunicación: comunicación clara, compasiva y abierta.

Piense en usted y su (s) pareja (s) como miembros de un equipo. Su objetivo es hacer que la relación sea lo más satisfactoria posible para todos los involucrados.

Para que eso suceda, se necesita un trabajo en equipo efectivo. Las ideas necesitan ser intercambiadas, las emociones compartidas, la sinergia creada. Los miembros del equipo necesitan escuchar las ideas de los demás, así como contribuir con las suyas.

La comunicación es primordial. Haga esto bien, la suma será mayor que las partes.

Pero si este sistema de comunicación claro y compasivo no está en su lugar, los objetivos no se pueden lograr y el equipo puede separarse. Cuando eso sucede, a menudo le echamos la culpa a nuestras emociones y a las circunstancias actuales.

  • "Porque hay demasiada ira".
  • "Porque ella rompió las reglas".
  • "Porque los celos son insoportables".
  • "Porque me faltó el respeto".
  • "Porque me siento más atraído por él que por ti".

Pero la verdad es que, mientras seamos humanos, esas cosas siempre sucederán. Mientras seamos humanos, sentiremos, fracasaremos, dudaremos y caeremos.

Y ese no es el problema.

El problema es cuando nos dejamos convertir en víctimas de esas cosas. Cuando hacemos eso, perdemos la oportunidad de crecer.

¿Cual es la solución? Es simple, en principio.

Tenemos que dejar de decir: "Esto nos está sucediendo a nosotros".

En cambio, debemos decirnos: “Esto está sucediendo por una razón. Veamos cómo podemos convertirlo en algo grandioso ".

En la práctica, ayuda a aprender algunas habilidades para comunicarse de una manera que fomente el crecimiento. Aquí se explica cómo desarrollarlos.

1. Cómo estructurar una relación juntos

(o "¿Qué quieres decir con una relación abierta?")

Si ya tienes una relación abierta, probablemente ya hayas discutido lo que eso significa. Aun así, es posible que tenga diferentes expectativas que puedan crear conflictos en el futuro. Evite eso con una comunicación fuerte que se esfuerce por la claridad.

Y si eres nuevo en la idea de las relaciones abiertas, te sorprenderá la variedad de formas que toman.

Acordar una definición

Un gran porcentaje de las relaciones monógamas siguen el modelo de escalera mecánica de relaciones:

Relación escalera mecánica

Sin embargo, cuando ingresa al ámbito de la no monogamia, o incluso de la monogamia "menos convencional", verá que este modelo simple ya no se aplica.

No tiene más opción que crear su propia realidad: definir el camino que está por tomar.

¿Cuál debería ser tu primer paso?

Según Rachel Sussman, trabajadora social clínica licenciada y terapeuta de relaciones, lo más importante al abrir una relación "es preguntar a cada persona qué significa una relación abierta para ellos".

Esto nos lleva a otra pregunta: ¿cuáles son las opciones?

Bueno, la verdad es que la no monogamia puede venir en innumerables formas y tamaños. Tener una "relación abierta" es solo uno de ellos.

En su definición más básica, una relación abierta es una forma de no monogamia, un término general para cualquier relación sexual o romántica que no se base en la exclusividad.

En el uso real, "relación abierta" o "matrimonio abierto" a menudo se refiere a parejas que tienen un contacto estrictamente sexual (en lugar de emocional) con otras personas fuera de la asociación primaria.

Otro ejemplo de no monogamia es el poliamor: aquí es donde mi pareja y yo sentimos que encajamos mejor. Eso significa que aceptamos y aceptamos la idea de que podemos, en cualquier momento, enamorarnos de otras personas y desarrollar cualquier tipo de relaciones íntimas y románticas con ellos, con el consentimiento de todos los involucrados.

Independientemente de las etiquetas, todos tenemos el poder de construir y personalizar nuestras relaciones para que se adapten a nuestras propias personalidades y necesidades, haciéndolas únicas.

Ese es el principio principal detrás de la Anarquía de Relaciones: "la creencia de que las relaciones no deben estar sujetas a reglas aparte de lo que las personas involucradas acuerdan mutuamente". Sin jerarquía (parejas primarias o secundarias), sin diferencia de valor entre las relaciones románticas o platónicas: cada relación es única e incomparable.

Un mapa completo de la no monogamia (con ejemplos / interpretaciones personales) por Franklin Veaux, autor de

Las etiquetas pueden ser útiles, pero lo que es realmente importante es que usted y su (s) pareja (s) estén en la misma página desde el principio, para que no haya expectativas no satisfechas y sentimientos heridos debido a malentendidos. Desea asegurarse de que quiere decir lo mismo, para que luego puedan construir la misma relación juntos.

Aquí hay algunas preguntas que es posible que desee hacer y responder:

  • "¿Qué significa" relación abierta "para mí / usted / nosotros?"
  • "¿Por qué yo / tú / queremos hacer esto?"
  • "¿Cómo puede esto hacerme más feliz?"
  • "¿Qué necesidades estoy / estoy / estamos tratando de satisfacer?"

Ese es el primer paso: llegar a un acuerdo sobre los términos y definiciones que está utilizando.

Definiendo límites: un ejercicio

¿Alguna vez le resulta difícil decir "no" a la gente?

¿Alguna vez has hecho cosas que te lastiman solo para complacer a otras personas o satisfacer las expectativas de alguien más?

¿Alguna vez pensaste "¿Por qué dije que sí a eso? ¡Debería haber sido fuerte y fiel a mí mismo!

No eres el único. Muchos de nosotros luchamos por establecer límites en nuestras relaciones con los demás. Esos sentimientos son signos de que estamos permitiendo que se violen nuestros límites.

