Cómo saquear la felicidad de tus hijos para mejorar tu vida

El costo oculto de su tarjeta de víctima

Foto de Vinicius Amano en Unsplash

Un buen amigo mío recientemente contrajo el virus del Nilo Occidental y casi lo mata. Ahora está mucho mejor, lo que significa que puede levantarse de la cama, vestirse e ir al baño solo. Después de lo cual se derrumba en la cama porque su fuerza central se dispara por completo.

No puede trabajar, no puede conducir, no puede cargar a sus hijos.

Su crisis de salud se ha convertido en una crisis financiera. Y nada de eso es su culpa.

No se comió en exceso a la diabetes tipo 2. No fumaba en el cáncer de pulmón. No se automedicó para entrar en coma.

Simplemente estaba ocupándose de sus propios asuntos y fue picado por el mosquito equivocado.

Además, no hay nada que él podría haber hecho para evitarlo, ya que no hay prevención ni antídoto para la enfermedad. Cuando se trata del virus del Nilo Occidental, lo mejor que cualquiera de nosotros puede manejar es seguir con nuestras vidas con la esperanza de no infectarnos y luego luchar para sobrevivir si lo hacemos.

¿Es la vida realmente tan diferente?

¿No pueden "sucedernos" cosas malas en cualquier momento?

No anunciado. Sin complejos. Injusto.

Me lo hizo hace unos años y casi dejo que me cueste a mi familia.

Un buen día que salió mal

Hace cuatro años, mi hijo y yo estábamos viendo Little Einsteins en un día de nieve. Su cabeza estaba en mi regazo, el fuego ardía, mi esposa estaba friendo tocino.

La mejor mañana de todas.

Hasta que comenzó a salir espuma de su boca y dejó de responder.

Estoy agradecido de que haya vivido la terrible experiencia y que tenga buena salud, aparte de las convulsiones de 6 a 9 Grand Mal cada mes que pasan por sus pesados ​​medicamentos y su bomba VNS.

Pero la epilepsia no es una escaramuza. Es una guerra larga y prolongada en la que el cuidador nunca puede bajar la guardia. Y después de un tiempo, se vuelve agotador.

Inútilmente viendo esta enfermedad secuestrar su cuerpo y dejarlo en el piso del baño con los pantalones alrededor de los tobillos, o boca abajo en la tierra debajo del columpio, o peligrosamente cerca de la boca de incendios que casi le abre la cabeza al caer. bastante traumatizante

La ola de facturas médicas tampoco facilitó las cosas. Cuando llegaron los últimos avisos, mi segundo trabajo finalmente no fue suficiente para mantenernos fuera del agua. Solo que ahora estaba privado de sueño y fatigado.

A medida que la presión colectiva de lidiar con la enfermedad de mi hijo se extendió a semanas, luego meses, luego años, finalmente abandoné la buena pelea, levanté la bandera blanca y ordené un nuevo lote de mis propias tarjetas de víctimas.

Y por Dios, me los merecía.

Después de todo, la condición inmanejable de mi vida no fue en absoluto culpa mía.

No gasté frívolamente ni me despidieron de un buen trabajo porque lo llamaba por teléfono. No expuse a mi hijo a riesgos de salud que lo hacían vulnerable a esta enfermedad. Y estoy bastante seguro de que no participé en llevar una bola de demolición al sistema de salud de nuestro excelente país.

No es mi culpa.

Aquí está mi tarjeta.

Vamos a ponernos al día.

Caída de la tarjeta de la víctima

De alguna manera subconsciente, inclinarse hacia la mentalidad de víctima fue un mecanismo de supervivencia para mí. De alguna manera razoné que si suficientes personas sentían lástima por mí y validaban eso, sí, la vida me había tratado mal, mi infelicidad disminuiría y me sentiría mejor.

Es casi como si estuviera buscando ese sentimiento catártico que experimentan los condenados injustamente por delitos cuando el tribunal escucha su apelación y anula su caso.

Pero buscar este tipo de justicia está condenado desde el principio porque la vida simplemente no funciona de esa manera. No existe un conjunto de leyes claramente definido con consecuencias y protecciones incorporadas. Y ninguna cantidad de protestas que presente, peticiones que haga circular o apelaciones que presente nunca cambiarán eso.

La vida simplemente no es justa. No tienes caso.

Esto no te convierte en una víctima. Te hace humano.

Si no logras llegar a la paz con esto, eventualmente te lanzarás a una espiral descendente de desilusión. Créeme. Lo sé.

Unos años después de hacer malabarismos con dos trabajos emocionalmente exigentes, cuidar a mi hijo, regatear con los cobradores de facturas y repartir tarjetas de víctimas me encontró luchando contra la depresión. Una nueva experiencia para mi.

La depresión no solo fue perjudicial para mí. Afectó de inmediato a mi familia también.

El cabello de mi esposa comenzó a caerse ya que le preocupaba que pudiera lastimarme.

Mis hijos también sufrieron.

