Cómo incluso ... pasear a tu perro

Por Michael Gushue y CL Bledsoe

Tienes un perro porque pensaste: "Oye, lo llevaré a pasear, y esa será una buena manera de hacer un poco de ejercicio y salir. ¡Tendré un pequeño amigo! ¡Será lindo! ”, Tonto. Estás triste, engañado tonto. Bueno, tienes tu deseo. Ahora, tienes un perro que te ama incondicionalmente, la pobre savia. ¿Qué hizo para merecer quedar atrapado contigo? Y lo que es peor, todo lo que quiere en el mundo es que te quites el culo por quince minutos y lo saques a caminar para que no tenga que cagar en el piso. Eso es. Eres un dios, y todo lo que tu sujeto pide es esta pequeña bendición.

Que te quejas y te quejas y te quejas como ... bueno, como un dios. Tienden a ser bastante malos, de verdad. Pero el pequeño Friendo te mira con esos ojos grandes y húmedos, por lo que suspiras y te levantas e intentas encontrar algo que pase por los pantalones, a primera vista. Hace el mínimo absoluto para evitar tener que admitir que en realidad puede estar muerto por dentro, que es más o menos lo que es ser un adulto.

Pero primero necesitarás algunas cosas.

Correas

¡No olvides la correa! Los perros pueden ser asustadizos alrededor de las correas al principio. La mejor manera de aclimatar a Friendo para que use una correa es usarla usted mismo. Esto le muestra al perro que no tiene nada que temer y que usted comparte el mismo yugo de esclavitud. También le dará una idea de cómo tirar de la forma correcta para obtener el máximo placer del dolor. Si reutiliza la misma correa, tendrá su olor, lo que podría poner a Friendo menos nervioso. O más. Realmente debería poner al perro más nervioso. Nos pondría más nerviosos, seguro.

Bolsas de plástico

Hace milenios, los primeros homínidos vivían en las selvas de África. En aquel entonces, la vida duraba tanto como un tigre de dientes de sable gigante o un león de dientes de sable o un geranio de dientes de sable para cazar a una persona y comérselos. (Los geranios eran, sin duda, más fáciles de escapar. Pero hicieron peligrosos viajes a la floristería) Había algo así como siete grandes felinos que iban a la ciudad con nuestros antepasados. Hágase una pregunta: ¿dónde están todos ahora? Respuesta: muerto como la mierda. ¿Y qué, por favor dígales, los mató? Gran abuelo Ogg, eso es quién. La humanidad eliminó a los depredadores que nos perseguían. Claro, todavía hay leones, tigres y osos (solo deténgalo), pero, en su mayor parte, son versiones mucho más pequeñas y, por lo tanto, menos agradables para las personas. .

Claro, Great Grampa Off también mató a todo tipo de otras cosas, y hemos seguido haciéndolo, pero tomemos un momento y disfrutemos de la pura seriedad de nuestros antepasados. No tomaron nada de nada.

Mírate ahora. Estás parado allí, tratando de no mirar a tu perro mientras se caga en el césped de alguien. Y después de eso, ¿qué vas a hacer? Vas a recoger esa caca en una bolsa de plástico y luego llevarla contigo. ¿Qué diría el gran abuelo Ogg? Algo ininteligible, probablemente. Entonces, él podría comerte. Quizás nos estamos desviando.

La cosa es que la sociedad. Ese es el césped de otra persona, después de todo. Entonces recoges la caca y la llevas a casa o al bote de basura más cercano. FUERA DE AMOR. O culpa. Probablemente mayormente culpa. Fyi, Friendo piensa que eres un loco, PERO TODAVÍA TE AMA.

Por el lado positivo, hacen bolsos de diseñador en estos días para tales cosas. Pregúntale a tu perro de qué color es la temporada. De esa manera, puede adaptar su bolsa de caca para que complemente el tipo de moda de su perro. No quieres que tus bolsos verdes de primavera choquen con un perro que obviamente es otoño. También puede obtener bolsas para perros con microchips para fines de seguimiento. Sin embargo, por qué querrías seguir eso ... sigamos adelante.

Otras preocupaciones

Ardillas

Se supone comúnmente que los perros y las ardillas son enemigos. Los perros persiguen a las ardillas para desgarrarlas de la misma manera en que desgarras esa chalupa con queso extra. Las ardillas corren hacia los árboles para escapar y luego se burlan de los perros sobre su inadecuada capacidad para trepar y sobre cómo sus madres no los amaban.

Este punto de vista no podría estar más lejos de la verdad. Esto es lo que realmente está pasando. Los perros y las ardillas están confabulados para derrocar a la humanidad y luego disfrutar de vidas sibaritas con todas las bellotas libres que puedan desear. O galletas para perros. Dependiente. Principalmente, los perros están felices de estar involucrados.

