Cómo ser más simpático

Y pasos para cultivar relaciones más satisfactorias y auténticas.

Es 2015 y estoy asistiendo a una conferencia de negocios con el propósito de "establecer contactos". Estoy emocionado y asustado, pero sobre todo asustado.

Mi bolso está lleno de tarjetas de visita, mi mente está llena de datos interesantes sobre mi campaña de crowdfunding, hechos que quiero compartir con todos estos vendedores en línea, desarrolladores web e inversores. Sostengo mi copa de vino en lo que creo que es una manera segura, y miro a mi alrededor. Es hora de interactuar.

Me acerco a mi primera víctima. Es alto y se ve exitoso. Me presento con timidez.

Tengo su atención por 2 segundos, y luego empiezo a perderlo. Noto que sus ojos se alejan de los míos mientras busca en la habitación a otras personas con cosas más interesantes que decir. Mis propias palabras comienzan a sonar vacías para mí: estoy hablando pero él no está escuchando. Creo que "no le gusto y no puedo hacer que le guste".

Durante gran parte de mi vida, tuve la sensación de que era desagradable. Cuando era niño, otros niños parecían evitar pasar tiempo uno a uno conmigo, y mi mejor amigo seguía rompiendo mi corazón al reemplazarme con otras chicas. Cuando era adolescente y como adulto, sufrí más rechazos románticos que la mayoría de las personas que conozco, y siempre parecía quedarme corto en las entrevistas de trabajo.

La mayoría de nosotros tenemos la sensación de no ser apreciados en algún momento de nuestras vidas. A pesar de que tenemos amigos, familiares y personas de apoyo a nuestro alrededor, muchos de nosotros sentimos que falta algo más profundo: más que ser querido, deseamos ser admirados, inspirar, ser contactados por otros para nuestra compañía y consejo.

Estoy aquí para decirles que esta satisfacción más profunda es más fácil de lograr de lo que parece. En el resto de este artículo, le diré cómo y resumiré un conjunto de ejercicios que le brindarán una forma mucho más satisfactoria de relacionarse con las personas.

Ganar amigos o influir en las personas: ¿cuál eliges?

En 1936, Dale Carnegie escribió Cómo ganar amigos e influir en las personas, que se convirtió en uno de los libros de autoayuda más vendidos de todos los tiempos y una de las principales referencias para las personas que quieren ... bueno, ganar amigos o influir. personas, o ambos.

A pesar de haber cambiado la vida de miles e inspirar a muchos a alcanzar el éxito en los negocios y la vida, y ser una fuente intemporal de sabiduría invaluable, algunos de los contenidos del libro a menudo han sido objeto de críticas negativas.

Mientras que las ideas principales en el libro giran en torno al hecho de que le agradarás a la gente si les ofreces atención ("Hazte realmente interesado en otras personas" o "Haz que la otra persona se sienta importante, y hazlo sinceramente" son buenos ejemplos de esto). enfoque), hay otros casos en los que el consejo del autor no se siente tan auténtico. Por ejemplo, el consejo "Deje que la otra persona sienta que la idea es suya", junto con la descripción de Carnegie de cómo usó a su hijo para plantar una idea en la mente de su esposa, para convencerla de que acepte viajar a sus vacaciones favoritas. lugar.

Este enfoque podría ser extremadamente efectivo si desea ser un vendedor exitoso a corto plazo. Sin embargo, cuando se trata de construir amistades a largo plazo o relaciones íntimas, puede resultar insostenible, ya que podría llevarlo a actuar de maneras que no están alineadas con su yo auténtico.

Una de las razones por las que sentimos que las personas no nos quieren es porque tratamos de venderles una idea de quiénes somos, en lugar de dejar que nos vean a nosotros mismos. Mientras intentamos desesperadamente obtener su aprobación y obligarlos a aceptar nuestras ideas, olvidamos un factor importante: tienen voluntad propia y quieren sentirse amados tanto como nosotros.

La razón por la que ese hombre de aspecto exitoso en la conferencia perdió interés en mi lanzamiento tan rápido fue porque no estaba siendo auténtico. Me acerqué a él con el objetivo de convencerlo de que mi idea de crowdfunding era genial, aunque sinceramente no me apasionaba. Además, no estaba interesado en escucharlo en absoluto. Tenía todas mis barreras emocionales levantadas: era impenetrable y él podía sentirlo. ¿Por qué alguien querría escuchar a alguien así?

Los 2 ingredientes secretos para la similitud a prueba de balas

La autenticidad está en el corazón de la simpatía en dos formas fundamentales.

Primero, un ejemplo: uno de los mejores regalos de autenticidad que me he dado fue dejar de afeitarme.