Según el Programa de Asistencia al Estudiante de IPFW / Parkview, “un límite es un límite o espacio entre usted y la otra persona; un lugar claro donde comienzas y la otra persona termina ... [l] a propósito de establecer un límite saludable es, por supuesto, protegerte y cuidarte bien ”.

Cuando se trata de relaciones no monógamas, pueden surgir muchas cosas que nos hacen rehuir: mantenernos firmes, comunicar lo que necesitamos o incluso admitir esas cosas para nosotros mismos. Establecer buenos límites para usted mismo se vuelve aún más crítico cuando aumenta la complejidad de sus relaciones.

Echemos un vistazo a este ejemplo:

Cam y Pat han estado en una relación no monógama por un tiempo, donde acordaron que pueden tener cualquier tipo de intimidad sexual con otras personas, siempre y cuando no se involucren románticamente. En las últimas semanas, Cam ha estado viendo a otra pareja varias veces, no solo para tener relaciones sexuales, sino también para caminar juntas, ir al cine y cenar. Pat está molesto, considerando que se trata de una relación romántica y, por lo tanto, una traición. Sin embargo, Cam afirma que son solo amigos que tienen relaciones sexuales ocasionales.

¿Quién está en lo correcto y quién está equivocado?

La respuesta es ... nadie.

El problema aquí es que, aunque acordaron algunas definiciones comunes, todavía había expectativas que no coincidían, así como la falta de conocimiento de lo que cada uno quiere de la relación.

Una forma de resolver esto sería definiendo límites claros.

La Dra. Elizabeth Sheff, socióloga y consultora educativa que ha escrito varios libros sobre poliamor, desarrolló un ejercicio para ese propósito:

“Tengo parejas que escriben tres listas de algo que deben tener absolutamente en una relación; algo que les gustaría, pero están dispuestos a flexionar; y algo que absolutamente no permitirán en una relación. Entonces, son tres columnas de tus límites y dónde caen. Cada persona lo hace de forma independiente y luego regresa y compara listas, solo para darse una línea de base de "¿Qué quiero?"

Cuando haga este ejercicio, no sea tímido: traiga tantos temas a la mesa como lo considere necesario.

Estos son algunos ejemplos de temas que podría considerar al decidir las cualidades que desea en su relación y cuál de las tres columnas (debe tener, flexible, no permitir) encajan:

Comunicación

  • ¿Quieres una política de honestidad completa o no?
    Para mí y mi pareja, una política de honestidad total nos ayudó a sentirnos realmente seguros al principio, y luego eventualmente dejó de ser una regla y se convirtió en una opción; sin embargo, generalmente terminamos compartiendo porque se siente bien abrir y procesar juntos .
  • Respetando la privacidad de otras personas
    ¿Estás hablando de la vida privada y los problemas de otras personas? ¿Estás cotilleando? Compartir nuestras conexiones puede ser útil, pero siempre asegúrese de verificar si no está faltando al respeto a la privacidad de otra persona.
  • Teniendo en cuenta las necesidades de todos
    Algunas parejas en relaciones abiertas se sumergen tanto en mantener su relación principal que a veces tienden a olvidar considerar las necesidades y sentimientos de otras personas con las que se involucran. Recuerde: todas las personas con las que se conecta importan, ¡así que siempre apunte a crear el mejor ambiente posible para todos!

Comunidad

  • ¿Quieres establecer alguna política sobre salir con amigos comunes? Algunas personas encuentran eso incómodo y demasiado para manejar.
  • ¿Hay personas con las que no le gustaría que su pareja se conecte? ¿Por qué? ¿Quieres crear una regla para eso?
  • ¿Siente que necesita algún tipo de jerarquía (socios primarios y secundarios) en sus relaciones, o se siente más cómodo con la completa libertad e igualdad entre todos los socios?
  • ¿Alguna vez quieres conocer a los socios de tu pareja (o viceversa)?
  • ¿Qué es importante para ti en tus conexiones con los demás? ¿Amistad platónica? ¿Amor romántico? ¿Nutrir afecto?
  • ¿Qué pasa con los arreglos de vivienda? ¿Consideras compartir espacio con otros? ¿O invitando a otros a su espacio compartido actual?
  • ¿Qué tal comenzar una familia? ¿Considera tener hijos con más de una pareja?
  • ¿Qué pasa si tienes hijos? ¿Se involucrarán en la vida social con otros socios? ¿Discute su estilo de relación con ellos? ¿A que edad?

Vida sexual y prácticas de sexo seguro

  • ¿Hay alguna fantasía por la que te sientas particularmente emocionado?
  • Cuando imagina a su pareja con otra persona, ¿hay algún tipo de interacción sexual que lo haga sentir incómodo (ejemplos: S&M, sexo anal, todo tipo de penetración, etc.)? ¿Por qué?
  • ¿Quiere ponerse de acuerdo en usar siempre un condón u otros métodos anticonceptivos con otras parejas?
  • ¿Qué sucede si alguien contrae una ETS?
  • ¿Cuándo es el mejor momento para abordar eso? (Por ejemplo, a veces puede ser incómodo mencionarlo justo antes de tener relaciones sexuales, por lo que es posible que desee mencionarlo en una conversación informal antes de que ocurra).
  • ¿Quieres hacerte exámenes regulares de ITS?
  • ¿Sientes inseguridades o temores sobre este tema?