La clásica persecución perro-ardilla tiene dos propósitos. Primero, engañar a los dueños de perros para que * piensen * que los perros y las ardillas no se llevan bien, para que los humanos no sospechen. En segundo lugar, transmitir información valiosa sobre la próxima revolución de ardillas caninas.

Entonces, la próxima vez que estés caminando Friendo, y tu amigo perrito estalle repentinamente en un ataque de ladridos, tal vez deberías dejar la maldición y tirar de la correa. Quizás deberías ayudar. Nunca es demasiado tarde para comenzar a hacer campaña por un lugar de elección en el nuevo orden mundial, post-apocalipsis. El mejor amigo del perro suena bien.

Las colillas de otros perros

No hemos investigado mucho sobre este tema desde el desafortunado incidente que nos llevó a ser expulsados ​​del parque para perros, pero se nos da a entender que los perros se vuelven amorosos oliéndose los traseros. No estamos seguros de por qué. Ciertamente no huelen atractivo. Nuestra teoría de trabajo es que esto es algo que los perros hacen para jodernos.

Pero tenga la seguridad, sea cual sea el motivo, cuando pasee a Friendo y otro perro se acerque, habrá un poco de olfateo.

Cosas para orinar

Los perros obtienen todos los descansos. No tienen que usar pantalones. Pueden perseguir autos sin que sea "extraño". Pueden orinar en casi cualquier cosa. Bastardos suertudos. Pero no solo están haciendo pis. Se están comunicando Cuando los perros orinan, liberan feromonas que otros perros pueden oler. Las feromonas contienen un mensaje. Entonces, ¿qué dicen los perros? Principalmente anuncios de tiempo compartido.

Pero es importante no evitar que los perros difundan su mensaje a otros perros crédulos, porque toda la economía del perro se basa en tiempos compartidos. Vamos a contarte un pequeño secreto. Existe una posibilidad decente de que tu perro no sea realmente tu perro. Mira, a los perros les gusta mantener las cosas frescas. Vivir con los mismos humanos aburridos puede ser un lastre. Entonces, los perros a menudo intercambiarán humanos: un perro irá a vivir con la familia del perro de otro, y viceversa. Es una buena oportunidad para ver algunas vistas y cambiar las cosas.

Puede estar pensando que no nos cree. "¡Nunca confundiría a mi perro con otro!" Primero, guau. ¿Quién te lastimó y destruyó tu capacidad de confiar? Segundo, rápido, sin mirar, ¿de qué color es la ropa interior de tu vecino hoy? ¿No te acuerdas? Ahí tienes. Además, no subestimes las capacidades de disfraz de tu perro. Tu perro ha pasado toda su vida haciéndote pensar que es tu perro. Tiene mucha más práctica en eso que tú. Es lógico que otro perro pueda lograrlo. Pero eso no significa que no haya maneras de decir que su perro ha cambiado de lugar con otros perros.

Signos de un perro impostor

-¿Tu perro lleva bigote? Pensaste que solo estaba tratando de ser butch, pero en realidad, puede ser otro perro. Por supuesto, también puede ser una elección de moda audaz, y probablemente debería ser más solidario.

-¿Tu perro ha desarrollado un acento extraño? En lugar de "guau", ¿dice "guau guau" o "le woof"? Esto no es realmente algo de qué preocuparse, a menos que su perro comience a ladrar en ruso. Si ese es el caso, su perro puede estar tratando de alterar el proceso electoral de los Estados Unidos, y debe hablar con él para confirmar sus sospechas.

-¿Puedes oler el alcohol en el aliento de tu perro? Tal vez sea hora de una intervención.

-¿Las piernas de tu perro parecen extrañamente largas? Además, ¿dice "Ruff" en lugar de ladrar y gemir cuando tiras de la correa? Si se frota la nariz con la caca, ¿dice: "Gracias, ¿puedo tener otro?" ¿Está vestido completamente de cuero? Esto significa que tienes un San Francisco Gimphound, que es una raza sorprendentemente dócil y complaciente. Requieren muy poca atención y son muy receptivos al entrenamiento de cajas, aunque tienden a jorobar los zapatos.

También existe la posibilidad de que su perro haya sido reemplazado por un extraterrestre. Si nota una pistola de rayos escondida debajo de su plato de comida o una vaina brillante extraña en el sótano, es posible que desee cambiar a comida seca por un tiempo.

De todos modos, es importante recordar que pasear a su perro no evitará la muerte en lo más mínimo. Pero puede hacerte sentir como un pedazo de mierda un poco menos grumoso cuando ves lo feliz que hace al perro.