Al principio fue difícil porque tenía mucho miedo de lo que la gente diría. Pero cuando comencé a aceptar mi vello corporal como una parte natural de mí mismo, también me empezó a gustar la forma en que me veía. Amar mi cuerpo como era fue un acto de autoaceptación. Amándome más, me volví más seguro. Ser la única mujer sin afeitar en la mayoría de las situaciones sociales en realidad me hizo sentir como una total rudo: una chica con una declaración, una Frida del siglo XXI.

Entonces noté que las personas a mi alrededor comenzaron a sentirse inspiradas por esa confianza y parecían más interesadas en relacionarse conmigo en general. Esta fue una de mis primeras experiencias verdaderas de autenticidad, y me encantó.

Hoy en día, "solo sé tú mismo" podría ser uno de los clichés de autoayuda más grandes que existen. Lo escuchamos muy a menudo y, sin embargo, muy pocos de nosotros sabemos cómo hacerlo. Para mí, ser yo mismo es una de las metas más difíciles y complejas que me he propuesto alcanzar. Sin embargo, también ha sido uno de los más gratificantes, porque me permite practicar una habilidad aún más noble y satisfactoria: mantener espacio para los demás y apoyarlos para que sean ellos mismos.

"Puedes hacer más amigos en dos meses si te interesas en otras personas que en dos años si intentas que otras personas se interesen en ti". - Dale Carnegie

Una vez que aprenda a ser auténtico, otras personas se sentirán cómodas siendo auténticas en su presencia. Esta es probablemente la forma más bella, poderosa y genuina de hacer que otras personas te quieran.

Justo después de aprender a amarte y aceptarte a ti mismo, el siguiente paso para que obtengas el afecto de otras personas es practicar activamente el mismo amor y compasión hacia ellos.

Un estudio realizado por investigadores del Centro Waisman de la Universidad de Wisconsin muestra que los adultos pueden ser entrenados para ser más compasivos, y que podemos reconectar nuestros cerebros para ser más empáticos. Esta es una gran noticia, porque según investigaciones adicionales, la empatía (así como la escucha activa) brinda numerosos beneficios a nuestras relaciones cercanas, relaciones laborales e incluso a nuestras interacciones con extraños.

En otras palabras, mostrarle a los demás nuestra atención y capacidad de comprender sus sentimientos aumenta las posibilidades de que nos quieran más.

Mi vida comenzó a cambiar cuando entendí que todo lo que tenía que hacer para que los demás me quisieran, que realmente me quisieran, era ser auténticos y prestarles una atención profunda y amorosa.

Esta vez, estoy en Chiang Mai, Tailandia, en un hermoso parque comiendo frutas tropicales y hablando con otros emprendedores independientes de la salud como yo. Esta vez, no hay presión para impresionar a nadie. Esta vez, pertenezco a donde estoy, y mis proyectos de pasión están entrelazados con mi estilo de vida, que comparto con otros desde un lugar de entusiasmo natural. Mis intenciones de "redes" son puramente personales y humanas. Lo más importante de todo es que estoy realmente interesado en escuchar lo que cada una de esas personas tiene que decirme: quiero aprender de sus experiencias, y la oportunidad de apoyarlas es un regalo. Escucho, comparto, ofrezco y agradezco los comentarios sin esperar cambiar los valores de nadie o convertirlos a mis propias creencias.

¿Qué ha cambiado desde esa primera conferencia terrible? Hoy en día, la gente se acerca a mí y quieren que me quede. No solo les gusto, sino que están inspirados en mí. Ven cómo resplandezco de felicidad y satisfacción, y con gusto comparto esta energía con ellos. Esta vez, soy una persona exitosa y estoy abierta a conectarme.

Quiero compartir con ustedes algunos ejercicios que han mejorado radicalmente la forma en que me relaciono con las personas y la forma en que otras personas reaccionan ante mí, a través de la práctica de dos habilidades principales: 1) ser yo mismo y 2) tener espacio para que otros puedan ser auténtico.

Algunos de ellos son fruto de mi propia creación, otros se basan en prácticas sólidamente establecidas (como la Comunicación No Violenta). ¡Siéntase libre de experimentar y ajustarlos para hacerlos suyos!

"Sé tú mismo" - Ejercicios prácticos para lograr la autenticidad

Ejercicio 1. Respiración emocional

Instrucciones: cierra los ojos. Centra tu atención en tu respiración. Reconozca cada inhalación y cada exhalación. Mientras permanece consciente de su respiración, observe sus emociones a medida que emergen. Obsérvalos sin juzgarlos: si te sientes ansioso, no desees que desaparezca. Si siente una emoción extrema, acepte que no durará para siempre. No eres tus emociones; Eres un observador equilibrado.

Al principio, es posible que desee practicar esto solo antes de conocer a alguien (o durante un descanso en el baño), pero con el tiempo se sentirá más cómodo e incluso puede hacerlo en presencia de otras personas.