Estos son algunos ejemplos, pero puede extraer elementos de todo tipo de relaciones: cómo hablar entre ellos; qué palabras nos gusta escuchar y cuáles siempre tienden a herirnos, sentimientos, equilibrio trabajo-vida, otras personas, relaciones laborales, lo que sea parte de nuestra vida y la de nuestra pareja también es un patio de recreo para practicar nuestra capacidad de respetarnos a nosotros mismos y a los demás .

Por supuesto, cuando se responden estas preguntas y se intercambian ideas sobre los límites, hay que considerar todo un espectro de seguridad frente a libertad. Por ejemplo, volviendo al ejemplo de Cam y Pat, podrían haber acordado que no se permitirían salir con una persona específica más de una vez, un extremo del espectro al no involucrarse "románticamente".

A veces, comprometerse a establecer y seguir ciertas reglas puede ser la forma más segura y cómoda de establecer límites.

Sin embargo, es importante saber que sus deseos pueden cambiar en el futuro. Quizás valore la libertad de tomar decisiones que le sirvan en cada momento específico y tenga el espacio para cambiar de opinión.

La forma en que mi pareja y yo nos permitimos ese espacio y libertad es permanecer abiertos para cambiar las decisiones que hemos establecido antes. Y es por eso que preferimos trabajar con intenciones en lugar de reglas establecidas al definir nuestros límites.

Intenciones de voz

Digamos que Cam y Pat no pueden llegar a un acuerdo sobre el límite entre "romántico" y "sexual", pero tampoco quieren establecer reglas arbitrarias como no salir con otra persona más de una vez.

Podrían decidir centrarse en lo que realmente quieren y necesitan, y compartirlo entre ellos desde el comienzo de su relación.

Aquí hay algunos ejemplos de intenciones que podrían expresar:

  • "Tener espacio el uno para el otro en momentos difíciles".
  • "Para compartir una casa".
  • "Para construir una familia".
  • "Para apoyarse mutuamente emocionalmente".
  • "Para construir una relación a largo plazo, sexual, emocional y amorosa juntos".
  • "Para ser siempre honesto y abierto".

Lo mismo podría aplicarse a sus relaciones con otros socios. Aquí hay algunos ejemplos de intenciones que podrían establecer para ellos:

  • "Para satisfacer todas y cada una de mis necesidades sexuales".
  • "Para satisfacer todas y cada una de mis necesidades emocionales".
  • "Para ayudar a la otra persona a satisfacer sus propias necesidades lo mejor que pueda".
  • "Permitirme cumplir mis deseos en cada momento presente".
  • "Para construir una familia más grande".
  • "Aprender a ser más amoroso con los demás y dar más abiertamente".
  • "Conocerme mejor a través de la conexión con diferentes personas".

Al comprometerse con su cita de otra manera que no sea tener relaciones sexuales, Cam podría haber estado, por ejemplo, tratando de "cumplir sus deseos en ese momento presente específico", fueran románticos o no. O podrían haber estado explorando una parte de sí mismos que esta otra persona específica desencadenó, o simplemente ejercitar su capacidad de ser más amorosos y abiertos hacia todos los seres.

Es cierto que esto no sería seguro para evitar sentimientos heridos. Sin embargo, tener este tipo de conversación es sentar las bases para una conexión continua más profunda y un entendimiento mutuo.

El punto es que hay dos enfoques para establecer límites.

A algunas personas les gusta establecer reglas específicas en sus relaciones abiertas como una forma de crear límites saludables de una manera cómoda. Si esto es algo que te atrae, asegúrate de que:

  1. Están absolutamente en la misma página con sus socios en cuanto a cuáles son esas reglas y lo que significan;
  2. Prepare y discuta las posibles consecuencias, cómo lidiar con situaciones desafiantes (como la ruptura de la confianza) y si desea o no revisar lo que acordó por primera vez.

Si elige dejar que sus relaciones se guíen por sus intenciones y permanecer más abierto al cambio y la intuición, asegúrese de que:

  1. Realmente trate de conectarse con su "por qué" más profundo de estar en una relación así, y defina lo que quiere obtener de ella;
  2. Siga volviendo a él y redefiniéndolo juntos: después de todo, cada persona con la que nos conectamos es única, por lo que nuestros sentimientos y deseos cambian con el paso del tiempo.

2. Cómo mantener vivo el crecimiento en su relación: Manejando el cambio

Permanecer calmado mientras el mundo a su alrededor cambia. Fotos originales de Chris Lawton y Gemma Evans en Unsplash.
"Anicca, [...] en el budismo, la doctrina de la impermanencia. [...] El reconocimiento del hecho de que anicca caracteriza todo es uno de los primeros pasos en el progreso espiritual del budista hacia la iluminación ". - britannica.com

Probablemente la lección más importante que he aprendido en la vida (y sigo aprendiendo todos los días) es que la única constante es el cambio. Por lo tanto, la única forma de ser verdaderamente feliz es aceptar el cambio: separarse de las expectativas, ser adaptable y dejar de desear que las cosas puedan ser diferentes de lo que son en este momento.

Esta lección ha sido especialmente importante para mí cuando se trata de mis relaciones. Las personas, las emociones y las perspectivas siempre están cambiando. Por lo tanto, los límites y las intenciones son solo el comienzo: su fortaleza es que sirven para orientarlo en la dirección correcta, más como pautas que como reglas establecidas.

Una forma de adoptar la naturaleza impermanente de las relaciones abiertas es sentirse cómodo con la idea de que cualquier cosa puede suceder discutiendo abiertamente todo tipo de situaciones posibles, incluso los peores escenarios.

