Cómo actuar en una primera cita

Para garantizar mejor habrá un segundo

La pelota está en tu tejado; no lo estropees

¿Eres un chico soltero?

Bueno, estoy aquí para decirte que no eres solo tú.

Todos hemos tenido primeras citas desastrosas donde se hizo evidente en los primeros cinco minutos que no solo no tenías nada en común ni compartías sentido del humor, sino que permanecer en el mismo espacio físico por más tiempo puede haber causado un daño irreparable a la humanidad.

Todos hemos tenido primeras citas desastrosas en las que lo único que acordaron fue que nunca habrá un segundo.

Pero, muchachos, todos hemos tenido primeras citas en las que si hubiéramos sabido qué decir, cuándo reír y cuándo escuchar, podríamos haber tenido la oportunidad.

¿Cansado de soplarlo con las palmas sudorosas, las preguntas estúpidas y la incapacidad de comer bien?

¡Prueba estos pasos y sobrevivirás absolutamente para ver una segunda cita!

  1. ¡Llega temprano! Después de explorar el restaurante / cafetería / salón funerario, retírese al baño para practicar una amplia variedad de expresiones faciales en el espejo que pueden ser útiles en la fecha: sugiero que sea vulgar, adorable y totalmente patético. También sugiero ensayar cómo manejar diferentes escenarios de primera cita que ocurren comúnmente: períodos demasiado largos de contacto visual, evacuaciones por incendio y falta de datos celulares en su teléfono.
  2. ¡Las primeras impresiones son muy importantes! Necesitas poner tu mejor pie hacia adelante o, dependiendo de qué tan lejos esté, ambos pies. Ahora no es el momento de decir nada de lo siguiente: "¡Dios mío, novia, tienes calor!" Y "Necesito que esto funcione, estoy completamente desesperado" y "completa los siguientes formularios para que podamos comenzar a hacer bebés ! ”Para mantener la calma y la sudoración, finja que ella es su contadora, a menos que su contable sea buena.
  3. ¡Haciendo rodar la pelota! Saludarla y darle la bienvenida a "la cita" es una mina potencial lista para terminar explosiva y preventivamente todo antes de que comience. Esto significa no besos, abrazos de todo el cuerpo, sí, quiero conseguir una habitación y golpes de puño a menos que ella lo inicie por su propia voluntad. Es imprescindible que la salude con un apretón de manos medio firme. Si su agarre es demasiado flojo o demasiado firme, ella pensará que usted es débil como un pez o que está tomando medicamentos para mejorar el rendimiento, ninguno de los cuales es popular entre las mujeres solteras en su código de área.
  4. ¡Felicitaciones! Todos y cada uno de los cumplidos por su apariencia valen su peso en oro, ¡especialmente si lo dices en serio! Las mujeres aman los cumplidos. A decir verdad, ¡son como delirantes, maníacos homicidas para ellos con suerte (por tu bien) menos los homicidios! ¡Simplemente no vayas demasiado lejos y deja en claro que solo estás tratando de ganar puntos brownie, incluso si ella te ha prometido un brownie! Esta es tu oportunidad de mostrar tu lado dulce y afectuoso y, para aquellos que son atrevidos, tu habilidad para rapear.
  5. ¡Ser único! ¡Debes destacar entre la competencia! Sugiero aprovechar al máximo esta oportunidad de citas haciendo algo genial y único como trucos de magia (pista: no hagas trucos de magia), desnudándote o lanzándote a cualquier cantidad de la gran variedad de temas controvertidos que preparaste, como: muchos profesionales de la caza de delfines, por qué los veganos y sus seres queridos deberían ser deportados, por qué todas las religiones están total y completamente equivocadas y por qué los polémicos magos que se desnudan, faltan el respeto a todas las religiones simultáneamente frente a las mujeres en las primeras citas, son grandes amantes.
  6. ¡Honestidad! Cuando se le pregunta qué está buscando en una mujer, es demasiado pronto para ser completamente honesto: "alguien con quien acurrucarse en el sofá por la eternidad", "un conductor de escapada", "un suministro de piqueros de por vida". Recomiendo lograr un equilibrio entre estereotípico ("alguien que me completa") y memorable ("alguien que me completa hasta el nivel subatómico y, sí, traje mi acelerador de partículas portátil para comprobar"). no bajes la guardia durante esta parte de la fecha. Mantenga sus respuestas cortas, vagas y con una dosis saludable de paranoia, como si fuera un depredador letal listo para atacar y desgarrar al menos uno nuevo o un agente encubierto para la CIA porque, según mis propias experiencias, podría serlo.
