Cómo evitar tener discusiones políticas con su pavo de Acción de Gracias.

Ninguna gallina juega estas vacaciones.

¡El Día de Acción de Gracias puede ser genial! La cocina está llena de olores increíbles, tu familia se pone sus mejores ropas y te da sus mejores abrazos, puedes ver el fútbol hasta que tus globos oculares se caigan en el sofá, estar agradecido por las cosas y, lo mejor de todo, EXPOSICION NACIONAL ESTÁ EN LA TV !!!!

Esos son algunos cachorros realmente geniales.

Foto de Álvaro Niño en Unsplash

Sin embargo, hay un elemento que puede introducir tensiones no deseadas en tus vacaciones pacíficas.

Algunos pavos de Acción de Gracias simplemente no saben cuándo callarse sobre política.

Tal vez estás jugando jenga con la abuela mientras se preparan los arándanos (no cocino mucho, ¿los arándanos deben prepararse?). La abuela está quitando cuidadosamente el bloque central de la quinta fila. Sus ojos están enfocados. Le tiembla la mano, pero lo va a lograr.

"¡Los blancos tendrían más poder político si se movieran a las reservas!", Grita su pavo de Acción de Gracias.

Los bloques de jenga caen al suelo.

¿Qué demonios, Turquía?

Su primera respuesta podría ser señalar todas las formas en que su pavo de Acción de Gracias está mal, pero el pavo no dice cosas incendiarias porque quiere un debate legítimo. Está tratando de volverte loco. Si te comprometes con sus ideas, no importa cuán buenos sean tus puntos, sigues siendo la persona que está parada sobre el pavo de Acción de Gracias explicando cómo funciona la votación.

Más tarde, podría meterlo en el horno y pensar que está a salvo. Pero, hecho curioso, la mayoría de los hornos no están insonorizados.

La próxima vez, tú y papá se divertirán mucho machacando papas y bailando con The Beach Boys. (No "Kokomo". Algo bueno como "No sería bueno"). Luego, desde el interior del horno, se escucha una voz.

“¿Sabes a qué sirve Barack Obama para el Día de Acción de Gracias este año? ¡Gatitos bebés!

En este punto, estaría justificado patear la puerta del horno, pero es importante recordar que no va a cambiar la opinión del pavo de Acción de Gracias.

Y más tarde, cuando te estás mordiendo la pierna o deslizándote trozos de pecho en la boca, y el pavo susurra: "¿Sabías que los hermanos Koch han entrenado a un ejército de niños de 6 años para lanzar granadas a los migrantes?" Probablemente querrás comenzar a gritar y golpear tu cabeza contra tu plato.

¡No hagas esto!

Prometí que ayudaría, ¿verdad?

En los hogares de todo Estados Unidos, las familias lucharán por lo que sería un feriado pacífico y significativo, todo debido a esos malditos pavos de Acción de Gracias. Hay una solución clara para toda esta debacle.

Ve a las verduras.

Foto de Anna Pelzer en Unsplash

Un plato de frijoles nunca ha acusado a los medios de canalizar dinero al programa nuclear de Corea del Norte, para que puedan informar sobre los kabooms resultantes.

Kale no afirma que Mike Pence sea en realidad su propio gemelo y que el verdadero Mike Pence esté cautivo bajo tierra como parte de una nueva película experimental de Casey Affleck.

Créeme.

Puede que le guste la forma en que sabe, pero invitar a un pavo de Acción de Gracias a su hogar es pedir un viaje largo y lento hacia la locura. Y tenemos suficiente de eso el resto del año, ¿no?

Sé que recibiré muchos comentarios de pavos que reclaman #notallturkeys. No estoy diciendo que todos los pavos estén llenos de conspiración, cariñosos políticos. ¡Este artículo es específicamente sobre pavos de Acción de Gracias!

Felices fiestas y gracias por leer! Sarah es una profesional independiente y pescetaria que existe en Twitter e Instagram y Redbubble.