¡Cómo lograr la felicidad usando solo un par de gafas de natación!

Foto de Sean O. en Unsplash

Si te preguntaste dónde he estado las últimas dos semanas, no te preguntes más, mis amigos escritores. Estoy de vuelta, y chico, me siento iluminado. Pasé una semana comiendo papas fritas empapadas en la playa y nadando con mi familia, y ahora he vuelto como una mujer cambiada.

Verá, la sociedad siempre me enseñó que la clave de la felicidad radicaba en cosas como la seguridad financiera o una carrera profesional satisfactoria. Pshh Aparentemente, he sido engañado toda mi vida. Después de pasar varios días oliendo a agua de pescado sucia y SPF 70, me di cuenta de que la satisfacción personal está totalmente sobrevalorada. ¿Salud? ¿Una rutina diaria productiva? ¿Ambición? Por debajo del par.

No, ya ves, la clave de la felicidad es mucho mejor que eso.

Si realmente quieres amar tu vida, tener un Instagram estelar y nunca cuestionar la existencia mientras miras fijamente la parte posterior del microondas de trabajo, debes hacer esto:

Vaya encubierto y viva como un vagabundo en la playa en un complejo donde todos están demasiado ocupados evitando a los estudiantes de secundaria en las vacaciones de primavera para tomar nota de usted en su camiseta para nadar.

Lo sé, lo sé, eso suena como el sueño, pero ¿cómo podría uno hacer ese viaje?

Como he tenido unos días para prepararme y desarrollar un plan de escape, pensé que podría compartirlo contigo. Incluso pasé mi viaje en avión a casa pensando en los pasos necesarios, mientras rezaba para que la azafata de la aerolínea Spirit dejara de pedirnos que nos inscribiéramos en un acuerdo especial de tarjeta de crédito. (Nota al margen: el espíritu no es más barato. Te cobran por respirar).

Pues aquí lo tienes.

Cómo pasar de incógnito y vivir la vida fuera del radar:

Parte 1: abandona tu trabajo diario y comienza a trabajar en el resort como entrenador de delfines

No estoy seguro de cómo conseguir este trabajo (¿cómo me veo, su terapeuta?), Pero me imagino que la gente pasea por la playa con un cubo de sardinas y les dice a los otros trabajadores marinos que son un ex empleado de SeaWorld descontento. tratando de proteger la vida marina de las empresas estadounidenses, y boom, son contratados en el acto.

Si no puedes balancear eso, te recomiendo una carta de referencia de un delfín. Esa es la ruta que tomaré.

Parte 2: cambie su nombre legal

¿Qué nombre siempre has deseado que tus padres elijan? Y ni siquiera consideren una identidad básica como David o Anne o Linda (sin ofender, pero necesitamos misterio aquí, y todas esas personas parecen que vivirían una vida respetable en Cleveland). Piensa más Piense que el hippie de la isla se encuentra con los fabricantes de ropa urbana y el acai bowl de una cafetería de Los Ángeles

Parte 3: comience a usar un par de gafas de natación en público en todo momento

Esto te ayudará a adaptarte a la iluminación subacuática, ya que te estás convirtiendo en un entrenador independiente de delfines, después de todo, y también asegurará que nadie sepa quién eres o nunca quiera hablar contigo. De hecho, esta estrategia es tan infalible que puedo seguir usándola incluso si todo el "plan maestro de escape de la isla" falla y tengo que regresar a casa.

Parte 4: asimila a los clanes callejeros en la playa y reclama territorio para ti

Obviamente no podrá sostenerse de inmediato y no podrá dormir en una silla de playa durante la noche. Aquí es donde los territorios de gatos callejeros son útiles. Estos gatos ya han marcado lugares increíbles para vivir: frente al restaurante de barbacoa, debajo de las hamacas, en los arbustos junto al río lento. Quiero decir, hablar de bienes raíces de primera.

Necesitas ponerte del lado bueno de estos gatos, así que usa tus mejores habilidades de negociación, ofrece algunos mariscos (todavía tienes ese cubo de sardinas, ¿verdad?), Y mézclate como si estuvieras en un evento de networking en un vecindario sudoroso bar. Pronto tendrás tu propio nido al lado del bar en la piscina y una linda compañera de cuarto de gato callejero. Acogedor.

Paso 5: Finalmente, y lo más importante si desea permanecer en el anonimato, siempre actúe desinteresado en la comida del buffet.

Si realmente quiere lograr todo esto, NUNCA coma los abundantes suministros de pepitas, bucles de fruta o tazas de budín que el buffet con todo incluido tiene para ofrecer. Nada grita más a los turistas de SPRING BREAAAK que acudir a la mesa del buffet americano para varias comidas al día. Recuerda, debes pasar desapercibido. Tostadas simples, ocasionalmente popurrí de vegetales, y tal vez una taza de té es la única dieta segura. Marque mis palabras: si alguien lo atrapa coqueteando con el servicio suave, su familia lo obligará a tomar el próximo vuelo a casa.