Beneficios: Este ejercicio te trae a ti la conciencia, que es el primer paso para saber cómo ser tú mismo. Tu respiración, como tu identidad más profunda, existe más allá de cualquier emoción desafiante y más allá de cualquier conversación o interacción incómoda.

Ejercicio 2. ¿Qué quiero de esto?

Instrucciones: Al hablar con una persona o un grupo de personas, hágase la siguiente pregunta: “¿Cuál es mi intención con esta interacción?” Piense en lo que esta persona significa para usted. Profundice aún más e identifique matices y motivaciones emocionales más sutiles: ¿estoy tratando de sonar inteligente al contarles a mis compañeros de trabajo sobre el libro que leí la semana pasada o realmente quiero compartir este conocimiento con ellos?

Beneficios: Establecer objetivos e intenciones para cada interacción le brinda claridad sobre sus necesidades interpersonales, que de otro modo podrían descuidarse o pasarse por alto. De esta manera, el camino se vuelve más claro: estás más en sintonía contigo mismo y tus interacciones son mucho más felices y satisfactorias.

Ejercicio 3. Bombilla!

Instrucciones: cada vez que alguien diga algo que te haga sentir enojado, molesto o asustado, y tu impulso sea actuar de manera defensiva o agresiva, imagina una bombilla encendida dentro de tu cabeza.

A medida que se enciende la bombilla, puede tomarse un momento para observar todo más claramente bajo su brillo. Es probable que la persona no estuviera tratando de molestarte, pero debido a algunos traumas o experiencias previas en tu vida, te provocaron sus acciones. Cuando te tomas un momento para observar, puedes ver más allá de la emoción cruda y mirar más profundamente. Ya no estás cegado por tus sentimientos y, por lo tanto, no los proyectas hacia la otra persona en forma de una respuesta grosera o una excusa mal hecha. En cambio, los contiene, los digiere y, si es necesario, comunica esos sentimientos de una manera más ecuánime.

Beneficios: esta es la forma de dejar de reaccionar y comenzar a responder conscientemente a los desencadenantes sociales (la bombilla es un complemento visual útil). Puede volverse más consciente de sus emociones y recuperar el equilibrio antes de actuar. En situaciones sociales, puedes ser mucho más tranquilo, tener una mente clara y, en última instancia, ser más tú mismo.

Ejercicio 4. Experimentación honesta

Instrucciones: Sé completamente abierto sobre el hecho de que estás trabajando para ser auténtico y úsalo como una oportunidad para practicar. Puedes decirle a tu amigo la próxima vez que te reúnas para el brunch:

“Estoy haciendo un experimento, estoy tratando de ser más auténtico. Por lo tanto, podría decir algunas cosas o actuar de una manera ligeramente diferente de lo habitual. Eso es intencional y está bien ".

Si no quieres llegar tan lejos, puedes probar algo como:

"Estoy tratando de hacer preguntas interesantes para ir más allá de las pequeñas conversaciones, ¿podríamos intentarlo en nuestra conversación? Éstos son algunos de ellos". Tenga algunas preguntas preparadas; para inspirarte, elige algunas de las 36 preguntas que conducen al amor (no te dejes desanimar por el título ... las preguntas son sobre el aumento de la intimidad y la vulnerabilidad entre dos personas y la mayoría puede funcionar en cualquier contexto).

Beneficios: miedo? Sí. Pero si quieres sonar auténtico, debes ser auténtico. Por lo tanto, practique la honestidad hablando sobre cosas que le importan, llevando la conversación al momento presente y aceptando la vulnerabilidad como su fuerza más poderosa.

Ejercicio 5. Diario centrado

Instrucciones: Cuando llegues a casa después de conocer a alguien, escribe algunas observaciones sobre los aspectos clave de tu interacción:

"¿Qué me hizo sentir más estresado?"

"¿Qué momentos disfruté más?"

"¿Qué puedo sacar de esta interacción para mejorarme?"

"¿De qué me arrepiento?"

“¿Me permití ser yo mismo? Si no, ¿por qué?

"¿Qué se siente diferente ahora que estoy solo?"

Beneficios: Hacerse preguntas y procesar las respuestas por diario es una excelente manera de fundamentarse en la realidad y evaluar cómo lo está haciendo. Su corazón podría estar saltando y su cabeza volver a jugar momentos clave del encuentro, y todos sus juicios inherentes al respecto, pero conectarse con usted mismo le brinda la oportunidad de aceptación y crecimiento.

“Espacio de espera”: ejercicios prácticos para desarrollar la atención empática

Ejercicio 1. Medita

Instrucciones: Cualquier tipo de meditación servirá; si tienes tu propia práctica favorita, funcionará. Si eres nuevo en la meditación, este es un buen lugar para comenzar.

