Cómo superar a tu pareja viendo a otras personas

He estado en una relación con mi novia de la escuela secundaria durante unos 10 años. Hace un par de años comenzamos a ir al extranjero, a intercambiar y a vivir en otros países. La distancia abrió la relación. Tuvo relaciones sexuales con otra persona por primera vez (yo fui la primera), y eso me golpeó como un tren. Pero me recuperé. Se enamoró de otra persona, que me golpeó como un camión, pero también me recuperé de eso. También tuve mis relaciones con otras mujeres (y hombres), pero ninguna tan seria como ella. Tiendo a ser más un luchador / lanzador de una noche en serie. Solo me he enamorado de otra mujer, pero eso se desvaneció bastante rápido. Después de todo, mi novia y yo siempre gravitamos el uno hacia el otro, con nuevas lecciones sobre el mundo, otras personas y nosotros mismos. Y a través de eso nos hemos acercado.

Y aún así, todavía no puedo sacudir mi ansiedad paralizante. Ella ha estado en el extranjero desde agosto ahora, y aunque ahora traza la línea entre el amor y la lujuria, todavía no puedo internalizar nuestra relación abierta hasta el punto en que pueda sentirme cómoda. Todos me dicen (ella también), tengo el mejor trato del mundo, puedo salir y tener sexo con otras mujeres, es un sueño. O al menos debería serlo.

Pero es sobre todo una pesadilla, cada vez que escucho que está con otras personas. Como literalmente hablamos de todo y ella quiere contarme todo (y yo quiero masoquistamente que lo haga), puedo ver a un nuevo amante que viene de una milla de distancia. Y nunca me voy. Y ella siempre termina diciéndome después de que la fastidio. Soy paranoico, las imágenes y los pensamientos me atormentan por la noche.

Pero luego, por otro lado, exploro con otras mujeres. Frecuentemente. Lo he hecho desde el comienzo de nuestra relación (solo en aquel entonces se llamaba "trampa"), y continúo así ahora. Pero siempre tengo una sensación persistente antes / después / en el medio. Que extraño a mi novia, que solo quiero estar con ella y que solo seamos nosotros dos. Y, sin embargo, creo que si estuviéramos físicamente juntos, aún estaría abierto a explorar otras personas. Pero dejarla hacer eso sin mí es lo más aterrador de todos.

Creo que mi pregunta es: ¿por qué puedo estar con otras personas y aún así amarla y confiar en eso, pero cuando ella hace lo mismo, mi mundo termina? Y: ¿cómo me deshago de la sensación molesta? Romper con mi novia no es una opción. Es realmente molesto y quiero estar de acuerdo, porque cada vez que ella está con otras personas mi mundo se detiene. Tengo un TRABAJO, después de todo, no puedo tener demasiados días donde estoy deprimido. :)

Están sucediendo muchas cosas aquí que, comprensiblemente, te están causando cierta ansiedad, así que espero abordar las principales cosas y eso ayudará a aliviar un poco las cosas. Pero antes de hacerlo, solo quiero decir que creo que amas y confías en tu pareja. Aquí se supone que sentirse ansioso o paranoico significa que no confía en su pareja y que no es tan simple.

La falta de una base

Lo que me sorprende de tu relación con tu novia de la secundaria es que realmente no tienes una base clara o una idea de lo que significa la relación para ninguno de los dos, o al menos así parece. Mencionas que duerme y se enamora de gente nueva y que te golpea muy fuerte. Es posible que se haya "recuperado" de eso, pero aquí está tratando los síntomas, en lugar de la enfermedad.

No tienes una comprensión real de hacia dónde va tu relación. Parece que simplemente estás siguiendo la corriente y, aunque eso puede ser beneficioso para algunas personas, también tiene el resultado de una enorme carga de preocupación y miedo. Incluso si no somos monógamos, muchos de nosotros hemos crecido dentro de una cultura que produce lo que se llama The Relationship Escalator. Cuando estamos en relaciones monógamas, damos por sentado lo que la sociedad ha construido para nosotros en términos de estructura.