  7. ¡Escucha! ¡Las mujeres aman a un chico que no solo puede escuchar sino también escuchar, por lo que debes demostrar tus habilidades avanzadas en la primera cita! Para los no iniciados, la verdadera escucha debe incluir un contacto visual total y completo, muchos movimientos de cabeza y una letanía de respuestas reflexivas como "eso suena tan duro y / o hermoso", "eres una persona tan fuerte, increíble y vibrante mujer "y" Te siento, dawg, quiero decir chica ". Para aquellos que pueden escuchar, pero tienen poca memoria, tome notas abundantes para que al menos pueda irse a casa y analizar la conversación continuamente antes de su próxima primera cita, ya que esta, para todos los efectos, termina porque tomar las notas durante una fecha son un gran desvío a menos que la transcripción manuscrita sea su principal interés mutuo.
  8. ¡Demuestra que podrías ser material de marido! Dependiendo de su edad y la hora exacta que se muestra en su reloj biológico (¡no pida mirar!), Puede que esté buscando no solo una aventura casual sino un hombre que pueda engendrar a sus futuros hijos. Ella evaluará todo sobre usted durante los próximos 30–150 minutos, incluidos, entre otros, su vocabulario, su modo de andar, su olor y su coeficiente intelectual estimado en función de su capacidad para resolver una variedad de acertijos de Mensa que "acaba de tener" con ella en su bolso ". Para aquellos de ustedes que son lentos, si ella pide verificar su conteo de esperma más tarde esa noche en su casa, ¡es una buena señal! Esta fecha podría ser un gran esquema para ver si sus posibles contribuciones al acervo genético son lo suficientemente valiosas como para compensar sus deficiencias claras y obvias, así que prepárese.
  9. Golpes en el camino. Las primeras citas a menudo están llenas de silencios incómodos que pueden significar la muerte para ustedes dos. Claro, algunos te dirán que abraces el silencio y te pierdas en los ojos del otro, ¡pero esas personas te están mintiendo porque los ojos son muy pequeños! El silencio, especialmente en la primera cita cuando ambos deben estar llenos de toneladas de emoción y, en algunos casos, estimulantes, es un asesino. Por lo tanto, ¡recomiendo evitar el silencio por todos los medios necesarios! Prepárese, prepárese, prepare todo, desde historias divagantes de su infancia que no tienen sentido para el crecimiento en la parte posterior de su rodilla hasta preguntas detalladas sobre su ciclo menstrual. ¡La falta de silencio será ensordecedora! De nada.
  10. ¡La risa! ¡He oído que la risa es el mejor afrodisíaco! Entonces, para enamorarse el uno del otro y llegar a esa segunda cita y más allá, deben demostrar un verdadero sentido del humor. Independientemente de cómo vaya la fecha, simplemente no puedes permitirte parecer enojado y lleno de odio, incontrolablemente triste o simplemente mirar sombríamente por la ventana al mundo que te rodea a menos que ella lo haga primero. ¡Mostrar que te encanta reír es clave! Entonces, ríe, ríete, es infeccioso, algo así como el herpes labial en el labio, pero aún más difícil de eliminar. La gente de otras mesas mirará hacia usted y se preguntará "qué demonios es tan malditamente gracioso por allá que estamos tratando de comer" mientras ustedes dos se ríen como hienas por el resto de esta noche y más allá.
  11. Diciendo adiós. Tan importantes como son las primeras impresiones, las últimas impresiones son igual de importantes porque, como siempre digo, si no pega el aterrizaje, ella se irá abruptamente y lo bloqueará en todas las plataformas de redes sociales más rápido de lo que puede preguntar "qué golpe ¿yo? ”(era un autobús, en sentido figurado). Debes guardar tus mejores líneas, las más conmovedoras, no groseras, pero de algún tipo, para el final y dejarla con ganas de más. Independientemente de lo bien que haya ido todo, ¡no descanses en tus laureles (ni siquiera traigas laureles en primer lugar, demasiado tentador) ni actúes demasiado arrogante! No olvides que ella tiene todas las cartas y tiene el control total y completo. Si te gusta, mantén la compostura y dile cómo te gustaría volver a verla. Mientras dices adiós, resiste la tentación de usar cualquier palabra con más de tres sílabas a menos que estés seguro de la pronunciación y, de ninguna manera, deberías arrodillarte y rogar, como mi profunda investigación muestra que no tiene nada mejor que Entre 0.5 y 0.6% de probabilidad de trabajar.

Eso es todo, muchachos. Siga estas reglas y habrá hecho lo mejor que pueda. Si todavía no funciona, es claramente parte de una operación encubierta encubierta (créanme) o un robot.

¡Buena suerte!