Beneficios: La mayoría de nosotros luchamos por ser buenos oyentes y tener espacio para los demás simplemente porque no podemos mantenernos enfocados en lo que están diciendo. Después de algunas semanas de práctica meditativa diaria, comienzas a darte cuenta de nuevos niveles de percepción en las interacciones: lenguaje corporal, sentimientos detrás de las palabras, etapas más profundas de empatía y conexión.

Ejercicio 2. Escucha los sentimientos

Instrucciones: Muchas personas piensan que la escucha activa se trata simplemente de asentir y decir "mmm-hmm", o parafrasear lo que la gente acaba de decir. Pero se trata de mucho más que eso.

El siguiente es un ejercicio basado en el trabajo de comunicación no violenta de Marshall Rosenberg, que se centra en "escuchar los sentimientos" detrás del discurso de alguien.

Cuando alguien te dice algo, en lugar de simplemente repetirles las cosas o acordar como una forma de tranquilizarlos, intenta conectarte con una parte más profunda de ellos: sus emociones. Entonces, si tu colega dice:

¡Odio a nuestro jefe! ¡Le dio a Steve ese nuevo cliente increíble y nos dejó con el papeleo aburrido otra vez! Alguien va a pagar por esto. ¡Estoy cansado de esta pobre excusa para una oficina! "

En lugar de solo asentir y repetirlo con la esperanza de mantener tu amistad, intenta conectarte con lo que siente:

"Entonces, John, estás diciendo que te sientes enojado y frustrado después de saber que Steve consiguió el caso que querías para ti. Dado que habló con nuestro jefe sobre su preferencia anteriormente, ahora siente que su necesidad de ser escuchado y comprendido no se está cumpliendo, así como su necesidad de justicia. Estás tentado a reaccionar y "hacer algo" con tu ira. ¿Es así como te sientes?

Beneficios: cuando sus habilidades de escucha se sintonizan con los sentimientos de las personas (así como con sus deseos y necesidades), se sienten mucho más cerca de usted. Se sienten comprendidos y escuchados, y compartirlos parece mucho más gratificante. Incluso podrían sentir que has revelado partes de sí mismos que ni siquiera habían visto antes.

Ejercicio 3. "No se trata solo de mí".

Instrucciones: cuando alguien te hable, no lo interrumpas. No importa cuán interesante sea ese pensamiento que acaba de aparecer en su conciencia, puede esperar unos segundos. Además, no responda a todo lo que la otra persona dice con algo sobre usted. Hay muchas otras cosas que puede decir: agradézcales por compartir su historia, hágales preguntas interesantes, haga sugerencias o comente sus opiniones, o simplemente dígales cómo se siente después de escuchar lo que dijeron.

Por supuesto, también querrás compartir cosas sobre ti, y debes hacerlo en muchas situaciones. Pero en este ejercicio, te estás dejando de lado para concentrarte en la otra persona como una forma poderosa de conectarte con ellos.

Beneficios: ¿Cuántas veces te has sentido molesto con las personas que solo parecen poder hablar de sí mismas? "Es como si ni siquiera se dieran cuenta de que lo están haciendo", probablemente pensaste. Bueno, esto evitará que seas esa persona. Ese es un paso gigante hacia la gente que te quiere más.

Ejercicio 4. "Cinco cosas que me gustan de ti"

Instrucciones: Mientras interactúas con alguien, piensa en tus cinco cosas favoritas sobre esa persona. ¿Es su discurso súper articulado y claro? ¿Es ella la persona más valiente que conoces? ¿Es su chaqueta preciosa y su sentido de la moda excepcional? Déjate hundir en ese sentimiento. Si desea que esto sea más efectivo, comparta estos hallazgos con la persona en conversación. "Ah, por cierto, me encanta tu sentido del humor, ¡esa broma fue graciosa!" No busques halagos ni sobornos, ya que ese tipo de falsificaciones suena, bueno, falso.

Beneficios: Encuentro este excelente para usar con personas que inicialmente no me gustan. Al buscar rasgos positivos en alguien, no solo cambiará su propia opinión, sino que también parecerá más abierto y amoroso a sus ojos. Al decirles lo que es positivo de ellos, aumenta su confianza y asociarán estar con usted con sentimientos positivos de poder y autoestima.

La autenticidad como el camino hacia la simpatía

Como hemos visto, la simpatía se reduce a fomentar la autenticidad tanto en usted como en los demás.

Comienza con usted y su trabajo en sus procesos internos para "ser usted mismo": ejercicios para crear conciencia a través de la pausa, el diario y la práctica de la vulnerabilidad honesta.

Expandes la autenticidad al dejar espacio para que otros hagan lo mismo: dándoles la experiencia de ser realmente escuchados y creando situaciones para alentarlos a ser vulnerables y honestos.

¿El verdadero secreto de "hacer que la gente te quiera"? Realmente conviértete en una persona más agradable.