Visión tardía de lo obvio: algunos pensamientos sobre cómo ser una mujer en la cocina

Trabajando en una cocina gobernada. La gente pensaba que era un rudo. Yo decía: "oh, soy un cocinero" en el bar o en una cena y la respuesta fue casi exclusivamente: "Wow, eso es genial, debe ser tan genial, mi trabajo es tan ... aburrido, aburrido - Nunca podría hacer eso ... "Normalmente pensaba, mirándolos de arriba abajo," Sí, probablemente no podrías. Probablemente no puedas hackearlo ".

Trabajar en una cocina dictaminó porque la mayoría de las veces, en mi experiencia, todos realmente querían estar allí. Ellos lo amaron. En los días libres o después de un turno de doce horas, nos reuníamos para hablar sobre menús y técnicas. Leíamos libros, blogs y revistas. Nunca sentí que hubiera suficiente tiempo para hacer todas las cosas que querías hacer. Era como estar cerca de un grupo de personas que están locamente enamoradas.

Francamente, necesitas el amor porque objetivamente todo sobre el trabajo apestaba. El pago fue una mierda. Las horas eran largas y los hacía más largos, apareciendo literalmente antes de que me permitieran entrar. Llegaba temprano y encontraba lugares para esconderme y comenzar mi trabajo de preparación. Unos chefs me daban una charla: " Oye, no tienes permitido entrar antes de la 1:30 p.m. y no puedes entrar hasta las 2 p.m., ese es tu turno programado, ok ”, asentiría, pedir disculpas e ignorarlo.

La mitad del tiempo estaría tan atrapado en mi preparación que cuando llegaran las 2 p. M. Me olvidaría de golpear y luego, ni siquiera me pagarían por mis horas programadas, pero no me importó. Estaba feliz de estar allí. Solo quería tener un buen servicio. ¿Para qué necesitaba dinero de todos modos? Todo lo que hice fue trabajar y dormir.

En una cocina, hace calor; una caja de almidón de maíz que se abre apresuradamente es un accesorio de baño para empleados; evita el roce. El trabajo es físicamente incómodo en casi todos los sentidos: las cosas son pesadas, los espacios son incómodos, hay fuego, calor y vapor en todas partes. Usted está vestido de pies a cabeza con mezclas de polietileno ignífugas que no se cortan para senos, caderas y culo.

Cuando trabajaba como cocinero de línea, una buena comida era algo que podía comer en un recipiente de un cuarto de galón que no requería mucha masticación. Tenía que ser lo suficientemente denso en calorías para ayudarme a pasar por el servicio y por lo general lo comía inclinado sobre un bote de basura, literalmente metiendo la comida en mi boca. El lujo de masticar verduras para ensalada era para el frente de la casa. No tuve tiempo de masticar. El servicio se acercaba.

Pasé cuatro años trabajando en dos reconocidas cocinas de la ciudad de Nueva York: Gramercy Tavern y Savoy. Los chefs y propietarios de estos dos restaurantes de la granja a la mesa nos apoyaron increíblemente a mí y a las otras cocineras. Si se mira a través de la industria, estaban por encima del promedio en lo que respecta a contratar mujeres y colocarlas en posiciones de liderazgo.

Los hombres y mujeres con los que cociné de 2005 a 2009 tenían un talento increíble. Han pasado a liderar cocinas y negocios en todo el mundo. Estoy muy orgulloso del trabajo que tenemos que hacer juntos.

Pero hoy, cuando miro hacia atrás en este período, estoy tan impresionado por la cantidad de tiempo y esfuerzo que puse en interpretar un papel. No es el papel de cocinero: mi trabajo, sino el papel de "Mami", el papel de "Sexy-baby" o mi tiempo como "Solo uno de los chicos". Si me lo hubieras preguntado, no lo habría descrito. Estos ambientes tan hostiles para las mujeres. No hubiera dicho que los hombres con los que trabajaba eran idiotas o misóginos, me gustaron. Quería que les gustara. Yo quería llevarme bien.