"Deberíamos amar a todos nuestros seres queridos, pero siempre con el pensamiento de que no tenemos la promesa de que los podremos cumplir para siempre - no, ni siquiera la promesa de que los podamos mantener por mucho tiempo". - Seneca

Por ejemplo, mi pareja y yo frecuentemente consideramos la posibilidad de terminar nuestra relación tal como es. Por supuesto, no buscamos esto activamente, pero nos recordamos que siempre es una opción, y eso nos ayuda porque:

  1. Nos ayuda a desdramatizarlo y eventualmente sufrir menos si alguna vez sucede;
  2. Nos sentimos infinitamente más libres sabiendo que podemos elegir lo que queramos para nosotros, en cualquier momento;
  3. Estar juntos se convierte en una opción cotidiana en lugar de un hábito y una obligación, y eso solo fortalece nuestro amor.

Puede practicar expandir su perspectiva convirtiendo temas difíciles, o incluso tabúes, en conversaciones cotidianas.

Aquí hay algunos temas que pueden ayudarlo a desarrollar ese músculo:

  • ¿Qué sucederá si uno de nosotros no respeta los límites del otro? ¿Cómo podemos comunicarnos y apoyarnos mutuamente a través de eso?
  • ¿Qué pasa si me enamoro de alguien más?
  • ¿Qué pasa si de repente ya no tengo ganas de estar en una relación abierta? ¿Podré discutir eso contigo?
  • ¿Qué pasa si alguien queda embarazada?

Sin embargo, tenga cuidado de no convertir esto en pensamiento negativo.

Cuando hable de escenarios desafiantes, trate de tratarlos como especímenes interesantes bajo la lente de su microscopio. Si uno de ustedes se enamora de otra persona, eso es tan neutral como beber un vaso de agua en términos de bueno y malo: la única diferencia es la carga emocional que conlleva. ¡Así que asegúrese de explorar cuidadosamente y crear espacio para apoyarse mutuamente cuando surjan esas emociones!

Pero tenga la seguridad de que el cambio no siempre es para peor, y eso es lo que cubriremos en la siguiente sección.

3. Instalar un nuevo programa emocional

Cierra los ojos por un momento.

Mientras lo hace, imagine a su pareja haciendo un amor apasionado con su mejor amigo. Imagínelos disfrutando al máximo, sin ver nada a su alrededor, pero finalmente llegando al clímax como si sus almas estuvieran conectadas.

Al imaginar esa situación, ¿cómo te sientes?

Probablemente dolor punzante. Insoportables celos. O tal vez te sientes asqueado, ¿cómo podrían hacerte eso?

Ahora imagine que al final del día, su pareja vuelve a casa con una sonrisa en su rostro. Nada parece haber cambiado en ellos, son tan amorosos hacia ti como siempre, pero parecen ser más felices y vigorizados de lo habitual.

¿Esta feliz vuelta a casa cambiará la forma en que te sentiste sobre la situación anterior?

Probablemente no. Lo más probable es que te haga sentir aún más enojado: "¿Cómo se atreven a venir a mí con esa sonrisa después de lo que han hecho?"

Desafortunadamente, estamos condicionados a sentir dolor cuando nuestros seres queridos experimentan alegría con alguien que no es nosotros. En otras palabras, estamos condicionados a sentir falta cuando presenciamos el amor y la abundancia de otra persona.

Estamos condicionados a sentir falta cuando presenciamos el amor y la abundancia de otra persona.

Según Amanda Major, una terapeuta sexual y consultora principal de Sex Therapy, la razón por la que puede ser tan doloroso cuando nuestra otra mitad tiene una conexión íntima con otra persona es porque "tendemos a buscar una unión con alguien que es especial para nosotros".

Esta mentalidad puede ser una de las más desafiantes en las relaciones abiertas, y una de las más difíciles de reprogramar.

Es por eso que mucha de la literatura no relacionada con la monogamia se trata de "cómo dejar de sentir celos". Sin embargo, desde mi experiencia, combatir nuestras emociones generalmente hace más daño que bien, con frecuencia termina en traumas más profundos, auto-victimización o incluso arrebatos violentos.

Entonces, ¿qué pasa si, en lugar de tratar de deshacernos de ese programa emocional insalubre, instalamos uno completamente nuevo, uno que es 100 veces más poderoso y más beneficioso, y simplemente dejamos que lentamente supere al anterior?

Aquí hay dos prácticas que puede fomentar para hacer eso: centrarse más allá del pensamiento dualista de suma cero y abrir su corazón para un crecimiento emocional real.

Ver más allá de la dualidad

La razón por la que sentimos falta al experimentar la abundancia de otra persona es porque vemos las relaciones en términos de dualidad.

Sin embargo, es posible dejar ese paradigma. Esto es lo que sucede cuando lo haces:

  • Dejas de pensar en el amor en términos cuantificables (la cuestión de “¿la amas más que a mí?” Deja de existir y las tendencias de jerarquización pueden dejar de tener sentido);
  • Dejas de tratar el amor como un juego de suma cero, donde alguien que ama a otra persona hace que te amen menos;
  • Ya no dejas que tus emociones afecten tu pensamiento lógico ("El hecho de que me sienta herido no significa que soy menos de lo que era antes; en realidad me hace más fuerte");
  • Comienza a ver sus relaciones como oportunidades para crear, en lugar de tratar obsesivamente de "arreglar" las cosas;
  • Amas todos los aspectos de la vida de todos modos: agradable o desagradable, grande o pequeño, inesperado o seguro.

La forma de escapar de la no dualidad en sus relaciones es practicando la gratitud por todo lo que ya tiene en su pareja como individuo y en la relación que han creado juntos.