Sabemos que, en la sociedad de la monogamia, hay pasos hacia el compromiso que simbolizan ese compromiso. Pero con la no monogamia, eso no es lo mismo. Aquí hay cosas como intimar sexualmente o enamorarse, que tienden a representar un "compromiso". Mi instinto es que cuando te das cuenta de que estas cosas individuales no representan necesariamente un compromiso con otra persona y, por lo tanto, un cambio en la relación que tienes con tu amor, te "recuperas" del impacto de estas cosas.

Pero a menos que realmente trabaje con su novia para llegar a comprender lo que su relación significa para ellos y para usted y en lo que eventualmente evolucionará, continuará temiendo lo que está en el horizonte, y eso es perfectamente lógico. Por lo que sabes, podría conocer a alguien nuevo mañana que la convenza de ir con la monogamia y que puedas ser abandonada. Tiene mucho sentido tener este sentimiento molesto, incluso mientras explora otras relaciones, porque no tiene esa claridad con esta relación.

A veces esto es difícil de definir. Quizás ambos no sepan dónde quiere que termine esta relación. Tal vez tú y ella necesiten darte un poco de margen para tener este miedo, lidiar con eso cuando llegue y hacer que te asegure que significas algo para ella. Lo que me lleva al siguiente punto que puede estar causando ansiedad.

Comprensiones más claras de divulgación

La divulgación es algo muy incómodo para muchas personas que recién comienzan en la no monogamia. Creo que es por eso que tantos en las relaciones monógamas que cambian a la no monogamia deciden establecer la regla de "No buscaré ninguna relación sin tu consentimiento". Porque, ¿cuándo divulgas una relación incipiente? Bueno, todo se reduce a cuando alguien se convierte en "más que un amigo" y ese límite es diferente para muchas personas.

Básicamente, a lo que se reduce y lo que la gente quiere saber es cuándo algo va a cambiar. Tal vez estás aceptando de manera masoquista escuchar todos los detalles porque crees que de alguna manera esto mejorará tu decisión cuando se acerque a ti y te diga que ya no quiere verte. No creo que esto te ayude. Siempre te vas a sentir triste si y cuando termina una relación. Escuchar todos los detalles esenciales no te dará un bautismo de fuego contra los celos. No es como si te estuvieras dando una terapia cognitivo conductual exponiéndote a estos detalles, especialmente porque la terapia cognitivo conductual se trata de exponer a alguien a lo que teme lentamente y en un ambiente controlado.

Te falta ese ambiente controlado. Está solicitando todos los detalles, pero lo que realmente quiere saber es si su pareja siente que su relación podría cambiar y cuándo. Tiende a operar sobre la base de tal vez tener relaciones sexuales con varias personas, pero tener un vínculo emocional con menos personas. De esto se trata la responsabilidad emocional y la comprensión mutua del compromiso. Estás demasiado ocupado hablando de con quién está haciendo qué para llegar al detalle que importa, lo que significa para ti.

En lugar de pedirle detalles, ambos deben sentarse y pensar en lo que quieren de la no monogamia. ¿Cómo son otras relaciones? ¿Cómo quieres practicar esto? No significa que ambos tengan que practicar la no monogamia de la misma manera. Tal vez haces cosas más casuales y su ideal es encontrar otra pareja romántica emocional y sexual. Pero podría ser bueno para usted descubrir cómo se dividirá el tiempo entre usted y sus futuros socios. Una vez que comprenda mejor dónde encajan en la vida y el futuro de los demás, es posible que no necesite o no quiera conocer los detalles. Lo que me lleva a mi siguiente punto.