Cuando estaba en modo "Mami", calmaba y construía egos. Me aseguraría de que mis compañeros de estación tuvieran todo lo que necesitaban. Les interferiría con otros cocineros, porteros o dishers. Les haría el desayuno. Les compraría café. Yo cuidaría sus espaldas y algo más.

Ayudaría a cocineros más débiles porque era mejor para mí. Fue mejor por el servicio. Ser un jugador de equipo en la cocina es importante. Todos tienen que trabajar juntos para hacer el trabajo. Si no estuviéramos sincronizados, lo sintió de inmediato.

Además de ser un jugador de equipo, además de hacer el trabajo extra, tuve que encontrar una manera de ayudar sin herir los sentimientos de nadie, o hacer que se sintieran amenazados por mí. Cuando era el cocinero más fuerte tenía que fingir que la diferencia no eran nuestras habilidades sino algún otro factor; Digamos que llegué temprano y tenía tiempo extra o el cocinero de la mañana realmente me había molestado.

No podría ser simplemente que yo era el mejor cocinero. No querían ser vistos necesitando ayuda de una niña. Nadie dijo esto pero recibiste el mensaje. Si omitió el paso donde pretende que tiene tiempo extra porque su estación es liviana, o lo que sea, las cosas se pusieron difíciles. Si olvidó expresar su oferta de ayuda con la cantidad correcta de besos, los muchachos actuaron como idiotas y no tomaron la ayuda que necesitaban y luego se incendiaron durante el servicio y arruinaron su noche también. Fue más fácil desempeñar el papel. Ni siquiera sabía que lo estaba haciendo. Solo sabía que hacía que las cosas funcionaran mejor para mí. Se hizo más fácil llevarse bien.

"Sexy-baby" era un papel necesario para un público diferente al de "Mommy". En este papel, cambiaría la sexualidad para obtener lo que necesitaba. Ignoraría al portero que siempre parecía tener que pasar a mi lado cuando había mucho espacio. Me cuidaba cuando entraban las verduras y apartaba lo mejor de mí.

Hay un grado de escasez en una cocina bien administrada. Ordenar es una ciencia. En la ciudad de Nueva York, las cocinas suelen ser pequeñas y no hay una gran cantidad de espacio de almacenamiento frío o seco. Entonces las órdenes llegan todos los días. Las entregas llegan al muelle trasero, se descargan, se ordenan, se guardan y luego se retiran para el servicio de esa noche. Por lo general, hay suficiente de todo, justo lo que se necesita. Si eres como yo, quieres lo mejor para tu estación. Quieres lo más perfecto de todo. Entonces, si el chico que te recibe te ayuda al apartar las cosas para ti, ¿qué pasa si se acerca un poco? ¿Cual es el problema?

Entonces, ¿qué pasa si cada día pasas junto a un "tsss tsss mami" junto con un gesto vulgar y una pastinaca en forma de pene? "Oh papi ..." Si el padre pensaba que tenías unos ojos bonitos, conseguías tus ollas cuando las necesitabas. Cuando cocinas en una línea caliente, las cosas se mueven rápido. Cada plato comienza fresco: cada componente necesita un lugar para cocinar o calentar o un recipiente para pasarlo por la línea. Necesita un suministro constante de platos. Necesitas que estén allí cuando lo alcances porque no tienes tiempo para esperar o preguntar o correr al pozo y buscarlos.

Tu objetivo era ser perfecto, hacer la comida perfecta. Hice todo lo que pude para prepararme. Trabajé para darme todas las ventajas que pude. No es como si estuviera durmiendo con el jefe para salir adelante, no fue un gran problema. Todos usaron lo que tenían para obtener una ventaja. Construiría en insinuaciones. Ignoraría los ataques de cuerpo descarados. Hacía bromas sobre cómo mis pantalones de chef me apretaban las caderas y el culo: "mira qué apretados están". Coqueteaba porque era una forma más fácil de llevarse bien. Era una forma más fácil de obtener lo que necesitaba. Pensé que no era gran cosa y funcionó.