Gratitud hacia tu (s) pareja (s)

Según un estudio publicado en el Journal of Theoretical Social Psychology, sentirse agradecido con su pareja puede mejorar numerosos aspectos de la relación, como los sentimientos de conexión y la satisfacción general como pareja.

A veces, mi compañero y yo nos damos cartas describiendo lo que realmente apreciamos el uno del otro: para Navidad, para nuestro cumpleaños o sin ningún motivo. Recibir esas cartas siempre me da ganas de darle más, y escribirlas llama mi atención una y otra vez sobre lo increíble que es y me recuerda por qué lo amo tanto.

Tómese el tiempo para escribirse estas letras.

Escuchar sus expresiones de gratitud, por su amor, por la forma en que lo tratan, por su presencia, por ese regalo que le dieron, puede ser extremadamente poderoso para su (s) pareja (s).

Expresar ese agradecimiento por escrito y presentarlo a su pareja también tendrá un impacto sorprendente en cómo se siente acerca de las cosas. Si se ha sentido frustrado con ellos, incluso podría sentir que la frustración se derrite y adquiere una renovada sensación de poder trabajar juntos para resolver cualquier dificultad de una manera compasiva.

Gratitud hacia la relación

Si se enfoca en lo bueno de su relación única entre sí, está dando a conocer lo que tiene en abundancia en lugar de enfatizar la falta.

De esta manera, al expresar lo orgulloso que está de todo lo que ha logrado, al mirar hacia atrás los momentos hermosos con aprecio y al llamar la atención sobre el amor que existe, se está protegiendo de los peligros de la comparación y los celos y construyendo certeza y la seguridad.

Intenta encontrar formas de expresar gratitud por tu relación, por separado y en conjunto, y recordarás todo lo que te motiva a seguir trabajando en ello.

Abriendo tu corazón para el crecimiento emocional

“Compersión: el sentimiento de alegría que uno experimenta la alegría de otro, como ser testigo de la alegría de un niño pequeño y sentir alegría en respuesta. El sentimiento de alegría asociado con ver a un ser querido amar a otro; contrastado con los celos. "- Wiktionary.org

A veces me encuentro deseando "Espero que mi pareja no se sienta atraída por esa persona" o "Espero que me digan que no tuvieron relaciones sexuales".

Sin embargo, encuentro que tratar de controlar mi entorno de esa manera es una forma inconsciente de esconderme de mis sentimientos. Y no me gusta, porque en lugar de permitirme crecer y ser más abierto, crea una burbuja de protección que me devuelve a esa mentalidad de dualidad ("si ama a la otra persona, me amará menos a mí" por lo tanto, debería protegerme ".

La forma en que contrarresto esta tendencia y me enseño cómo experimentar el amor en cada situación es practicando activamente la competencia.

¿Cómo?

Mi técnica favorita es pedirle a mi pareja que me cuente sobre sus experiencias y sentimientos hacia otras personas. Luego, trato de entrenar mi cerebro para sentir su alegría en lugar de imaginar que de alguna manera me ha lastimado lo que hizo.

Al principio, esto puede ser extremadamente difícil. Aquí hay tres cosas que hago cuando me parece un desafío adicional:

  1. La solución alegre

Me pregunto: "Si estuviera viendo esta historia representada por dos personajes en una película, ¿cómo me sentiría?" Muy a menudo, la respuesta es "¡súper excitado!" O "tierno", o incluso "inspirado". , Me aferro a eso y trato de concentrarme en ello, y sigo escuchando.

2. La solución de "perspectiva"

Cuando los celos se sienten fuertes, llevo mi conciencia al recuerdo de mi última conexión significativa con otra persona, y me hago la siguiente pregunta:

"¿Amenazó o me hizo dudar de mi relación con mi pareja de alguna manera?"

Por lo general, la respuesta es no. La verdad es que elijo trabajar y comprometerme con esta relación todos los días de mi vida, y él también. Cuando me imagino en la misma situación, entiendo que puedo conectarme con ambas personas sin quitarle nada. Y me ayuda a darme cuenta de que él puede hacer lo mismo. Dejo que mi cabeza se haga cargo y traiga mis celos a una nueva luz.

3. La solución "joder-todo-lo-que-necesito-cuidar-de-mí-primero"

A veces, necesito tomarme un tiempo para mí o pedir el apoyo emocional de mi pareja. Todo es justo, aparte de culpar: lo importante es reconocer mis emociones como propias y estar allí con ellas mientras las proceso.

Incluso si al principio esto puede parecer muy difícil, te recomiendo que lo pruebes.

Por ejemplo, a veces solo necesito llorar, pero sé que si permanezco en presencia de mi compañero, podría usar mis lágrimas inconscientemente como una forma de manipularlo para que se apiade de mí, y entraré en una espiral descendente de auto-victimización. Por lo tanto, reúno mi fuerza, me trago mi orgullo y les digo que necesito un momento por mi cuenta.

Otras veces, simplemente no puedo encontrar las palabras correctas y lo que necesito es retener. Entonces eso es lo que pido. Y, por lo general, funciona de maravilla: se sorprenderá de la reacción de las personas si solo muestra un poco de vulnerabilidad y apertura, nos ayuda a ambos a tomar un descanso, respirar y reconectarse.

Si practicas lo suficiente, eventualmente lo dominarás, y cuando lo hagas, verás que hay pocos sentimientos en el mundo más liberadores y fortalecedores que ser capaz de amar el amor de tu amante por otra persona.

4. Crear un ambiente de comunicación expansiva

Hay muchas maneras para que los humanos nos conectemos y nos comuniquemos entre nosotros.

