Cómo hacer una pequeña charla sin esfuerzo

Una guía para los tímidos, ansiosos y / o socialmente ineptos.

Seamos realistas: probablemente odies las pequeñas conversaciones.

Odias entrar a una habitación y apretar los dientes a través de una serie de sutilezas. Nunca se sabe que decir. Tienes ganas de escapar en el momento en que alguien pregunta cómo estuvo tu fin de semana.

Pero no puedes evitarlo. Donde quiera que vaya, extraños, compañeros de trabajo, conocidos, miembros de la familia, dependientes de tiendas y similares parecen decididos a someterlo a una charla tonta.

Las pequeñas charlas, por insoportables que puedan ser, tienen un propósito importante. Si eres tímido, puede parecer lo peor del mundo. Sin embargo, es posible replantear la forma en que ve una pequeña charla y convertirla en algo positivo y divertido que alivia, en lugar de exacerbar, su ansiedad.

En estos días, todos estamos tan presionados por el tiempo que cualquier cosa que no esté directamente relacionada con marcar elementos de nuestras listas de tareas pendientes puede parecer poco más que un obstáculo.

Una pequeña charla no es, a primera vista, tan productiva. No logra nada concreto. A menudo es la barrera entre nosotros y lo que queramos hacer. Hay pocas cosas más molestas que verse forzado a participar en charlas inactivas cuando su mente está en otra parte.

Pero hagamos una distinción entre una buena charla y una mala charla. Si una pequeña charla se te mete en la garganta por alguien que, deliberadamente o no, ignora todas tus señales verbales y no verbales que no quieres involucrar, por supuesto, será desagradable. Es una etiqueta básica de conversación establecer lo antes posible si la otra persona (o personas) quiere hablar con usted y retirarse si tiene alguna indicación de que no lo hacen.

La conversación mundana no deseada no es una pequeña charla. Es solo que alguien es un imbécil.

La pequeña charla importa. Es un juego previo conversacional. Debería ser divertido. Es una forma alegre de construir una conexión con alguien, aprender sobre ellos, señalar intenciones amistosas y adherirse a las normas sociales. Las personas que hacen preguntas difíciles de inmediato parecen ser incómodamente intensas y transparentes en sus intentos de parecer profundos e intelectuales.

Las normas sociales no son malas, existen por una razón. Piensa en la última vez que tuviste a un extraño demasiado cerca mientras te hablaba. Probablemente hiciste todo lo posible para alejarte de ellos. Si no lo hiciste, pasaste todo el tiempo deseando poder hacerlo. Eso se debe a que es una norma estar cerca de alguien con quien tienes intimidad. Omitir pequeñas conversaciones es el equivalente a apoyarse en un extraño e invadir su espacio personal. Debe mantener una distancia antes de siquiera considerar acercarse. De lo contrario, cualquier relación posible termina antes de comenzar.

La falta de interés en las pequeñas conversaciones con alguien se traduce en una falta de interés en ellos como ser humano.

El mismo principio se aplica a cualquier otra situación. Una pequeña charla es acerca de aclimatarse el uno al otro. Si eres tímido, míralo como algo bueno. Las apuestas son bajas, nadie se asustará si eres un poco incómodo y las ventajas potenciales son abiertas.

Esto es lo que aprendí sobre el arte de hacer pequeñas charlas como una persona tímida y algunos principios generales para mejorarlo. (Nota: esta publicación se basa en las notas que tomé al investigar este tema y de ninguna manera me estoy posicionando como alguien que es particularmente competente en las pequeñas conversaciones).

Práctica

Cuando vemos personas que son buenas en algo, es fácil suponer que tienen un talento natural. Si no te resulta fácil, entonces debes ser intrínsecamente malo en eso.

Pero, como he escrito antes, si algo es difícil para usted, no hay absolutamente nada de malo en idear sistemas y planes para mejorarlo. La pequeña charla es una habilidad.

A principios de 2019, me comprometí a centrarme en mejorar con las personas. Las pequeñas charlas parecían el lugar adecuado para comenzar, ya que es algo con lo que siempre he luchado. Por ejemplo, en situaciones de trabajo, tengo el mal hábito de acercarme a alguien o iniciar una llamada sin siquiera hablar primero de unas pocas palabras. Deseoso de no parecer ineficiente, diría hola y luego me dirijo directamente al tema deseado. Esto es apropiado en algunas situaciones y con algunas personas. Pero con demasiada frecuencia, mis esfuerzos por no perder el tiempo solo se tradujeron en grosería.

Las personas se preocupan más por su nivel de respeto por su humanidad que por su propia productividad.

