Cómo obtener ayuda con el "trabajo emocional"

Paso uno: deja de tener una discusión unilateral

Labor emocional. Nunca había oído hablar de este término hasta hace unas semanas, y todavía estoy muy perdido en cuanto a por qué, exactamente, las personas (mujeres) están molestas, y lo digo de la manera más amorosa posible.

Estoy confundido AF por todo esto.

Y como alguien del otro lado de la cerca, alguien que no estaba haciendo esto, dijo "trabajo emocional" (a pesar de ser una mujer, confuso; lo sé), pensé que ayudaría a facilitar un poco el diálogo. Porque también escuché que las mujeres no solo están frustradas por el trabajo unilateral; También están frustrados por no comunicarse con sus socios. Así que aquí están mis dos centavos sobre cómo:

1. Sepa que ventilar ≠ resolver problemas

Estas conversaciones, tal como están, en realidad no están destinadas a resolver problemas. Están destinados a desahogarse. En realidad, no están escritos para hombres, y definitivamente no aman a los hombres, por eso los hombres están tan desanimados por ellos cuando tratamos de empujarlos a la cara y hacer que lean, respondan y cambien como resultado .

Jezebel usó esta imagen en su artículo "¿Vale la pena enseñar a los hombres a valorar el trabajo emocional?"

Y como ... ¿qué demonios, Jezabel? ¿Cuál es esa imagen? ¿Alguien murió?

Si alguna vez hubo una imagen que solo hablaría a un lado de esta conversación, y dejaría al otro lado preguntándose qué demonios sucedió, es esta.

Este enfoque es embotellado y emocionalmente cargado, incómodo y combativo desde el principio, y los tipos ni siquiera tienen la oportunidad de luchar para entender primero esperar, ¿qué demonios está pasando?

Pero a muchos lectores y escritores de estos artículos no les importan los tipos, solo quieren sentirse escuchados. Y eso está bien. Pero desahogarse solo es una gran parte de por qué no estamos recibiendo el cambio que también decimos que queremos.

2. No hagas cosas por "amor" y luego te sientas resentido

El amor y el resentimiento nunca pueden coexistir.

Pretender que lo hacen es una FA tóxica y debemos detenernos.

Lo mismo ocurre con la "oferta" para hacer algo. Si haces algo por tu propia cuenta, incluso si sientes que “tienes que hacerlo”, no puedes volver más tarde y usarlo contra alguien. Eso es tan jodidamente manipulador y poco saludable.

Del artículo de Avery Alder "¿Cuál es el propósito de nombrar algo trabajo emocional?",

"Hemos llegado a un lugar ... donde básicamente cualquier forma de actuación o social está lista para ser categorizada como trabajo emocional (y por lo tanto políticamente armado) ... Si vamos a politizar la amabilidad básica entre amigos y miembros de la comunidad, yo preocuparse por hacerlo con el lenguaje del trabajo ".

Sé que estás agotado. Sé que estás frustrado. Sé que estás herido. Sé que quieres que compartan la carga. Lo sabemos y también queremos una solución.

Pero no puedes dar y luego agregar la impresión de que hacerlo te hace sentir exhausto, fatigado o frustrado. ¿Porque sabes lo que hacen las personas que se respetan con ese tipo de codependencia tóxica? Se alejan.

Si las personas nos hacen sentir como una mierda cuando hacen cosas “buenas” por nosotros, no vamos a querer que hagan cosas buenas por nosotros, porque hacer que alguien se sienta como una mierda no será una persona que se respete a sí misma. quiere inclinarse; les hará querer inclinarse.

Y eso es lo contrario de lo que dijiste que querías.

Es increíblemente incómodo descubrir que alguien está enojado por hacer estas cosas que ha estado haciendo o, lo que es peor, exigir que tú también las hagas, sin siquiera comprobar cómo te sientes al respecto.

3. Procure comprender también el lado de su pareja

En este momento, solo hay un grupo hablando, y están tomando el silencio del otro lado para decir que tienen razón.

Si solo queremos y necesitamos sentirnos escuchados, lo entiendo. Vente, ¡vamos a tenerlo! ¡Tienes todo el derecho de compartir tus sentimientos!

Pero cuando estamos realmente listos para reconstruir nuestras relaciones, también tenemos que escuchar. Porque hay otro ser humano aquí, y hay lógica y razonamiento en el otro lado que va mucho más allá de "eh, ella lo manejará", como muchos de nosotros hemos asumido.