Sin embargo, uno de los problemas que suele ocurrir en las relaciones es que nos encerramos en dos o tres opciones de comunicación. Para la mayoría de las relaciones, serán:

  • Hablar sobre ciertos temas, y
  • Tener relaciones sexuales (y a veces, ni tan a menudo).

Algunas personas agregan actividades a esa lista, como ver Netflix juntos o salir con amigos a beber o salir a cenar.

Sin embargo, desde mi experiencia, tanto como entrenador de relaciones como amante / pareja, he observado que las relaciones más exitosas son aquellas en las que las personas desarrollan formas más profundas, creativas y más variadas de comunicarse entre sí.

En las relaciones abiertas, cuando desarrollas conexiones simultáneas con diferentes parejas, puede ser un desafío darle significado a cada una de ellas: para algunas es difícil mantener viva la llama y para otras es difícil mantenerse cerca si existe una tendencia a la distancia. y la hostilidad se vuelve más fuerte que tu deseo de comunicarte.

Estas son algunas de las formas (menos intuitivas) de comunicación que he encontrado las más transformadoras:

Comunicación fisica

Aunque esto puede incluir el sexo, no se limita a ello.

La comunicación se trata de intercambiar información. Cuando se trata de relaciones exitosas, buscamos un intercambio efectivo de (especialmente) información emocional.

Nuestros cuerpos son una excelente manera de hacer eso. En su libro "La flecha envenenada de Cupido: del hábito a la armonía en las relaciones sexuales", la autora Marnia Robinson explica cómo una dosis diaria de afecto físico, como las caricias mutuas, puede hacer maravillas por la cercanía entre los amantes.

Hace unos años, mi pareja y yo queríamos llevar nuestra relación al siguiente nivel, por lo que nos propusimos un desafío de baile de 30 días, donde todos los días bailamos juntos durante al menos 5 minutos. Incluso algo tan simple como esto ha traído numerosos beneficios a nuestra relación: compromiso, cercanía, intimidad y creatividad son solo algunos de ellos.

También puede usar sus cuerpos para comunicarse a través de bloqueos y viejos traumas juntos.

Por ejemplo, algo que me encanta hacer es dejar que mis parejas exploren gentil e intencionalmente las partes de mi cuerpo donde siento cosquillas. Me doy cuenta de que ser cosquilloso es algo que está íntimamente relacionado con mis inseguridades y problemas de imagen corporal, y al participar en ese tipo de experiencia, mis socios y yo nos conocemos y confiamos mutuamente en un nivel mucho más profundo.

El punto principal es: traer intención a sus conexiones físicas.

Aquí hay algunas formas de hacerlo:

  • Reemplace el sexo mecánico con el erotismo consciente. Una de mis prácticas favoritas es abandonar por completo la expectativa de alcanzar el orgasmo durante el juego sexual, y centrarme en el placer de cada momento presente; realmente me ayuda a disfrutar más de la presencia de mi pareja y a sintonizar cómo nuestros cuerpos responden a cada uno El toque del otro.
  • Tener fluidez en el lenguaje corporal de los demás: uno de mis favoritos personales es practicar juntos la improvisación de contacto, o hablar solo a través de gestos como ejercicio.

Envíe mensajes que sean más profundos que las palabras agregando pequeños momentos de contacto físico a su día. A veces, un simple abrazo puede ser la clave para resolver los problemas más complejos, si se ofrece en el momento adecuado.

Jugar

¿Alguna vez has sentido que te tomas la vida demasiado en serio? ¿Como si tuvieras más momentos de enojo o ansiedad que los felices? ¿Que es más frecuente para ti y tu pareja luchar que divertirse juntos?

¡Bien, podría ser hora de cambiar eso!

Según un estudio de la Universidad Estatal de Pensilvania, ser un adulto juguetón puede hacernos más atractivos para el sexo opuesto.

Según mi experiencia, lo mismo también se aplica a las personas del mismo sexo; de hecho, el juego tiene un impacto muy poderoso en todas mis relaciones. Me siento más atractiva y con mayor poder sexual cuando adopto una actitud lúdica en mis interacciones, y me encanta cuando mis parejas hacen lo mismo.

Mi pareja y yo volvimos a visitar nuestra infancia juntos.

¿Cómo puedes aportar más diversión a tus relaciones?

Puede introducir nuevas actividades deliberadamente divertidas en su rutina diaria, como salir de fiesta, jugar juegos de mesa, trabajar en un proyecto emocionante o un pasatiempo juntos. O simplemente puede agregar un componente divertido a las actividades que ya realiza, como comenzar a interpretar sus fantasías durante el sexo, poner música de baile mientras cocina juntos o agregar más bromas y risas a sus conversaciones.

No guarde todas sus "conversaciones de relación abierta" para momentos de crisis. Discuta el tema por diversión. Fantasear juntos unos con otros y con otras personas. ¡Deja volar tu imaginación y deja que esta ligereza esté al menos tan presente en tus relaciones como todas las cosas emocionales difíciles!

Espacio

A veces, la mejor manera de mejorar su comunicación con su pareja es simplemente darse espacio mutuamente. Para respirar, para explorar, para extrañarse.

Cada semana, mi pareja y yo tomamos un día para estar lejos el uno del otro, para conectarnos con nosotros mismos y planificar nuestra semana.

No hace falta decir que, especialmente si estás en una relación no monógama, es crucial que le des espacio a tus parejas para explorar sus otras relaciones sin ti, y que te tomes el tiempo para hacer lo mismo.