Entonces leí un montón de libros sobre el tema (y gracias a varios lectores que me enviaron libros sobre pequeñas charlas). Lo investigué. Presté atención a la forma en que otras personas participaban en chats. Escuché a escondidas. Hice un esfuerzo para agregar una o dos oraciones a los intercambios mundanos.

Como la opción nuclear para mejorar mis habilidades sociales, me mudé a una situación cuasi comuna con otras 25 personas (más una miríada de visitantes, socios y etiquetas al azar) en una casa. Pensé que me quedaría un par de meses, lo usaría como una especie de terapia de exposición. Después de casi tres meses, ha tenido un profundo efecto positivo en mí. Tengo que conocer gente nueva casi todos los días, así que practico constantemente charlas.

En estos días, también hago un esfuerzo por salir y conocer gente cada vez que tengo tiempo. Todavía es un trabajo duro la mayor parte del tiempo, la mayoría de las semanas no puedo manejar nada social, y algunos / la mayoría de los días no quiero relacionarme con ninguno de mis compañeros de casa, así que me escondo. Sin embargo, en general, la falta total de privacidad ha sido una función de forzamiento efectiva.

El punto aquí es: aprovechar todas las oportunidades posibles para practicar. Probablemente no eres tan inepto socialmente que necesitas tomar el tipo de acción drástica que hice. Pero cuento mi propia historia porque muestra que no hay vergüenza en hacer un esfuerzo enfocado para practicar tus habilidades sociales si sabes que son abismales.

Las apuestas bajas, las situaciones casuales con personas que probablemente no volverás a ver son ideales. Conviértalo en un juego, si eso ayuda. Ve a eventos donde puedas practicar. Disfrute de conversadores o familiares. Puede que no siempre sea fascinante, pero flexionará el pequeño músculo hablante. Desarrollarás una comprensión intuitiva de los matices y patrones que funcionan.

He visto sugerencias para entablar una conversación con baristas, dependientes de tiendas y similares, pero esto parece una mala idea a menos que no estén ocupados y den fuertes señales de que están felices de conversar. Una cosa es hacer algunas preguntas casuales mientras alguien llama a un pedido o lo que sea. Otra es arrinconarlos para su propio beneficio, mientras que una cola se acumula detrás.

El punto es que una pequeña charla es una habilidad. Como todas las habilidades, puedes mejorarlo a través de la práctica.

Hacer preguntas

La base de una pequeña charla es hacer preguntas. Es un cliché que estar interesado te hace parecer interesante, pero es cierto.

A las personas les gustan las personas que les ayudan a olvidar momentáneamente la terrible indiferencia del universo hacia su existencia.

Entonces pregunta. Siéntase cómodo con ser quien lidere la pequeña charla. Haga preguntas abiertas que no puedan responderse simplemente con un sí / no. Seguimiento de los detalles. Sé lo más sincero posible. Haga contacto visual e inclínese un poco hacia adelante para mostrar interés genuino. Cuando los intercambios superficiales son la norma, se requiere un esfuerzo adicional para indicarle a alguien que desea escuchar lo que tiene que decir. Si solo obtiene respuestas de una palabra, diga algo que demuestre que su interés es real. Y no mire su teléfono a menos que lo necesite.

No importa si está realmente interesado en las minucias de su trabajo diario o las complejidades de su pedido de café. Una vez más, el punto de la pequeña conversación no es enteramente el contenido de la conversación. Se trata de mantenerlo fluyendo, como una gentileza social, como un precursor de una conversación más seria, o para establecer una relación.

Si es útil, prepare preguntas iniciales genéricas para situaciones en las que es probable que necesite conversar. La parte más difícil a menudo es comenzar, pero solo se necesitan un par de preguntas iniciales para impulsar el impulso. Antes de entrar a la sala en un evento o dirigirse a la persona a su lado en una cola, piense en un par de cosas para comentar. Al igual que hacer un esfuerzo deliberado para practicar pequeñas conversaciones, no hay nada artificial en hacer esto.

Una vez fui a una cita con alguien que admitió que escribieron conversaciones completas para citas. Eso está un poco lejos. Fue como hablar con un bot. Las preguntas planificadas previamente son un punto de partida. Crear secuencias de comandos de conversaciones completas significa que no estás enfocado en las respuestas reales de la otra persona Una vez que comience la pequeña charla, responda a lo último que dijo la otra persona. De lo contrario, se sentirá como un interrogatorio y tiene muchas posibilidades de levantarse la guardia. El propósito es relajar a todos los involucrados, no recopilar información.

Deja un latido una vez que alguien termine de hablar antes de responder otras preguntas, pero prepárate para llenar los vacíos. No seas demasiado personal en lo que pides. Una pequeña charla no es el momento para hacerlo, incluso con alguien que ya conoces. Con los extraños, prefiero introducir cualquier cosa que pueda interpretarse como intrusiva (por ejemplo, preguntar en qué área de Londres viven o qué hacen para ganarse la vida) con "si no te importa que pregunte" o algo similar.