La mayoría de nosotros estamos pensando en algo más como:

  1. ¡Pensamos que te gustaba hacer esto! * Y lo digo de la manera más amorosa posible. Me gusta, creo que a mi madre le gusta planear cosas de vacaciones, creo que al administrador de la oficina le gusta traer comida, creo que las mujeres que van a la enfermería o al servicio lo hacen porque, en cierto nivel, ¡les gusta cuidarlas! Quiero decir, ¡eso espero! Ni siquiera soy un tipo de cuidador natural, pero entiendo (y disfruto) que es parte del servicio de barman, para ambos sexos.
  2. Con eso en mente, no estamos de acuerdo con la "importancia" declarada de algunas de estas cosas. Piensas que es importante. A menudo no lo hacemos.

* No digo "a las mujeres les gusta hacer esto" o, lo que es peor, "las mujeres son mejores en eso". Soy una mujer a la que no le "gusta" hacer esto, así que definitivamente entiendo la invalidez y la toxicidad de esta creencia. El "usted" al que me refiero en la declaración "¡pensamos que le gustaba hacer esto!" No es "mujeres", sino el "usted" individual y específico con quien tenemos relaciones interpersonales. Mi mamá, la administradora de mi oficina, "esa" amiga, como lo señalé.

4. Comprender las limitaciones de opinión (sobre la importancia de estas cosas)

Y el hecho de que hay al menos dos de ellos en juego. Puede pensar que esto "tiene" que suceder ... pero, ¿lo hace? ¿En realidad?

Ejemplos de trabajo emocional:

"Afirmación, paciencia, consulta, pacificación, orientación ... Pretende encontrarte fascinante ... Calma tu ego para que no te enfades ... Sonríe con voz hueca mientras haces una versión peor de su broma ... Escucha tu diatriba sobre las" perras "".

Niña. Si ya no quieres hacer eso, deja de hacerlo. Tememos que el mundo explote, pero no es así.

De hecho, todo el mundo estaría mucho mejor a largo plazo si no aplacáramos y aliviaramos los egos y sonrieramos huecamente, y las personas tendrían mucho más respeto por nosotros si dejáramos de hacer esto y dejáramos fingir que era necesario. de nosotros o de cualquiera.

"Hay un destacamento en el hogar que no tengo el lujo de tener ... porque si lo hiciera, nuestra vida cotidiana sería una pesadilla".

Sin embargo, una pesadilla para ti. ¿Sería una pesadilla para tu pareja? Su opinión también importa.

"¡Alguien tiene que hacer esto!"

¿Es eso realmente cierto? ¿Estaría de acuerdo su pareja en que esto debe hacerse?

"¡Si no lo hiciera, nadie lo haría!"

Bueno. Y entiendo que eso es aterrador para ti, pero ¿eso es aterrador para tu pareja? ¿Cuál es su umbral? Su nivel de comodidad y opinión también es importante.

“Asumo ese papel. Ese no es mi yo auténtico, pero no tengo otra opción ".

Pero tú has elegido. Tú eliges esto todos los días. Sé que parece que no lo has hecho, pero de hecho lo has hecho.

5. Reconocer la elección

Y no asuma que lo que estamos eligiendo aceptar como absolutos no son realmente absolutos para todos.

Una mujer pregunta:

"¿Por qué es MI trabajo hacer un seguimiento del cumpleaños de la madre de mi esposo? ... Si le preguntas a Bob, él ama mucho a su madre, pero no le importan mucho las tarjetas de cumpleaños".

Bien. En respuesta, le preguntaría:

"¿Por qué haces (o" lo aceptas "como) tu trabajo para llevar un registro de su cumpleaños?"

Tal vez sentimos que no tenemos la opción de enviar la tarjeta, como si tuviera que enviarse y nadie más lo hará. Pero lo que podríamos perder es que estamos optando por creer que "tiene" que enviar algo.

Si mi novio, o mi hipotético esposo, no quisiera enviarle a su madre una tarjeta de cumpleaños, su madre no recibiría una tarjeta de cumpleaños. Fin de la historia, avanzando.

Las consecuencias aquí son sobre lo que elegimos reconocer y elegir darle peso. Sé que parece que las expectativas sociales lo son todo, pero ahí radica una gran parte de esta discusión: esos son valores personales. Algunas personas ponen una enorme cantidad de peso en las expectativas sociales (y del grupo social / familiar), y otras no. Y la brecha allí es mucho de lo que causa este problema de "trabajo emocional".

Cuando hayamos terminado de ser responsables de esto, dejaremos de asumirlo.

6. Comprender los valores y negociar.

Pedirle a su pareja que respete los valores es absolutamente y perfectamente comprensible, y justo. También es comprensible y justo sentirse cansado de ser el único en la sociedad que trabaja para honrar esos valores.

Lo que no es justo es (a) exigir que su pareja los acepte y también los honre, especialmente (b) sin reconocer y honrar a los suyos a cambio.