Cuando mi pareja y yo solo nos conectamos con los demás como pareja, casi parece que comenzamos a olvidar quiénes somos individualmente, e inmediatamente comenzamos a sentir la necesidad de conectarnos con nosotros mismos y con otras personas por nuestra cuenta para crear equilibrio.

Mi pareja y yo vivimos juntos en la misma casa, así que a veces le dejo el espacio para que lo disfrute solo o con invitados, y él hará lo mismo por mí. También asistimos a diferentes eventos por nuestra cuenta, de modo que experimentamos diferentes situaciones sociales sin el otro de manera regular.

También valoramos nuestros pasatiempos individuales que nos permiten expresar nuestra creatividad mientras estamos en nuestro propio espacio (actualmente amo la pintura, y mi compañero es realmente un apasionado del diario).

5. No escuches lo que estoy diciendo - Escucha lo que no puedo decir

Una de las herramientas más cambiantes que mi pareja y yo hemos aplicado a nuestra relación ha sido la Comunicación No Violenta.

La Comunicación No Violenta (NVC) es una estrategia para la comunicación desarrollada por Marshall Rosenberg que nos guía a replantear cómo nos expresamos, cómo escuchamos a los demás y cómo resolvemos los conflictos centrándonos en el significado real detrás de las palabras que decimos.

Una de las principales dificultades que enfrentan mis clientes de coaching de relaciones es que pierden el control cuando se sienten enojados, celosos o amenazados, y terminan arremetiendo contra su pareja, solo para sentirse muy culpables más adelante.

Un punto clave principal de NVC es que cuando otros se comportan de esa manera hacia nosotros, tratamos de no tomar esas palabras personalmente. En cambio, tratamos de identificar los sentimientos y las necesidades de la persona que los expresa.

En la mayoría de los casos, las personas no se refieren realmente a las cosas hirientes que dicen, pero lo dicen en el momento porque no saben cómo expresar lo que hay dentro de ellas. Entonces, si desea cambiar sus patrones de comunicación, es su trabajo tratar de comprender qué hay detrás de esas palabras.

Imaginemos que vuelve a casa después de una cita con alguien, y su pareja, con quien vive, lo recibe con las siguientes palabras:

¿Por qué me haces esto otra vez? Acordamos que nos ofreceríamos apoyo sin importar nada, ¡y me traicionaste al ir a una cita cuando sabías que me sentía triste!

Si su primer instinto es defenderse, intente resistirlo, pero reaccionar al calor del momento solo empeora la situación. Muy a menudo, todo lo que la gente necesita es ser escuchado, y eso en sí mismo a menudo resolverá la situación.

Entonces, en lugar de ponerse a la defensiva, intente esto: practique la escucha realmente activa descifrando lo que su pareja realmente siente y necesita que les hace decir esas palabras dolorosas.

“Veo que te sientes lastimado y vulnerable, y que esto fue provocado por mí al dejarte ver a otra persona mientras te sentías triste. Escucho tu dolor ¿Es quizás porque ha estado necesitando algo de apoyo, comodidad y seguridad y esta necesidad no ha sido satisfecha? ¿Cómo podríamos trabajar juntos para ayudarlo a cumplirlo?

Además de escuchar los sentimientos y necesidades detrás del discurso emocional de otras personas, también es importante saber cómo comunicar sus propios sentimientos, sin culparlos:

"Me sorprende cuando dices eso, ya que no sabía que necesitabas mi apoyo. Me fui para conocer a esta persona porque me he sentido entusiasmado con la conexión que estamos desarrollando. Me reuní con ellos porque sentí la necesidad de espacio, cambio y diversión, que es algo que esta relación me ha estado dando en abundancia ”.

A veces, la honestidad puede ser dolorosa de escuchar, pero siempre que la comuniques desde un lugar de amor, seguramente será el camino más limpio hacia la curación emocional y la comprensión mutua.

Luego puede buscar soluciones para satisfacer las necesidades de ambos:

“Estoy completamente aquí contigo ahora. Quiero que me ayudes a aprender a ser más consciente de tus emociones en el futuro. Quiero estar más en sintonía contigo, porque realmente te amo. Conocer a otras personas no resta nada de mi amor por ti, es solo que las diferentes relaciones me satisfacen de diferentes maneras. Sin embargo, me encantaría tener más espacio para ti, así que avísame cuando te sientas vulnerable para que pueda apoyarte ".

Mi compañero y yo hemos encontrado que este enfoque es extremadamente curativo, pero puede ser bastante intenso cuando se trata de hablar de algo tan vulnerable como nuestras conexiones con los demás y lidiar con los celos.

Así que seguimos buceando más profundo todo el tiempo que sea necesario, y nos detenemos cuando parece demasiado.

Para facilitarlo, no solo lo guardamos para situaciones difíciles, sino que lo practicamos regularmente para convertirlo en un hábito.

Una forma de hacerlo es con fechas semanales regulares: todos los domingos, pasamos unas horas juntos y dedicamos ese tiempo para conectarnos, para tener espacio entre nosotros y para compartir abiertamente.

Si no tiene un socio principal, puede hacerlo con tantas personas como le parezca apropiado, con la frecuencia que desee. El punto aquí es practicar responder conscientemente a sus emociones en lugar de reaccionar impulsivamente, de modo que la raíz pueda abordar el conflicto en lugar de amplificarse o suprimirse profundamente.

Entonces, pasa ese tiempo atento. Escucharse y compartir. Si se siente demasiado intenso, dé un paso atrás y use una de las herramientas en el punto 5. Es su relación, y no hay prisa ni presión. ¡Escuche sus sentimientos y necesidades!