Parece haber una moda para hacer preguntas inusuales y fuera de ritmo. Es una línea muy fina. Por una sugerencia, intenté preguntarle a la gente en una fiesta "Entonces, ¿cómo te gusta sufrir?" Como era de esperar, las respuestas fueron, en su mayor parte, confusas y no particularmente reveladoras. Dicho esto, desviarse de las preguntas estándar de una manera sensible puede ser revelador. "¿Cómo pasas la mayor parte de tu tiempo?" O "¿Qué es lo que te apasiona?" Casi siempre baja mejor que "¿Qué haces?", Especialmente si no les gusta su trabajo o no lo consideran interesante. No todos se identifican por su cargo. Algunos de nosotros, incluido yo mismo, tampoco tenemos un título de trabajo definido para escupir.

Hay un momento y un lugar para "Entonces, ¿con qué padre estabas más cerca?" Una pequeña charla no lo es.

Las preguntas demasiado vagas (como "Cuéntame sobre ti" o "¿De qué se trata?", De las cuales he oído hablar recientemente) no son una buena idea. Pusieron demasiada presión sobre la otra persona para decidir con qué responder. Las preguntas abiertas son seguidas mejor por otras más específicas.

A menos que esté atrapado con un narcisista conversacional en toda regla, la mayoría de la gente cambiará el enfoque hacia usted después de que haya hecho algunas preguntas. No dé una respuesta monosilábica y luego vuelva a hacer preguntas o la situación se volverá incómoda. Proporcione suficientes detalles para permitirles hacer preguntas a cambio. No es necesario que sus respuestas sean largas, pero una ausencia total de detalles hará que el intercambio se sienta desequilibrado. Mientras lo hacemos, trate de no ser el narcisista conversacional en la sala. Tan fácil como cometer un error, no hacer nada más que hablar de ti mismo sin hacer preguntas no es divertido para nadie más.

El lado bueno de hacer preguntas es que le da espacio para respirar para orientarse y acostumbrarse un poco más a la conversación. Una pequeña charla es menos estresante si no se trata de ti.

Establecer puntos de conexión

Al principio, hay una parte en Scoop, una novela satírica sobre periodismo de Evelyn Waugh, donde dos de los personajes se unen al darse cuenta de que a ninguno de ellos le gusta el salmón enlatado. Tan cómico como suena, un gran componente de las pequeñas conversaciones es encontrar cosas que tienen en común entre sí.

Busca puntos de conexión. En una época de creciente soledad y desconexión, es difícil exagerar el valor de una conversación cara a cara con alguien cuyo mundo se cruza con el tuyo, aunque sea un poco.

Ciertos temas son una alternativa fácil. Líneas de tren Precios indignantes de la ciudad. Niños Mascotas. El clima. Nuevos eventos impactantes. Lugares con los que ambos están familiarizados. Cualquier superposición en pasatiempos o trabajos. Preferencias de comida o bebida. Si ve un punto de conexión, salte sobre él y hágales saber. Leí mucho, y ampliamente, lo que ayuda, ya que a menudo puedo preguntar a las personas si han leído un libro relevante para algo que mencionan.

Carol Fleming escribe en The Serious Business of Small Talk que:

‘Para mí, una pequeña charla es el sonido de personas que se comunican entre sí. Es el sonido de las personas que buscan formas de encontrar similitudes, intereses compartidos, buena voluntad y la oferta de amistad, no para ningún propósito instrumental en particular, sino porque necesitamos otro. Tenemos hambre de contacto humano. Las pequeñas conversaciones son un mecanismo lingüístico que nos permite a nosotros (a usted y a mí) transformarlos (a un extraño, a otro que da miedo) en alguien que es parte de nuestra tribu, en un nosotros ".

Observar

Quizás el aspecto más importante de las pequeñas conversaciones es permanecer enfocado en la otra persona y sus señales.

Como mencioné anteriormente en esta publicación, la mayoría de nosotros odiamos las pequeñas conversaciones porque hemos estado expuestos a gran parte del mal tipo; cuando alguien no paga por señales verbales o no verbales que no le interesan hablar con él.

Así que no seas esa persona. Nunca fuerce las conversaciones sobre alguien que no parezca receptivo, en particular si se encuentra en una situación en la que podría parecer amenazante o exigente (por ejemplo, si tienen auriculares en el transporte público). No lo tome como algo personal. ya sea. Se siente mal incluso tener que decir esto y el tipo de personas que intentan forzar pequeñas conversaciones probablemente no les importe cómo afecta a los demás, así que no lo diré más. Del mismo modo, si alguien parece reacio a discutir un tema en particular, no lo presione.