Cómo la larga distancia impacta el poliamor

Pasaron de una relación en persona a una relación a larga distancia y esto tendrá un gran impacto en ambos. Algunas personas son capaces de hacer largas distancias, pero muchas no. Debes comprender que el hecho de no encontrarse físicamente alterará radicalmente cualquier base que hayas pasado el resto del tiempo construyendo.

Y cada vez que sucede algo importante en sus relaciones que cambia las bases, debe asegurarse de abordarlo. La distancia ha abierto su relación, que también está cambiando fundamentalmente todo. Has pasado de, lo que parece, una relación monógama a no solo estar a larga distancia, lo que agrega un factor estresante, sino a cambiar la naturaleza misma de la relación, lo que agrega estrés además del estrés, por supuesto que estás ansioso resultado.

Debes asegurarte de hacer tiempo el uno para el otro. Ya sea que tenga una cita programada por Skype o planes futuros definidos para reunirse físicamente, va a tomar un esfuerzo adicional en ambas partes para continuar manteniendo viva la relación. Es posible que tengas muchos sentimientos y, si bien la ausencia hace que el corazón se vuelva más cariñoso, es importante, especialmente si sucede otra relación real para ti o tu pareja, para asegurarte de que tienes lo básico para mantener tu relación sólida.

Si no lo hace, lo que preveo que suceda es New Relationship Energy (NRE) arrasando con uno o ambos. NRE puede hacer que las personas descuiden a sus parejas con quienes viven o ven todos los días y puede agregar una capa de complejidad a una relación que es de larga distancia. Naturalmente, estará triste de que cualquier persona nueva con la que salga su pareja tenga el beneficio de estar físicamente cerca de ellos, y viceversa. Sería prudente discutir esto, hacer algunos planes para abordar estos sentimientos.

Pero sobre todo, solo asegúrese de que ambos estén intensificando y manteniendo viva su relación para que ninguno de ustedes se sienta descuidado, especialmente si ha abierto la relación.

Abordar la ansiedad dentro de una relación

Es posible que una vez que tenga una cierta claridad de su pareja sobre lo que significa su relación, una vez que tenga la seguridad de eso de manera consistente y una mejor comprensión de la no monogamia y lo que significa para ambos, así como para un poco más de esfuerzo para cerrar la brecha que la distancia le está causando, puede sentirse mucho menos ansioso.

Pero lo más importante para los dos es darse permiso para sentirse ansiosos y asustados. Vas a larga distancia y eso es un gran paso. Estás haciendo un gran cambio en la base de cómo funciona tu relación. Hiciste muchos cambios grandes a la vez y cambiaste las cosas, por lo que naturalmente te sentirás inseguro. No interpretes automáticamente tus sentimientos negativos al desconfiar de tu pareja o como mala fe cuando ambos están haciendo lo mejor para mantener eso.

Puede considerar que una de sus actividades de unión sea reunirse en Skype con un consejero o terapeuta de relaciones, si esa es una opción para ambos. Podría darle un espacio para hablar sobre sus sentimientos y trabajar juntos en ellos.

Espero que esto ayude. Mucha suerte!

Comentarios del terapeuta

Parece que este chico es bastante intuitivo y bueno para anticipar sus futuras conexiones. Es muy posible que esté captando esa posibilidad mucho, mucho antes que ella. Lo que significa que parece que está reteniendo información, cuando puede ser que simplemente no se dé cuenta.

Veo posibles conexiones amorosas para mis parejas mucho más rápido que ellos, y he tenido que ajustar mis expectativas en consecuencia. Ahora, cuando vienen a mí y todos piensan, estoy dentro de esta persona ... por dentro estoy pensando, sí, lo sé desde hace un mes, bienvenido a la fiesta. Solía ​​pensar que lo sabían y tenían miedo de decirme, ahora sé que realmente me lo dicen tan pronto como se dan cuenta.

¿Tienes una pregunta?

Si tiene que hacer una pregunta sobre relaciones no monógamas, envíela por correo electrónico a nonmonogamyhelp@gmail.com.

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