6. Trabaja en ti primero

No importa cuánto aplique las estrategias de comunicación anteriores, nunca funcionarán si no desarrolla la relación más importante en su vida:

Tu relación contigo mismo.

Amarte a ti mismo primero.

Muchos de nuestros comportamientos y sentimientos en las relaciones no son "causados" por nuestros socios, sino que provienen de nuestro interior.

Algunos de ellos provienen de nuestras antiguas huellas infantiles.

Según la teoría moderna del apego (estudiada por primera vez por Mary Ainsworth y John Bowlby en niños y sus cuidadores, y a fines de la década de 1980 aplicada por Cindy Hazan y Phillip Shaver a las relaciones adultas), algo tan personal y tan profundamente arraigado como nuestra relación con nuestros cuidadores Puede desempeñar un papel muy importante en la forma en que nos conectamos con nuestros socios románticos como adultos.

Otras causas se basan en impulsos momentáneos o emociones fluctuantes.

Un ejemplo de esto es New Relationship Energy (NRE), un término que apareció en las comunidades poliamorosas, que se utiliza para describir ese estado mental que generalmente se experimenta al comienzo de las experiencias sexuales y románticas, lo que nos hace sentir una emoción y excitación sexual más fuertes, entre otros sentimientos Perseguir una oleada de NRE puede incluso llevar a algunas personas a considerar dejar a su pareja principal, pero siempre terminan sintiéndose desencantados de nuevo, sin importar con quién se conecten.

A lo que estoy tratando de llegar con estos ejemplos es que, independientemente de a quién elijamos tener en nuestras vidas y qué formas toman esas relaciones, si queremos tener relaciones satisfactorias, primero tenemos que darnos cuenta. Necesitamos establecer vías para la comunicación interna.

Para poder comunicarnos con nuestros socios de una manera responsable y amorosa, primero debemos estar en un estado emocional equilibrado. Para hacer eso, primero necesitamos conocer nuestras propias emociones. Tener rutinas fuertes para el autocuidado y la introspección son esenciales.

La herramienta más poderosa que tengo para escuchar y conectar conmigo mismo es mi rutina matutina de autocuidado. Comienzo con el diario, donde me permito escribir todo lo que siento y deseo para ese día.

A veces, si estoy luchando con un problema emocional, escribo una pregunta (“¿Qué me ha hecho sentir así?”) Y dejo que se hunda profundamente en mi subconsciente. Por lo general, las respuestas me llegan más tarde durante ese día o esa semana.

Puedes pasar el tiempo que quieras con tu diario como quieras: algunos días, solo tomo hasta 30 segundos para seguir mis hábitos y mirar mis objetivos, y expresar gratitud por las personas en mi vida, y eso me da ¡Una gran dosis de claridad!

Mi compañero también usa el diario como un hábito clave para su autocuidado y gestión de relaciones. Esta es una propagación de su diario.

Después de eso, sigo con una meditación de 30 minutos, donde practico la conciencia del cuerpo a través de escáneres corporales, así como también observo mis pensamientos y emociones.

Esta rutina de la mañana es mi espacio personal sagrado no negociable, que luego me permite traer la versión más completa, equilibrada y responsable de mí mismo a mis relaciones.

Estas son algunas de las formas en que la comunicación conmigo mismo mejora mis relaciones con mis socios:

  • Sé cuándo alejarme de una conversación y tomar tiempo para recuperar mi claridad;
  • Tengo la fuerza para pedir apoyo cuando lo necesito;
  • Puedo hablar desde un lugar de amor y comprensión, en lugar de reaccionar a las emociones calientes;
  • Puedo comunicar claramente mis límites y deseos;
  • Puedo apoyar y mantener espacio para los demás, porque me siento mucho más fuerte y equilibrado dentro de mí mismo.

Crea rutinas de autocuidado. Dedique tiempo para estar consigo mismo, de modo que pueda estar completamente con su (s) pareja (s).

"El autocuidado nunca es un acto egoísta: es simplemente una buena administración del único regalo que tengo, el regalo que fui puesto en la tierra para ofrecer a otros". - Parker Palmer

Apertura: en todas las formas de relación

Sé que las relaciones abiertas no son para todos. Y no estoy tratando de convencerte de que tengas uno.

Quiero decirte que, si esto es algo que quieres para ti, está en tu poder crear una relación no monógama que sea tan satisfactoria, amorosa y estimulante para el crecimiento como estés dispuesto a lograr.

Es posible "abrirse" y enriquecer su comunicación con un compañero, sin importar su modelo de relación.

Es posible buscar la máxima libertad y aún así encontrar seguridad dentro de ti mismo.

Es posible cambiar su percepción del dolor y, en lugar de culparlo y evitarlo, usarlo para crecer mil veces más fuerte.

Es posible amar a más de una persona al mismo tiempo, sin amar a ninguno de ellos menos.

Es posible cumplir todos sus deseos, respetando los deseos de sus parejas y amantes.

Es posible amar incondicionalmente. Es posible ser diferente. Es posible ser feliz en cualquier relación, siempre que esté abierto a dar, recibir, ser vulnerable y estar listo para aceptar la transformación.

No hay guiones para relaciones exitosas, al igual que no hay guiones para vivir una vida exitosa. La única certeza es que existes en este mundo, conectado con todo y con todos, y cómo navegas por el mundo y tus conexiones depende de ti. Puedes elegir infundirles amor y comprensión, o puedes seguir ocultándote de tus emociones por temor a ser lastimado. Monógamos, no monógamos, viejos, jóvenes, mujeres, hombres y todos los demás ... siempre hay una opción para abrirse o permanecer cerrado.

¿Cuál será tu próximo paso?