De lo contrario, observe cómo las personas responden a sus preguntas para saber qué más preguntar. El contenido de las respuestas no solo contiene pistas, también lo hace la forma en que se entrega.

Melissa Wadsworth, escribiendo en Cómo hacer una pequeña charla: Iniciadores de conversación, ejercicios y escenarios, señala que en cualquier situación de conversación pequeña hay ciertos factores que están fuera de su control:

  • La personalidad de la otra persona.
  • Lo que tienen en mente
  • Su horario
  • El número de demandas competitivas sobre su atención.
  • Y la presencia de camarillas.

Lo único que puede controlar es cómo actúa e interactúa. Tienes que trabajar con la materia prima que te dieron.

Mantenlo positivo y evita suposiciones

En una ocasión, cuando tenía 19 años, estaba en una red social, conversando con un grupo de personas. Uno de ellos compartió el concepto detrás de la aplicación en la que estaban trabajando. Era algo de vago interés.

"Eso suena fascinante, dije", y luego agregué con el gruñido adolescente del que aún no había empezado a deshacerme, "estoy tan cansado de escuchar que la gente está haciendo una red social para músicos".

Hubo una pausa incómoda antes de que alguien del grupo dijera que estaba en el proceso de crear una red social para músicos. Hice un retiro apresurado. Y esa es una historia de advertencia sobre la importancia de mantener una charla alegre y no hacer suposiciones sobre los compañeros de conversación.

Como Melissa Wadsworth escribe:

Never Nunca se sabe quién es responsable de los aspectos particulares del evento (la comida que acaba de criticar ha sido atendida por el hombre con el que está hablando) o quién sabe con quién. Los juicios y las humillaciones son malas muletas de conversación y no mucha gente está encantada de participar en la negatividad por mucho tiempo. Desea generar un aura optimista, no generar un mal karma social ".

Si bien hay situaciones en las que las pequeñas conversaciones florecen por las quejas mutuas y es apropiado, es mejor evitar cualquier cosa que pueda ser contraproducente y ofender a alguien. Los británicos hablan sobre el clima tan a menudo porque es un tema neutral. Todos están de acuerdo en que la lluvia es mala y el sol es bueno.

Como dice The School of Life;

Exists La pequeña conversación existe por una razón noble: está diseñada para prevenir el daño. Nos proporciona una rica fuente de información para que podamos determinar con seguridad el estado de ánimo de nuestro interlocutor y, por lo tanto, evaluar qué temas más profundos de conversación podrían abordarse con seguridad ".

Del mismo modo, las pequeñas conversaciones deberían ser ligeras. Compartir demasiado o revelar demasiada información personal de una manera que le pide a un extraño que realice un trabajo emocional por usted es una violación de los límites básicos.

Nunca sabes qué mentalidad tendrá alguien cuando comiences a hablar, por lo que es mejor tratarlo con cuidado hasta que hayas evaluado su estado de ánimo. Las pequeñas conversaciones con personas que conoces, como los compañeros de trabajo antes de una reunión, tienen el mismo valor para este propósito. Permite a las personas proporcionar un contexto para su estado actual y nos permite evaluar la mejor manera de tratarlos.

Pasar a una gran conversación cuando sea apropiado

Hay un verso de Sugar Street de Conor Oberst que ejemplifica la forma en que las pequeñas conversaciones conducen a grandes conversaciones:

‘Si comienzas desde el principio y sigues hasta el final
A veces, un extraño perfecto puede ser tu único amigo.
Primero asientes cortésmente porque no estás tan interesado
Haga una pregunta abstracta como un psiquiatra aburrido
Pero luego puedes hablar sobre el plástico en el mar
La pesadilla de su infancia y reality TV.
Comienza a sonar familiar como si volvieras a la vida
Haga algunas observaciones, comience a ofrecer consejos ".

En muchos casos, las pequeñas conversaciones son un fin en sí mismas. A veces, sin embargo, es el comienzo de una conversación más profunda y una relación más significativa. Llega un punto en el que las pequeñas conversaciones ya no son suficientes y es correcto comenzar a discutir los traumas infantiles y los desastres ambientales y el declive de la cultura popular.

La pequeña charla sirve como precursora de la gran charla. Con personas que ya conoces, es una oportunidad para entablar conversación y disfrutar de trivialidades. Con extraños o aquellos que apenas conoces, establece que eres cuerdo y vale la pena confiar. Algunas relaciones nunca van más allá de las pequeñas conversaciones. A veces, tocar el tema profundo se siente apropiado desde el principio, como cuando haces clic con alguien. A veces lleva meses o años de charlar para construir algo más.

Solo hay una manera de averiguar qué puede ser una relación: pequeña inteligente.

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