El papel que más me arrepiento es: "Solo uno de los chicos", también conocido como "chica genial". En este modo, no palidecí cuando un grupo de cocineros se reía de un servidor que se emborrachaba tanto que ella dormía con tal y tal y , como, ni siquiera lo recordaba. Participé en calificar a otras mujeres en la cocina, que son lindas, que son sexys, hablé sobre sus cuerpos, su maquillaje, con quién se acuestan o con quién pueden acostarse. Acabo de ir con eso. Conocía todos los códigos secretos para chicas calientes en el bar: "lado del arroz en la posición seis" - chica asiática caliente. "Oye, es una línea completa de" gomas "esta noche" - chicas fáciles, chicas para tirar. Me preguntaba qué decían de mí, cuando no estaba en el círculo. Esperaba que les gustara. Esperaba que se preguntaran si yo era mejor cocinero que ellos.

Bebí más de lo que pude o quise porque es importante mantenerse al día y ser uno de los muchachos. Se unen y se desahogan sobre los interminables Budweiser. Bebí tanto que no pude llegar al tren sin tener que agacharme entre dos vagones y orinar. Fue difícil bajar después del apuro del servicio y no hubo mucho tiempo para hacerlo, la cerveza fue fácil.

El alcance de Nueva York se redujo. Estaba el túnel por el que me movía entre el trabajo y el hogar; nada más me importaba realmente. Si no estaba en el trabajo, estaba durmiendo o saliendo a comer a algún lugar o leyendo sobre comida. La cocina era realmente el único lugar donde quería estar. En todas partes me sentía somnoliento y lento, no tenía energía para ello. No me interesaba.

Entonces cociné. Cociné tan fuerte y tan bien como pude. Utilicé todas las herramientas que pude pensar para mejorar y ser más perfecto. Entré y salí de estos roles según fuera necesario. A menudo era muchas veces cada turno. Lo mezclé en función de quién estaba preparando al lado, quién estaba corriendo el pase esa noche, quién estaba trabajando asado. Me ajusté y elegí la mejor opción según mi experiencia. Solo ser yo mismo no parecía una opción. Vi lo que les pasó a las mujeres que no jugaron. Eran perras, estaban tensas, no eran divertidas, eran malas cocineras, fiesteras, simplemente no lo "entendían", no formaban parte del club. Y cuando trabajas tan duro, necesitas eso, necesitas sentir que encajas, como si alguien te respaldara. La idea de que se supone que debemos movernos por el lugar de trabajo impermeable a todo esto es ridícula. Necesitaba apoyo Necesitaba un equipo Si esas cosas vinieron con compensaciones, bueno. Si no hubiera lugar para todos, lástima, no todos pueden hackearlo.

La cuestión es que estaba allí para trabajar, no para interpretar mi género. Quería ser chef o al menos un buen cocinero. No quería ser un bebé llorón que no podía cortarlo y corrió hacia el jefe cuando los chicos se pusieron malvados. No podía imaginar sentarme frente a mi chef y decir que estaba molesto porque alguien seguía haciendo bromas sobre el pene con el producto o algo así y seguía hablando de cómo me veía. Nada se sentía lo suficientemente grande como para que valiera la pena hablarlo. Hubiera sido demasiado vergonzoso. Además de lo que podrían hacer, así es como son las cosas. Así era exactamente como era.