Me da vergüenza decir que cuando tuve tiempo libre intenté escapar del dolor tomando refugio en el campo de golf. Supongo que un hábito de golf es un hábito de afrontamiento menos destructivo que uno de metanfetamina de cristal, pero aún así hirió a mi familia cuando dejé a mi esposa y mis tres hijos pequeños en la mesa del desayuno sábado tras sábado tras sábado sin el padre y el marido que tenían Apenas visto toda la semana.

Pero el comportamiento egoísta y absorto en sí mismo es de lo que tratamos las víctimas. Nos obsesionamos con cobrar reparaciones por lo que se nos ha quitado injustamente. Incluso llegamos a saquear la felicidad y el bienestar de nuestra propia carne y sangre si eso significa obtener lo que es legítimamente nuestro.

Recibí el rescate de un rey que tenía toda la intención de cobrar.

En retrospectiva, estoy eternamente agradecido de que nunca vi un centavo.

El costo de seguir adelante

Dos años retirado me encuentra en un lugar mucho mejor. Un lugar de paz. Un lugar que no merezco. He reubicado mi santuario del sábado a donde debería haber estado todo el tiempo: alrededor de la mesa del desayuno con mi esposa y lo que ahora son cuatro hijos.

Ver cuánto nos ama cada uno de nosotros estando juntos, sigue siendo una de las mayores alegrías de mi vida.

Además, ahora solo tengo un trabajo y estoy mucho más saludable para ello. Por supuesto, las cosas están lejos de ser perfectas. Mi hijo todavía lucha contra la epilepsia. La presión financiera permanece. Todavía cometo muchos errores.

Pero no importa, la mayoría de los días me siento como el hombre más rico.

Pero este cambio mental no fue gratis.

Me ha costado algo. Mi querida tarjeta de la víctima.

Oh, cómo odiaba dejarlo.

Porque si no pudiera culpar a otros, al universo, a Dios, a Donald Trump, a mi infancia, al huracán Harvey, ¿a quién podría culpar?

No. No ese tipo.

Si, ese chico. .

Ese era el trato.

Si quería a mi familia, mi cordura, mi matrimonio y mi futuro, tenía que reemplazar mi tarjeta de víctima con responsabilidad personal.

Es más fácil decirlo que hacerlo.

Porque estaba aterrorizado de lo que podría ver si alguna vez me encontraba con la mirada del hombre en el espejo.

Y resultó que mi miedo estaba bien fundado.

Cuando cerramos los ojos, descubrí que mi sombra era aún más fea, más repulsiva y más amenazante de lo que había imaginado.

Pero lo que más me estremeció fue la revelación de que él había sido el autor intelectual detrás de todo este retorcido complot todo el tiempo.

Un cambiaformas escondido a plena vista. No justo debajo de mi nariz, más cerca que eso.

Justo debajo de mi piel.

Pero su plantilla está lista ahora.

Terminó en el momento en que comprendí algunas verdades difíciles sobre el papel que había jugado en mi propia desaparición.

Si bien era cierto que no le di epilepsia a mi hijo, también fue cierto que siempre tuve un problema con cambios de humor extremos cuando las cosas no se alinean perfectamente para mí. Las incautaciones de Scotty desencadenaron implacablemente este comportamiento poco saludable que nunca aprendí a manejar.

Eso fue mi culpa.

Si bien era cierto que el gasto imprudente no me llevó a una crisis financiera, mi orgullo, mi feroz independencia y mi mezquindad rencorosa me impidieron pedir ayuda. Podría haber contactado a varios amigos cercanos y familiares que habrían movido el cielo y la tierra para sacarme de mi aprieto.

En cambio, los culpé en secreto por no haberme contactado primero.

Me dije cosas como: a nadie le importo. Sabes qué, no los necesito de todos modos. De hecho, no necesito a nadie. ¿De qué sirve depender de otras personas si no están allí para ti en tiempos difíciles? Les mostraré

Mi error.

Finalmente, si bien es cierto que no me di depresión ... bueno ... ahora que lo pienso ... lo hice.

Lo que podría no haber sido

Hace unos días, los seis fuimos a dar un paseo en bicicleta el sábado por la tarde, que es algo que hacemos bastante en estos días. Me emocioné un poco al ver el largo cabello de mi esposa soplar en la brisa y escuchar la alegre charla de mis hijos en un estado de euforia. (Después de todo, ¿qué es mejor para un niño que andar en bicicleta a menos que ande en bicicleta con toda la familia?

Fue uno de esos momentos en la vida cuando algo en este mundo caído es tan hermoso que solo quieres tomar una instantánea mental y guardarla en tu alma para siempre. Cuando tomé esta foto, reflexioné sobre cuántos de estos momentos he tenido en los últimos años.

También me di cuenta de que la injusticia de la vida a veces puede funcionar a tu favor.

Después de todo, estos son momentos que no merezco. Estos son momentos que casi nunca fueron. Estos son momentos que casi se convirtieron en la víctima trágica de la mentalidad de mi víctima.

No sé qué tan valiosa es para usted su tarjeta de víctima, pero si conservarla está abortando incluso una instantánea del alma con su familia, tal vez sea hora de entregarla.

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