Lo que sé ahora es que esta cultura está construida por nosotros. Está construido por los cocineros, cocineros, porteros y propietarios. Logramos hacerlo, no es inevitable. Si nunca has estado en el extremo receptor de este tipo de sexismo, puede ser muy difícil entender el costo que puede tener. Es realmente fácil de descartar. El privilegio ni siquiera lo está viendo. Privilegiado es no tener que jugar un papel. El privilegio es solo ser cocinero. Solo estoy haciendo tu trabajo realmente duro. Soy dueño de mis decisiones, pero francamente ninguno de estos roles se sintió como una elección, se sintieron necesarios. Los necesitaba Todas las presentaciones tomaron mucho tiempo y energía. En retrospectiva, creo que realmente me detuvo.

¿Cuánto tiempo habría ahorrado? ¿Cuánta energía mental y creatividad podría haber aportado a mi trabajo si no estuviera tratando de ser tan creativo simplemente navegando por toda la mierda sexista? Mi mejor conjetura: 2.5 horas a la semana o 130 horas al año, es decir, 2-3 semanas de trabajo perdido. ¿Cuánto mejor podría haber estado? ¿Cuánto más fuerte podría ser la industria? ¿Qué nos estamos perdiendo al no lidiar con esto?

Desearía que alguien me hubiera dicho que los sentimientos que estaba teniendo, las reacciones que estaba teniendo, eran comunes. No fui solo yo. Mi incomodidad era válida, tenía razón. Desearía haber sabido que no tenía que ser así, que no tenía que desempeñar un papel. Desearía haberles dicho algo a los muchachos a mi lado porque eran buenos hombres y creo que podrían haberlo entendido. Creo que lo habrían intentado. Creo que esta cultura nos estaba haciendo daño a los dos.

En ese momento, creía que estaba viviendo en un mundo posfeminista. Crecí con el Título IX, acceso ilimitado al control de la natalidad (gracias Planned Parenthood). Conocía a las mamás que trabajaban, había tantas mujeres como hombres en mi clase universitaria; estaba segura de que podía hacer lo que quisiera. Mis padres, maestros y jefes parecían hacer eco de esto.

Cuando entré en la cocina, no estaba atento. No sabía cómo era el sexismo. No sabía cómo se sentía. No sabía que podía hacer algo al respecto. Ni siquiera me di cuenta de cómo mi comportamiento jugó en ello. Pensé que era solo yo y así es como fue. Me gustaba ser duro y hacer cosas que no hacían muchas mujeres.

Ojalá hubiera dicho: "oye, eso no está bien" cuando un grupo de chicos estaba persiguiendo a una mujer por la que se sentían amenazados. Desearía haber hablado con las otras mujeres como cocineras sobre cómo les iba o cuánto nos pagaban. Descubrí años después que un colega mío en ese momento ganaba $ 9 / hora. Estaba ganando $ 11 porque le había pedido más a mi jefe. Teníamos el mismo trabajo, ella no sabía que podía preguntar, ni siquiera se le había ocurrido. Desearía haberme levantado más. Ojalá hubiera contactado más. Desearía que hubiera alguien en el personal de liderazgo que hubiera estado atento a esto y se haya registrado activamente con nosotros.

Me gustaría que la conversación sobre el sexismo en la cocina no comenzara con la idea de que las mujeres no saben cuándo o cómo tendrán una familia. Tenía 25 años, no estaba preocupado por tener un bebé. Quería ser un cocinero rudo. Yo era joven, no tenía experiencia. Necesitaba que alguien me mostrara el camino.

Los titulares últimamente pueden parecer abrumadores, cada día que pasa trae un nuevo reclamo de acoso sexual o asalto y todo es bastante desordenado. Sigo volviendo al trabajo de desempacar mis propias historias. Sigo pensando en mis errores y en dónde podría haber sido mejor. Ahora sé, a pesar de todo el progreso, que ser mujer afecta cómo me ve el mundo, afecta mis oportunidades, da forma a quién soy. Estoy al acecho ahora. Cuando lo veo lo llamo. Cuando siento que sigo cayendo en los viejos roles: "Mami", "Sexy-baby" y "Solo uno de los chicos", me reviso.